viernes, 30 de julio de 2010

Otro día más en casa...gracias!

Afortunadamente hoy me encontré en casa, atendiendo las necesidades de la casa y de mis padres, pero ello no me impidió rememorar los días pasados y las aventuras vividas en compañía de mi amado Kero.
El viaje lo comencé, desde mi perspectiva, en la parte en la cual le solicite el permiso a mi papá, ahí fue mi primer gran reto, superado ese contratiempo y conseguido el respectivo permiso, los preparativos fueron mucho más sencillos y más rápidos de realizar, la selección de ropa para llevar, los enceres personales y la carga de detalles necesarios para un mejor viaje no me llevaron más de una semana, pero los nervios estuvieron presentes hasta el último momento de subir al camión que me llevaría a mi destino.
La compañía fue de lo mejor, tomados de la mano nos dispusimos a recorrer el trayecto de seis horas para arribar a la capital del estado de Oaxaca, una vez que se llego a nuestro fin, el caminar hacia el hotel estuvo lleno de sorpresas y fotos tomadas con el celular por parte de una mano temblorosa que anhelaba ser tomada por el ser amado.
Después de desayunar en conocido restaurante, nos dirigimos a esperar el tranvía, el cual nos llevaría en su recorrido por diversos puntos de interés turístico e histórico por la capital, con el fondo musical de diversas chilenas y sones oaxaqueños, los cuales amenizaban las imágenes de vivos colores y los diversos olores que llegaban danzando hasta nuestras narices, las cuales seducidas por tan notables señoritas deseaban llevar la dirección los ojos para poder completar la escena.
Después de haber sido entrega las habitaciones respectivas en el hotel, nos dispusimos a descansar un poco, para después dirigir nuestros pies hacia donde nuestra nariz nos indicara y el estomago apoyara, degustamos unas tlacuyas con su respectivo tasajo y agua de horchata y piña, para empezar un pequeño tour por el zócalo de tan noble ciudad, visitando algunas tiendas y locales para la compra de los afamados 'souvenirs' y recuerditos obligatorios para los allegados y para uno mismo.
La lluvia no dejo un momento de paz en tan hermoso lugar, el sonido de las gotas golpear el suelo y las ventanas arrullaban mis sueños de paz y tranquilidad.

jueves, 29 de julio de 2010

Regresando del paraíso de mi tierra.


Mi estimada chamacada, he retornado del terruño querido, de la tierra de mis orígenes, donde mis raíces encontraron la tierra fértil que tanto tiempo buscaron y que por fin lograron sentir la calidez, la humedad y el cariño añorado...
Mis ojos se llenaron del verde intenso de la sierra oaxaqueña, del celeste de su cielo y del brillo de las estrellas en las noches oaxaqueñas, durante mi travesía no logre oprimir el llanto de mi ojos, las lagrimas de felicidad brotaron de estos ojos dorados que tantas otras veces habían soñado con conocer la tierra de su familia, de sus raíces, de su amada Oaxaca, en el dorado de mis iris, bailaron multiples colores pertenecientes a esta tierra costeña, a esa tierra soñadora y dicharachera.
La experiencia que me quedo de este viaje es muy satisfactoria, emocionante y estimulante. Conocí la tierra de los alebrijes de madera -cosa que Kero también disfruto en sobremanera, pero padeció por los precios-, las artesanías de barro negro -obras de arte a mi parecer, lástima que uno de mis niños haya sufrido la consecuencia de la desesperación de una de las tipas del avión....aguas con 'Mexicanaclick' algunas de las tipas que trabajan ahí son unas desconsideradas con las pertenencias de los pasajeros-, el tan mencionado por mi madre: El árbol del Tule, mi señor padre, señor árbol, señor de la naturaleza en todo su esplendor, mi dominios....¿porqué?, por que me considero Mictecacihuatl, dualidad de Mictlantecutli, entiéndase: Soy la señora de los muertos, recorrí mi reino: Mictla, reconocí sus hermosas construcciones, la belleza de los detalles de los palacios; también admire la vista desde MonteAlban, la bruma intercalarse con el verde intenso de esa sierra.
También pude sentir el aire salino del mar, escuchar el golpear de las olas contra las piedras y la playa, mis pies sintieron la viscosidad del barro de Llano Grande y la porosidad de la arena en Maguey.
Muchachada, si tienen la oportunidad de viajar y conocer Oaxaca, háganlo, disfruten esa hermosa tierra.
Más adelante haré entradas más especificas sobre cada uno de lo lugares que conocí.
Kero Aishiteru ♥

lunes, 19 de julio de 2010

Kuroshitsuji Temporada 2



















Qué onda chamacon@s?
Weno, como todavía no parto del todo a mi viaje de distracción, diversión y de alguna forma frustración xD, así que aquí me tienen haciendo una pequeña reseña de un anime que de alguna forma me lleno esos días de ocio en casa jajaja!
Siendo sinceros, es más de lo mismo, pero tiene su 'encanto', algunos de ustedes ya habrán escuchado de el o bien, incluso ya se encuentren disfrutando de la 2da temporada del mismo.
Para los que no sepan de qué demonios hablo, les comentare que la 1er parte de este amine trata sobre un chico que pierde a sus padres en un incendio 'poco usual', su nombre es Ciel Phantomhive -y no me refiero a la marca de agua embotellada- curiosamente regresa después de cierto tiempo al lugar de donde es, re-construye el palacio donde vivía con sus padres, pero no vino solo, oh no!. Llegó acompañado con un mayordomo negro -Kuroshitsuji-, y poco a poco se fue haciendo de su 'servidumbre' que a lo largo de la seria encontraremos que no son precisamente los típicos sirvientes de una casa de alcurnia, cada uno tiene su propio pasado que le sirve a Ciel para lograr su objetivo, dentro de la trama nos encontraremos con personajes que en más de una ocasión nos sacaran una risa -como yo comprenderé- desde la alegre y mimada prometida de Ciel: Elizabeth. hasta los shinigamis -si también aquí hay shinigamis xP- que en lo personal son los que más me han causado gracia en toda la serie, -sobre todo el Undertaker y Grell-.
El termino de la 1er temporada a varios no puede gustarles, pero en lo personal es un final decente y de alguna forma cierra un circulo que dude se volviera a abrir...bueno hasta que me entere que no, que si hay una segunda temporada.
Pero pasemos a la segunda parte, en la cual aparece otro mayordomo y otro 'joven amo' más berrinchudo y enojon que Ciel -cosa que creí imposible- en donde el 1er capitulo es una breve presentación de este muchachito y su servidumbre -a la cual de plano si trata de la patada-, casi después de la mitad del capitulo llega un 'viajero', al cual le ofrecen asilo, pues la tormenta es muy fuerte, el joven amo se encuentra muy interesado en el viajero y le solicita ver el contenido de su maleta, el acepta, siempre y cuando le muestre algo que se encuentra en su sótano.
Una vez que los acuerdos son expresados, bajan al dotado, donde son 'sorprendidos' por el mayordomo, él cual le indica al 'viajero' que ya sabe quien es y que le solicita se marche, lo ataca y es cuando el viajero muestra su rostro...adivinen quien es? ♥
Mejor ahí les dejo, pero si pueden, véanlo, no descubren el hilo negro, pero si los divertirá un buen rato.
Actualmente está en el 3er capitulo de la segunda temporada, la cual pueden ver a través de youtube. Les dejo el link para el 1er. capitulo de la segunda temporada.

http://youtu.be/6TzovxBQdxQ

domingo, 18 de julio de 2010

Todavía no me voy...eso lo haré mañana.


Si mis estimados, la Gato todavía no se va, pero no puedo evitar ponerme nerviosa ante el viaje, sera el 1ro en su genero, casi dos semanas sin mis padres, en concreto sin mi madre, la última vez que ocurrió lo mismo fue hace tres años, cuando fue operada de la columna, algunos de los presentes habrán de recordar como me encontraba, gracias por los mensajes que me enviaron y las palabras de aliento que me dedicaron en esos momentos de desesperación y angustia.
Pero ahora será diferente, me iré de vacaciones a mi tierra, a mi amada Oaxaca, por fin mis ojos podrán conocer esa tierra bendita de mi familia -en diciembre pienso lanzarme a Pinotepa Nacional- podre admirarme de la belleza de su gente, de los lugares, de extasiarme con Monte Alban y divertirme en las cascadas que visitaremos, en verdad estoy muy emocionada, lo cual es bueno, pues mi pasado estado de tristeza 'emo' no me ayudaba en nada, solamente a sentirme cada vez más mal.
He de confesar que cuando me siento inmensamente feliz, me siento culpable (o.O) y procuro pensar en algo triste, pues por alguna rara y extraña razón considero que estar feliz es algo malo...ya ya comprendí, necesito ir con el psicólogo, pero aun me cuestiono desde cuando he pensado así, porqué considero que el ser feliz es malo...es como si le debiera algo a alguien. Si, ya lo sé doy miedo...o es que acaso todos los seres humanos tendemos a ser así de bipolares, nada más que a unos se les marca más que a otros o de plano si debemos de buscar ayuda???
Pero mi naturaleza me impulsa a sentirme feliz con solo escuchar música, ver el cielo estrellado -cuando la contaminación lo permite ¬¬U- abrazar a mis padres -específicamente a mi mamá- besar a quien me a acompañado desde hace más de dos años en mi gatuna vida...eso son los motivos con los cuales llego a sonreír.
¡Sansakibus! con lo que termino escribiendo...bueno mejor por esta entrada, le voy a dejar ahí, no sin antes desearles éxito en la vida. n_n

sábado, 17 de julio de 2010

Y la cuenta regresiva empezó...


Y es así como inicio mi día, un día más en mi vida de gato rebelde, enojoso y caprichoso, si soy yo, la que 'de todo se queja y no hace nada', la típica mortal que le pide respuestas al creador teniéndolas frente a ella.
El día lo inicio con un tibio café negro, lo sorbo poco a poco, dejando de lado que me gusta el sabor, lo que más disfruto es el aroma que despide, me recuerda mis locuras de hace algunos años y por las cuales mi estomago es la victima ahora, sonrió frente a la imagen que se me presenta: dos seres de avanzada edad, mostrándose cariño entre sí muy a su manera y me cuestiono si llegare a su edad con la compañía del ser amado de este momento o será otra persona a la que tomare de la mano y besare sus mejillas.
Prosigo con lo mio, me retiro a mi habitación, me preparo para asistir a una institución que me pretende 'prepar' para el futuro, pero el futuro es hoy, es ya, es este momento, el pasado es inmediatamente después de eso, ¿qué futuro?
En mi camino me encuentro con que la sociedad en la que nos encontramos exige cambio, atenciones, delicadezas, detalles y educación, pero ella no está dispuesta a dar lo mismo, las prisas de la vida y el 'trabajo' no nos permiten ver el paisaje que se desarrolla frente a nosotros a no ser los tumultos de automóviles y personas desesperadas por poder salir pronto de ese caos que a últimas fechas ya es 'normal' ver y aceptar.
Pronto llego a mi destino, mi segunda casa, mi segunda universidad...me encuentro que son pocas las personas a las que les dirijo el saludo, a no ser profesores a ninguno otro ente le dirijo una sonrisa, al llegar al cuarto donde me dispongo a adquirir lo necesario para 'progresar' me enfrento ante la escena de que solamente algunos han llegado a la cita y esos 'algunos' son hábiles en el 'difícil arte de comerse unos a los otros', la universidad ya no es como me lo imaginaba, ahora es 'el débil muere y el fuerte se alimenta de él'. Ideología que nos es implantada desde pequeños y que a lo largo de nuestras vidas ponemos en discusión para terminar en una de dos posibilidades: siendo los fuertes comedores o bien, el alimento para otros.
Al concluir la primer sesión, salgo de ese cuarto y me dispongo a ir al otro espacio donde encontrare la respuesta para mis preguntas, cuando una imagen hace que mi corazón lata a 1000 por segundo, ésta imagen ya lleva haciendo lo mismo desde hace más de dos años, se a adueñado de mi corazón, ilusión, cuerpo y alma...algunos lo llaman novio, otros tantos amor, pero yo prefiero decirle 'Kero', curiosamente, él es la segunda persona a la cual le he desnudado mi alma, mostrado todos mis miedos y mis dudas, le he compartido mis más negros sueños y más hermosas pesadillas.
Si, él es el que tiene mi corazón en sus manos, el que tiene el poder sobre mi persona y sentimientos, el con una sola palabra puede llevarme al cielo y hacerme la mujer más feliz del mundo, como puede arrastrarme al infierno y convertirme en el ente más desdichado y maldito...poder que yo le he otorgado y del cual ha llegado el momento de temerlo, pues no sabe que tan inmenso es eso.
Después de sonreírme y abrazarme me da un beso, con el cual termino de despertar de mi letargo y mi ingeniería cerebral empieza a funcionar mejor...o al menos eso quiero pensar.
Me toma de la mano y me acompaña a mi siguiente clase, no sin antes desearme un bonito día y volverme a besar (que siendo sinceros, nos la pasamos besándonos durante todo el camino).
Las clases concluyen y nos encontramos para retirarnos a nuestras casas, debido a la ocupaciones de ambos no disponemos de demasiado tiempo para 'nosotros', solamente me acompaña a la parada el artilugio que me llevara de regreso a este lugar que llamo hogar, en mi camino de regreso me percato que las personas solamente van en su mundo y no se percatan de que el abuelo necesita sentarse, le sedo el lugar, a mis 24 años me duele la cadera, pero no es por la edad, sino más bien por la complexión y que el último año me la he pasado sentada leyendo, he llegado a tener miedo de perder la vista y aumentar fácilmente 10 kilos más, por ello ya me alimento como antes y me he dispuesto a dedicarme una hora a alguna actividad física, pues dejado de lado la salud y la vanidad -al fin y al cabo soy mujer- pero es también bueno para la mente y oxigeno más a mi cerebro, el cual me ha ayudado a estar en donde estoy y pretendo llegar más alto.
A mi llegada a mi hogar, me encuentro a mis dos viejos comiendo, mi madre se levanta inmediatamente para darme de comer... lavándome las manos analizo el 'ritual' que realiza mi madre para atender a mi papá, lo ve como un dios al cual hay que satisfacer en todas sus peticiones, pues no dará sus 'bendiciones' ni sus 'beneficios' a sus fieles creyentes, deben de servirlo como el amo y señor de su tierra -la casa- él siempre tiene la razón y como dios, los demás mortales -mi madre y yo- no podemos discutir sus decisiones, opiniones y reglas...pero lástima, pues eso era en su tiempo, yo me volví una maldita hereje de esa religión, no soy practicante de su doctrina ni estoy a favor de todo su mandamiento, lo cual me convierte en la despreciable hija cuervo, la que crías y te saca los ojos...curiosamente procuro complacerlo en otros ámbitos, los cuales parece ser no soy suficientes ante sus ojos de dios omnipotente y es por ello que hasta cierto punto no cuento con todos su favores, pero no por ello no lo quiero, la contrario lo amo, estoy feliz de ser su hija y muy orgullosa de él me encuentro, de mi madre no tengo objeción alguna, ha sabido ser mi amiga, hermana y mamá cariñosa, dentro de sus tabús me ha dado la confianza de hablar con ella de todos los temas y mis inquietudes...
Señoras y Señores!! Doy gracias al Dios -en todas sus versiones- por la vida que me ha dado, acepto que tiendo a deprimirme y a desanimarme, pero díganme ¿quien no?
Si, desde ese domingo 23 de marzo de mil novecientos y tantos la cuenta regresiva empezó y deseo que todavía tarde más en concluir...pero no deseo irme sin antes agradecerles a todos y cada uno de ustedes sus atenciones hacia conmigo... partiré a un viaje, pero nadie tiene la vida comprada así que muchas gracias...nos leemos a mi retorno.
Pd. No soy negativa o fatalista, solamente soy realista.
Pd2 Gracias Dios por estos maravillosos años!
¡Quedo a sus pies señoras, saludo a los caballeros!

jueves, 15 de julio de 2010

Sigo sin poder reponerme...ya chole, no?


Me sigo sintiendo triste y engañada, pensé que con el sueño y la mente despejada lograría sacar de mi corazón la sosobra que lo aprisiona...he buscado una infinidad de razones por las cuales me demuestra que me ama, que en verdad quiere estar conmigo...pero aun así me siento más triste pues siento que no puedo ser 'todo' para él, deseo ser algo más...cosa que tal vez nunca lo logre, pues mi alma ya se encuentra en pedazos y es difícil ser restaurada después de ciertos acontecimientos, pero aun así guardo la fe de encontrarte y decirte que te amo, tú que has venido a ser mi luz e ilusión...tú que te convertiste en mi padre, en mi hermano, en mi madre, en mi amiga, en mi confidente...porqué no puedo comprender eso?, porqué me sigue doliendo el pecho aun sabiendo que me amas?...
Es acaso mi poca confianza en mi persona? es acaso el miedo que siempre me ha acompañado desde niña, a pesar de no saber totalmente la 'verdad' intuía que siempre fui la segunda en todo y para casi todos, pues para mi madre llegue a ser lo primero hasta hace pocos años, ahora lo he vuelto a ser, pero yo ya soy 'mayor' ya no es tan necesaria esa protección...pero ahora tú apareces ante mi como mi protector, como mi amigo y consejero...pero aun así tengo miedo de ser el 'plato de segunda mesa' también para ti...ese miedo no me permite avanzar, disfrutar ni mirar el maravilloso paisaje que se presenta frente a mi, tomada de tu mano, la cual tengo miedo que desaparezca como aquella figura que se esfumo tras la neblina...
No me dejes sola con mi miedo... tómame de la mano y no desaparezcas.

Todavía no lo supero...


Ya tiene bastante que no me detengo a reflexionar sobre algunas cosas, las cuales pensé que ya había superado, el miedo me invade nuevamente y la desilusión baila tomada de la mano con mi fuerza, mi corazón se siente herido de muerte y mi mente solamente repite una y otra vez cierto recuerdo que me lastima el alma, pensé que ya lo había dejado atrás, pero me sigue atormentando...comprendo que es el presente lo que me debe de importar, pero aun así me siento triste y temerosa de que el pasado tome fuerza y me arrebate mi luz, mi felicidad...esa sombra traicionera que esta presente en mis acciones y pensamientos más ocultos...ja! Lo más patético es que no puedo decir abiertamente que me sucede, solamente puedo expresarlo a media luz, como el camino que inicie hace cerca de 3 años, los cuales no se si en verdad valgan la pena para una persona como lo soy yo.
La sombra me devora cada vez más y mi debilidad la hace más fuerte, mi duda me debilita más y tu silencio me termina por aniquilar.
La ausencia de esa fortaleza llamada autoestima me sofoca cada vez más, quiero intentar no voltear atrás y seguir tomada de tu mano, pero no es posible, todas las cosas me indican ideas 'erróneas' o 'mal interpretadas', mas ciertas situaciones y acciones me indican lo contrario, comprendo que para 'progresar' debo de cambiar, pero aun así tengo un gran miedo de perder mi luz, mi felicidad y mi ilusión, esa ilusión que me ha devuelto la fe en la vida y en el futuro, y que solamente yo seré capaz de lograr, sin embargo tengo terror de perderle...de quedarme sola, de perderme en el laberinto sin guía y sin aliento.
Quiero ser un poco más egoísta y ser yo misma mi motivo, mi felicidad, mi luz...pero mi falta de astucia me hace temblar y buscar ello en ti...es que acaso no comprendes que tu silencio me lacera el alma?! es que acaso no comprendes que daría mi vida por ti?! o es que acaso no soy lo suficientemente madura para aceptar las cosas?.
El pasar del tiempo me aterra, el ser como soy me entristece y el perderte me lacera...hay cosas que deseo olvidar, pero no puedo hacerlo, me dices que amas, me demuestras que me amas, me gritaste que me amas...pero aun así tengo miedo de perder ese amor por la sombra que me acongoja la existencia.
Mi respirar indica que sigo viviendo y que la sangre que fluye de mi mano solamente fue un chantaje para tenerte a mi lado...pero tú pronto abrirás tus alas y veras otros horizontes, mientras yo seguiré negándome a volar...comprende que eres mi luz, entiende que eres mi paz...acepta que eres mi ilusión y abraza este corazón que no desea perderte.
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