miércoles, 29 de septiembre de 2010

Harry Potter y las reliquias de la muerte.

Si mis estimado, me declaro públicamente -aunque eso algunos ya lo sabían- fan de Harry Potter, para algunos sera literatura barata y kitch, pero en lo personal, a mi me marco la vida y la forma de verla...
Ahora que nos encontramos con el final de la saga, y me refiero propiamente a las películas, pues el último libro tendrá 3 años que salió a la luz, me siento nostálgica y melancólica.
Harry no es el niño que conocimos en el 1er libro y que dormía en la alacena debajo de las escaleras, ahora Harry es un joven de 17 años que se enfrenta a Voldemort, el mago tenebroso más temido en el mundo mágico, bueno en el mundo mágico de J K Rowling.
Para serles sincera, a mi me llama la atención algo cuando el 'boom' de ese algo ya paso o al menos no te atascan de ese algo en cada paso que das y lo mismo me paso con Potter, después de haber salido el libro 5, tuve la oportunidad de leerlos y quedar prendida a la historia y a los personajes, como todo, hubo cosas por las cuales desee golpear a la autora, pero por otras que simplemente releei infinidad de veces.
Para los que ya habrán leído todos lo libros saben de lo que hablo.
Sólo me resta decir que después de esta saga, nada va a ser igual, que si es un refrito de un refrito...pues si, porque no hay nada nuevo bajo la luz del sol, pero fue el único que contó con la suerte capitalista y ser conocido mundialmente.
Para terminar esta pequeña entrada, deseo mencionar las tres muertes que me han dolido más:
*Sirius Black -obviamente me refiero al padrino de Harry, Sirius se gano mi corazón y por siempre será mi personaje favorito de toda la saga, incluso más que el propio Potter.
*Dobby -si hago referencia al elfo domestico que salió en la segunda película (pero en los libros apareció en el 2do y del 4to al 7mo), la muerte de Dobby me causo mucha tristeza.
*Severus Snape -nunca me imagine que la muerte de tan peculiar personaje me doliera...cuanto termine de leer el 6to era lo que más deseaba, pero al termino de la saga, comprendí muy bien su actitud y las peripecias por las cuales paso el profesor más 'despreciable' de todo Hogwarts.
Señores y señoras, termina Harry Potter, dejo un gran legado para toda una generación, dependerá de nosotros darle buen uso.
Me despido, debo de buscar mi capa y mi varita xD
1er Thrailer Harry Potter y las reliquias de la muerte (sub. español)#travesurarealizada
#nox

domingo, 26 de septiembre de 2010

Despedidas...

Foto tomada por MMGN el 22/09/2010
Siempre he dicho que no le temo a la muerte, al menos no a la mía, pero si la de mis seres queridos, comprendo que es un proceso natural de todo ser viviente, pero aun así me causa tristeza el saber que algún día no podre contar con mis padres o algunos amig@s.
Esta entrada la escribo y dedico especialmente a dos seres queridos que en lo que va de este 2010 nos han dejado para emprender un nuevo ciclo, para regresar de donde vinieron y cuidar a los que nos quedamos.
Recuerdo, que mi abuela siempre me decía, que al morir, las almas de las personas se vuelven en mariposas y es por ello que en la temporada de día de muertos es cuando hay muchas, y rondan cerca de las personas, esto debido a que vienen a ver a sus seres queridos y bien vienen a disfrutar nuevamente del sol... por eso me significan y gustan tanto las mariposas, pues me significa el alma o espíritu de mi abuela.
Hace algunos meses partió una tía muy querida, me dolió su pérdida...un recuerdo que tengo muy marcado de ella fue una ocasión que me nos metimos a bañar juntas, yo en ese entonces habré tenido 3 o 4 años, lo recuerdo perfectamente pues ella se encontraba sentada en el suelo, tallandome la espalda y la cabeza...tenía polio.
Poco después se cambiaron de domicilio a Irapuato y esporádicamente los veía, hasta que 'regresaron', a partir de ahí nos veíamos 'más seguido'.
El enterarme de que había fallecido me dolió y me dolió más ver a mi tío, hermano de mi mamá y esposo de mi tía fallecida en el velatorio...fue mi primer velorio al que asistí, no me impresiono, pues no reuní el valor para ver a mi tía dentro de la caja...no...NO...yo deseo recordar a mi tía sonriéndome, hablándome, diciéndome 'Malena ¿cómo estas?....hija pórtate bien' no deseo verla 'dormida' en una caja...
Y hoy me entero que otro ser querido nos ha dejado...ellos allá y yo aquí, mi madre y yo nos estamos quedando solas...nuestras almas día a día se congojan ante la expectativa de compañía, desde hace 24 años y 6 meses nos tenemos la una a la otra, en compañía de los parientes...pero si esos entes que nos rodean y procuran se despiden de nosotras....¿qué podemos hacer?, lo único que me imagino es tomarnos de la mano y abrazarnos...llorar nuestras pérdidas y encara al destino como hasta ahora lo hemos tratado de hacer...

LOS VAMOS A EXTRAÑAR.
Tía Margarita..... Tío Pablo los amamos.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Universidad Autónoma de la Ciudad de México

Causa, motivo, pretexto en especifico para esta entrada....no, no la tengo...simplemente un impulso para alzar la voz y mencionar alguno de los resultados que mi alma mater ha dado: 
http://www.uv.mx/noticias/sept10/130910-ganadorespremionac.html


Hay algunos que digan que la UACM es una universidad de chocolate e incluso nos comparen con el ICEL (respetable cada institución), pero lo curioso es que no encuentran argumentos contundentes como para poder calla la voz de l@s chic@s que encontraron una oportunidad en esta institución, estoy consciente que no alcanzaremos a la UNAM, ni al IPN, pero estamos haciendo nuestra lucha, no todos somos rechazados, frustrados, claudicados de otras instituciones, hay chicos que de verdad vienen del sistema de IEMS y están dando lo mejor de sí.
Creo que antes de criticar, atacar y desacreditar, hay que conocer, ver y vivir la experiencia, no irse con lo que los medios publican, no tragarse lo que el sistema nos dice y si aun así siguen pensando como piensan de la universidad...pues ya nos veremos en unos 10 años si la universidad sigue siendo de chocolate.

martes, 21 de septiembre de 2010

Mujeres divinas ♪♫



Mis estimados, alguna vez llegue a escuchar: ‘entre nosotras nos desgarraremos, pero nunca nos haremos daño’ o algo así, curiosamente en ese momento no encontraba razón de semejante afirmación, pero me hacía gracia.
Poco después me fui dando cuenta del porqué de dicho enunciado, fue cuando empecé a enfrentarme a la ruda tarea de ingresar al Sistema de Transporte Metro, o para los cuates: ’mi limosina naranja’, como es de todos bien sabido, los primeros vagones de honorable transporte se encuentran dedicados especialmente para nosotras las féminas, curiosamente son los vagones que en la medida de lo posible evito, quienes hayan viajado en ellos comprenderán perfectamente de ello.
Mi primer experiencia en semejante aventura, fue alrededor de los 16 o 17 años, acompañando a mi madre a análisis, eran cerca de las 7am en metro X, para mayor comodidad y confort decidimos ‘regresar ‘ a la estación X que es la terminal, así fue como al llegar y desocuparse los asientos, mi madre y yo nos dispusimos a sentarnos juntas y platicar de cómo me estaba yendo en la media superior (así de impactante fue la imagen, que hasta me acuerdo que estábamos platicando), resulta que al abrir las puertas, una marabunta violenta, desalmada y desquiciada se abrió paso entre ellas mismas, entre taconazos, codazos, bolsazos y demás técnicas que solamente las mujeres somos capaces de dominar, las más hábiles se hicieron de los asientos libres, y las demás con miradas rencorosas, tomaban sus respectivos lugares: frente a cada asiento, esperando que su ocupante lo dejara libre, pero el hecho de ver como entraban empujándose unas a otras y ayudándose de las bolsas de mano, los neceseres, ¡los propios tacones!.
Mi madre al ver mi expresión, solamente se limito a decirme que me faltaba mucho por vivir y que en su momento yo también lo haría, pues la ciudad nos impulsaba a ser así.
Tiempo después, cuando yo ya me encontraba más grandecita y más consciente de las cosas –o al menos eso quiero pensar- en enfrente a mi mayor temor, que era ingresar a un vagón lleno de mujeres, me lleve unos buenos golpes en las costillas, unos bolsazos en la espalda y unos pisotones, que desde ese momento decidí subirme al vagón de los hombres, aunque ahí tendría que cuidarme de ser ultrajada, pero eso era más sencillo con mochila en la espalda y portaplanos por delante, además he de ser sincera, no soy de las que llaman la atención físicamente, así que pude despreocuparme de ciertos acosos, solamente andaba más ‘trucha’ para no ser víctima de carteristas.
Ante lo anterior, me cuestiono la actitud de las mujeres entre nosotras mismas…tengo una compañera que anda por esos lares para la tesis (saludos Dany!!!), lo cual se me hace un tema sumamente interesante, pero no diré a bien que es lo que me ha comentado, pues las ideas fluyen, vuelan y se van…y no se vayan a parar en la cabeza de algún ente que no tenga tema de tesis y se lo apañe. (>_

Volviendo a lo nuestro, el comportamiento de nosotras las mujeres no puede ser nada menos que agresivo y hostil, solamente es necesario que una de nosotras se pare en un lugar donde se encuentren más de tres mujeres –si no es que solamente una- y se empiece el ‘viboreo’ entre las féminas, que si la ropa, que si el peinado, que si los accesorios, que si las manos, que si los zapatos, que si la postura, que la bolsa…y de las mujeres que lleguen a leer esto, se ‘espanten’ y digan ‘no, para anda, yo no soy así’ les voy a decir que lamentablemente ésta en nuestra naturaleza, hay más en algunas que en otras, pero TODAS en mayor o menos medida somos así de…de ‘observadoras’.
No sé a bien porque quise hacer esta entrada, pero…me causa preocupación esta actitud de ‘competencia’ entre nosotras mismas, porque vamos, de ‘zorras’ y ‘güilas’ no bajamos a las amigas de nuestras parejas (y neta, alguna vez en nuestras relaciones tuvimos que haber pensado eso, de ser lo contrario…pásenos la receta!), y el tener lo que la otra no tiene (bueno, eso es en general, hombres y mujeres), pero eso de pelearse hasta por el ‘wey’ más gacho de la colonia con tu supuesta ‘mejor amiga’ =S no mujercitas!! Debemos de ver que es lo que está mal, para solucionarlo y mejorar nuestra convivencia diaria.
Comprendo que no todas son así de ‘intensas’, pero aun así, les recomiendo que nos pongamos las pilas y así poder ser mejor personas…además también por salud mental.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Mi Maleca....mi Magdalena





Mi Magdalena -Los Panchos.

Con el fulgor de una estrella, iluminaron tu cara,
Por eso tú eres tan bella, tan adorable, como una reina
Tus ojos son dos luceros, tu boca es una manzana,
Y tus cabellos reflejan, el sol brillante, de la mañana
Te quiero tanto te quiero, y mi guitarra lo sabe
Y llevo dentro del pecho, amor tan grande, que ya no cabe
Te quiero tanto te quiero, porque conmigo eres buena
Porque también tu me quieres, mi Magdalena, mi Magdalena

Con el fulgor de una estrella, iluminaron tu cara,
Por eso tú eres tan bella, tan adorable, como una reina
Tus ojos son dos luceros, tu boca es una manzana,
Y tus cabellos reflejan, el sol brillante, de la mañana
Te quiero tanto te quiero, y mi guitarra lo sabe
Y llevo dentro del pecho, amor tan grande, que ya no cabe
Te quiero tanto te quiero, porque conmigo eres buena
Porque también tu me quieres, mi Magdalena, mi Magdalena
Porque también tu me quieres, mi Magdalena, mi Magdalena

Esta entrada es una dedicatoria especial para ese ángel que 
me cuida en el cielo desde hace algunos  años, 
para esa mariposa que me acompaña todos los días 
desde que abandono su cuerpo humano,     
para esa persona que me amo, me cuido, me protegió y 
me brindo todo su cariño, amor y esperanza,
 y de la cual llevo su hermoso nombre...María Magdalena. 
GRACIAS MALECA....TE AMO...TE EXTRAÑO.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Fragmentos de alma.


No te pido la verdad absoluta de la existencia humana, solamente cariño, honestidad, amor, respeto… eso ¿es pedir mucho?...
¿Qué es lo que siento en estos momentos?... ¿Por qué me duele el pecho y lloro?... ¿Qué es esta tristeza que embarga mi alma?... ¿Por qué al tratar de sonreír solamente logro llorar?... ¿Por qué me lastima el corazón esta pena?... ¿Por qué sigo dudando si los hechos dicen otra cosa?... Los hechos, exactamente son determinados hechos los que me rompen poco a poco mi pobre alma, ya no encuentro donde refugiarla, no logro lugar alguno para evitar su sufrimiento… mi sufrimiento, no logro detener las lagrimas ¿y tú?... tú sigues ahí callado, tratando de alcanzarme, pero mi miedo no te lo permite, no deseo salir lastimada, no quiero llorar de nuevo, pero no evito mis lagrimas en este momento.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Azul.



Los primeros acordes de una canción pop llegan a mi cabeza, tarareo distraidamente la melodía y le hago coro a la cantante cuando su voz se hace presente en el aire.
Procuro no pensar en lo que me hace daño, trato de enfocarme en la letra de la canción y al mismo tiempo en la labor que mi madre me encomendó, una vez que concluyo con ella, me retiró a mi habitación y me siento en la orilla de la cama...la música sigue.
Sigo preguntándome el porqué de tu actitud, no me has respondido a los mails ni mucho menos devuelto las llamadas, hace poco te había preguntado si al menos seguíamos siendo pareja, a lo que me respondiste vagamente sí, me diste un rápido beso en la boca y te fuiste con las manos en los bolsillos, como cuando haces y estas molesto.
Todo empezó cuando una amiga de la media superior te busco y la volviste a encontrar, platicaron tendidamente mientras yo esperaba que terminaran para así poder regresar al departamento.
Desde ese momento se siguieron frecuentando, me comentaste como la conociste y lo que viviste con ella, pero desde un principio me lo planteaste como una persona más en tu vida, curiosamente me di cuenta que no era 'una más' entre tu lista de conocidos, no... aunque al preguntarte y encararte me decías lo que yo quería escuchar, la duda me atormentaba y trataba de no pensar en ello.
Poco tiempo después te volviste más frió, seguías frecuentándola, pero a mi me decías que no te simpatizaba, pero si no te simpatizaba, ¿porqué seguirla buscando y viendo?, fue cuando me dijiste que por miedo a su familia, por no meterte en problemas...
No, no me trague esa historia, pero para llevar la fiesta en paz, no quise decirte nada...me sigues mintiendo ¿verdad? ¿tan mala persona soy para que me mientas...soy tan mala para necesitar decirme mentiras?
Quiero pensar que es verdad lo que me dijiste, pero aun así la duda me acompaña y aunque disfruto el poco tiempo que paso contigo, mi mente divaga en las noches de insomnio, el miedo se apodera de mi ser y mis ojos derraman lagrimas de tristeza y desconsuelo...la desesperación me abandono para dejar a la desilusión y desconfianza.
Me dicen que confié más en nosotros, pero en este caso siento que te defraude como novia, no te brinde la suficiente confianza para evitar que me mientas, es mi culpa que seas así conmigo....¿verdad?. 
Y lo peor de todo es que no puedo evitar amarte...

lunes, 13 de septiembre de 2010

Sol.

Hoy abrí lo ojos, una tibia luz entraba por mi ventana a medio cerrar, el canto de los pájaros me decían que era hora de levantarme de la cama e iniciar el día, me sentía extraña, muy diferente a otros días, tal vez porque la tarde anterior había recibido una noticia un tanto impactante y emotiva...
Me encuentro en el último semestre del doctorado, a punto de presentar la ansiada tesis, las presiones de la escuela no impidieron que me casara y viviera con mi esposo, el cual también se encuentra estudiando, pero el por cuestiones económicas ha iniciado la maestría a penas, la vida juntos ha sido llena de sorpresas y desilusiones, su recién reingreso a la vida académica ha ayudado mucho para nuestra relación, se encuentra muy emocionado por cumplir uno de sus mayores sueños, que es el poder tener un posgrado, gusto que también le hubiese agradado compartir con sus padres, los cuales lamentablemente el año pasado fallecieron en un accidente automovilístico, en la salida a Cuernavaca.
Ingreso a la Facultad de Filosofía y Letras hace apenas unas semanas, había encontrado viejos compañeros de la licenciatura y profesores que lo felicitaron por tan notable éxito. Yo misma lo acompañe a inscribirse y de premio lo lleve a comer a uno de sus cafés favoritos, comimos delicioso, disfrutamos de la compañía de ambos y posteriormente paseamos por la tan anhelada Ciudad Universitaria, toda una hermosura, caminamos por los pasillos por los que unos año antes nos conocimos...corriendo para poder alcanzar al profesor chocamos y salieron volando las hojas y libros de ambos, las recogimos inmediatamente sin siquiera fijarnos en lo que tomábamos, pues el profesor se alejaba entre el alumnado a paso rápido, solo alcance a gritarle y levantar la carrera sin ver que me había llevado tu trabajo y tú tenias el mio.
Poco tiempo después el profesor nos jugo la broma de entregarnos los trabajos 'cruzados' y al buscar al dueño del respectivo trabajo nos volvimos a encontrar, pero ya no chocamos, solamente intercambiamos los documentos y desde entonces me buscabas con la mirada todos los días, me invitabas a comer, a la funciones de cine alternativo...fue como nos hicimos novios y a los 5 años nos casamos....
Desde hace algunos días me sentía mareada, lo atribuía al calor, pero nada grave, o al menos eso quise pensar, pero un duda llego a mi mente e inmediatamente la comente, fuimos al medico para aclararla y ayer en la tarde nos daba la noticia...dentro de algunos meses seremos tres.
La felicidad invadió mi corazón y mis ojos dieron fe de ello, él se encontraba sentado a mi lado, pero parecía ausente, tantos planes hechos y un bebé venia a cambiarlos completamente...debería de abandonar la escuela para preparar la llegada de un nuevo integrante.
En el camino de regreso no comento nada al respecto, solamente hablaba de temas superfluos sobre los colores de las casas y cuantos perros han de tener la vecina del 6, cuando llegamos al departamento, se sentó en la sala y solamente dijo: 'abortalo'
Me senté a su lado, lo abrace y empece a llorar, era uno de nuestros sueños, se trata de nuestro hijo...de MI bebé y por nada del mundo lo perdería, dejaría de lado el trabajo, me enfocaría a sacar en menos de 4 meses la tesis, presentarla, encontrar un trabajo de media jornada como traductora y así evitar que él no dejara la maestría y yo mi bebé...
Hoy desperté con esa idea en la cabeza, pero me siento especial, soy más fuerte que antes, mi bebé es el motor de mi vida desde ahora y no dejaré que me lo quite nadie. ni su propio padre...¿tú qué harías?


Nota: Esta entrada tiene una dedicación especial a todas esas mujeres valientes que se enfrentan a todo y todos para poder conseguir sus sueños...las que desean ser madres y claro, las que tienen la mente clara y saben que su papel en este momento no es ser madres y toman la decisión que creen correcta, mi postura ante el aborto es muy clara: SI ESTOY DE ACUERDO a el, siempre y cuando LA MUJER LO HAYA DISIDIDO y sepa claramente las consecuencias de este acto.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Acercándome más al abismo.

Me encuentro esperando tu llamada, escuchando una estación pop en la radio, fumando un cigarro y pensando qué solución puedo dar ante nuestra relación...bueno si es que todavía hay relación después de lo que me tengas que decir y después de lo que vi esa tarde en el aeropuerto.
Ese día me había marcado tu hermana, emocionada...
-¿Estefanía?, soy Gabriela...te hablo para decirte que el vuelo de Pablo llega a las 4 de la tarde...- escuche apenas al descolgar el teléfono de mi casa, por una extraña razón me emocione como lo hacia hace algunos años atrás, no tenía noticias tuyas desde hace más de 6 meses que me habías marcado para saludarme fríamente y decirme que pronto regresarías.
-¡Hola Gaby!, gracias por avisarme- logro decir- procurare llegar a tiempo...¿te parece que nos veamos en la entrada X del aeropuerto?
Mi interlocutora duda un momento, pero me logra decir que si poco antes de colgar.
No puedo evitar derramar algunas lagrimas, tengo tres años de no verte, de no sentir tu mano contra mi espalda, busco en el closet una vestimenta decente para darte la bienvenida, me baño para terminar de despertar y aclarar la ideas.
Al diez para las 4 me encuentro en el punto de reunión, a lo lejos veo acercarse a tu familia, tus padres me ven y sonríen, al llegar frente de mi me abrazan y besan, ellos también esta emocionados de volver a tenerte.
-Nos dijo ayer que nos traía una sorpresa-empezó tu mamá- espero que sea ese titulo mentado, porque no voy a poder soportar otra ausencia de estas.
-¡Ay mamá! y cuando Pablo se case con Estefania?, vas a tener que aceptar que se valla de la casa- contesto Gabriela, sonriente y feliz de poder verte nuevamente.
Yo sonreía, trataba de soportar los nervios de volverte a ver, de verme nuevamente en tus ojos, pero la voz de tu padre me despertó.
-¡Ya vienen!
-Estefania, escóndete, es un sorpresa para él que te encuentres aquí, mira, atrás de esa columna lo podrás ver, cuando te haga una señal sales- me aconsejo tu hermana.
Ilusamente sigo sus instrucciones, y me oculto de las miradas de los recién llegados, los encuentro entre familias no se hacen esperar, se saludan efusivamente y abrazan, lagrimas y risas llenan la sala, es cuando te veo de entre la gente, vas sonriendo, ves a tu familia y saludas con la cabeza, pues en tu mano derecha llevas una maleta de mano, me fijo porque no puedes levantar la mano izquierda y es cuando el miedo invade mis venas....un frió recorrió mi espalda, como un cubo de hielo, no pude evitar que mis ojos derramaran lagrimas. La escena que se desarrollaba delante mio no podía ser posible, era un mal chiste, era una broma...
Tomada de tu mano venia un chica, mas o menos de mi edad, alta y de cabello largo, como tú siempre quisiste que lo tuviese yo, tu familia estaba feliz, pero conmocionada, te acercaste y la presentaste, no alcance a ver como, pero inmediatamente el rostro de tu hermana cambio a un gesto de desconfianza y disgusto, te empujo hacia un lado, separándote de la chica, la cual sorprendida veía como tu hermana gritaba cosas como 'imposible', '¿cómo eres capaz de algo así?'...no quise seguir viendo eso y me di la media vuelta, me dirijo hacia la salida cuando la voz de tu hermana me detiene en seco, me grita desde donde se encuentran, no se de donde saque el valor para voltear sonriendo y decirle:
-¡Nos vemos Gaby!, me da gusto ver que tu hermano haya regresado con bien- alcanzo a gritar, pera después dirigirme a toda velocidad hasta mi auto y manejar hasta mi casa...me encontraba en shock, no podía aceptar el hecho de que encontraras a alguien y más aun no me hayas llamado para aclararme las cosas.
Sigo pensando en ello cuando un timbrazo me hace incorporarme de mi sillón y dirigirme hacia la puerta...a través del vidrio biselado distingo tu silueta, el que te encuentres en persona en mi casa significa solamente una cosa: ha comenzado el fin de esta historia.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Poco a poco...

El transcurso de este tiempo no lo he sentido, siento que fue ayer cuando te conocí, cuando intercambiamos un comentario de clase...cuando nos hicimos cómplices, compañeros y amigos.
Agradezco haber tenido las decisiones que tuve en el pasado, los errores que marcaron mi camino hacia ti, estoy feliz de haberte encontrado.
Eres el único que logra que mi corazón se detenga y acelere al mismo tiempo, único que consigue quitarme el sueño en una noche de alegría y tristeza, contigo, el atardecer no es el mismo...no desde que te conocí y desde que supe que significa para ti, para mi...para ambos.
Mañana cumpliremos un mes más de esta hermosa relación, espero que sigamos así, no tengo otras palabras que decirte que: GRACIAS
pd. Sabes que soy demasiado directa y objetiva....'virtud' que aun a estas alturas de la carrera no logro erradicar.
¡¡TE AMO!!

domingo, 5 de septiembre de 2010

Baño en la lluvia.

El rítmico golpeteo de las gotas de lluvia me arrullaron mientras espero tu llegada, quedamos de vernos en el café de siempre, el tintineo de las tazas humeantes de café hacen la perfecta armonía con las gotas de lluvia.
Se acerca un mesero, sonriendo me pregunta si puede tomarme la orden, contesto que esperare un poco más.
Pasa media hora...una hora...no respondes el celular y en casa no saben de ti desde la mañana, preocupada me levanto y me dirijo a la puerta del establecimiento a esperarte, pareciera que la lluvia no dejara en paz a la ciudad. Empiezo a rememorar como nos conocimos, fue ahí mismo, con una lluvia bastante parecida, solamente que en aquellos momentos me encontraba esperando a mi asesor de tesis, llegaron juntos, mi asesor me saludo efusivamente y te presento como otro tesista, solamente que tú eras de posgrado.
Intercambiamos puntos de vista hasta las 3 de la madrugada, que nos avisaron que el lugar iba a cerrar, amablemente me llevaron a casa y desde entonces nos frecuentábamos para internarnos más en nuestros temas de investigación y tener una charla amena sobre nuestros avances de tesis. Al año nos hicimos novios, y es así como hemos pasado estos tres últimos años.
Hoy en la mañana me has marcado para decirme que necesitas hablar conmigo de algo muy importante, me comentas que es sobre el doctorado y una posible beca, pero que deseas saber mi opinión.
Tu demora me pone más nerviosa, pero deseo pensar que es debido a la lluvia y al transito que se hace en las calles de nuestra ciudad.
Mi celular empieza a vibrar, contesto inmediatamente sin reparar en el número, escucho tu voz preocupada disculpándose, pero esta tarde no podrás verme, debido a que la decisión la tomaste escuchando el consejo de tus padres y de una colega que te marco a tiempo, deseabas compartirlo conmigo, pero crees que lo mejor es aceptar la propuesta.
En mi silencio, me encuentro consternada, no deseaba saber lo que me dirías a continuación, me senté en los sillones del lobby del café, temerosa de que mis piernas se doblaran al saber la noticia: Te irías tres años a hacer tu especialización, necesitabas tiempo...el vuelo salía dentro de dos días.
Nos despedimos...salí del café sin rumbo fijo, la lluvia mojo mi ropa, mi cabello se pego a mi cara y no lo sentía, camine por las calles de esta gran ciudad, camine por las calles que alguna vez me vieron sonreír tomada de tu mano...

viernes, 3 de septiembre de 2010

No soporto las mentiras...así sean piadosas.

El que en verdad se odia, no puede amar; porque no puede depositar su confianza en los demás.
Rei Ayanami
No puedo iniciar la entrada sin semejante frase...tal vez algunos me encuentren loca al pensar así o lo que más adelante les expondré, pero mi contexto me obliga a ser así, y por más que intento realizar un cambio, simplemente logro reproducir lo que hay en mi derredor...
Odio las mentiras, no me agradan ni así sean de las llamadas piadosas, pues la verdad a medias no es propiamente la verdad y cuando esta sale a la luz, la gente que se ve involucrada sale lastimada.
No hablo por hablar, la experiencia propia me hace odiar a morir las mentiras, las verdades a medias y sus derivados...el no decirme algo y enterarme posteriormente es lo peor que me puede hacer una persona, nunca me he considerado una persona virtuosa y mucho menos he sentido orgullo por algo hecho por mi o por mi persona, al contrario, pero si me permito un poco de alzarme el cuello es que siempre me he caracterizado por decir la verdad a las personas que más quiero, nunca he ocultado nada a dos personas: mi madre y Carlos, estos dos seres son con los que he sido completamente transparente...pero parece que ello no es suficientemente bueno, me hace sentir que no soy lo suficientemente buena, lo que me recuerda mi condición de 'plato de segunda mesa'...mi contexto me obliga a sentirme así en ciertos momentos que recuerdo mi pasado, que me pregunto el porqué muchas veces, más veces que las que se lo ha preguntado mi madre, creo que desde pequeña di la espina de no ser lo suficientemente buena como para quedarse a mi lado y ahora de mayor mucho menos para la persona que pienso que me ama....si, hoy no fue un día maravilloso...como pensé que lo sería.
"Todos piensan que lo material expresa los sentimientos,ya me estoy cansando de eso" *llornado en estos momentos*


miércoles, 1 de septiembre de 2010

Bicentenario....pero ¿de qué?


Empezamos el noveno mes del 2010, este hermoso septiembre del 'bicentenario', festejamos en México 200 años de la Independencia de España y 100 de la Revolución Mexicana, vemos por todas partes adornos tricolor, imágenes 'patrióticas', los típicos vendedores de banderas, sombreros, adornos, rehiletes, cadenas, cornetas, pasadores, broches, moños, listones, bigotes postizos y cuanta chuchería es necesaria para dar el grito el próximo 15 de septiembre en la plancha del Zócalo, pero yo me pregunto si al menos uno de los miles de mexicanos que ilusamente va a festejar esta fecha tan especial, sabe que es lo que en verdad se festeja, de quien es que nos 'independizamos', pues a mis ojos de crítica región 4 y pobre no hemos logrado gran cosa....¡ah! lo siento, olvide el Miss Universo 2010...pero en realidad qué es lo que nos puede hacer sentir orgullosos, a pesar de ver en todos lados elementos tricolores, no encuentro alguna cara de contento, algún elogio hacia el país.
Caminando, conversando, escuchando, mirando, pensando...todo estos verbos y más me los encuentro escurridos de mentadas de madre hacia un presidente que prometió mucho y cumplió nada, burlas y bromas con respecto a nuestro 'máximo mandatario' de pantomima, las acciones de las autoridades no han sido suficientes para detener el aumento de la delincuencia, no es capaz el Estado de poder satisfacer las necesidades de los llamados 'nini', no he podido ver resultado con respecto a la situación económica de varias familias, me he encontrado con casos en que se deben de salir de la universidad, pues el dinero no alcanza para llevar `la papa`a casa, hombres de la tercera edad que deben de irse de 'franeleros' para poder tener un poco más de dinero, pues su pensión es de risa y burla...infinidad de cosas que no son nuevas y no deseo plantearles nuevamente, pero...a caso ¿sabemos el verdadero significado de esta fecha?, en la escuela primaria nos ha mentido al decirnos que es a partir de 1810 cuando se da la génesis de la 'lucha de independencia', no....es desde años antes cuando se va gestando este movimiento armado, que en principio no era la independencia de 'México' (como me purga que sigan diciendo eso....es independencia de LA NUEVA ESPAÑA, pero en fin.)
Sé muy bien que mi pobre blog no va a venir a revolucionar el pensamiento del mexicano, y dudo que llegue a ser leído por más de 5 personas, pero aun así no puedo evitar el impulso de plantear mi desilusión y tristeza, no comprendo como somos capaces de tragarnos toda la basura que los medios nos da y ni siquiera digerir un poco todo lo que vemos, me causa conmoción como es posible que no seamos capaces de exigir algo mejor para nosotros...no pido movimientos armados ni levantamientos, pero si un cambio de mentalidad y una visión critica con respecto a nuestra realidad, un cambio de consciencia para mejorar y salir de este hoyo.
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