tag:blogger.com,1999:blog-83932309571546176002024-02-19T10:40:32.750-06:00El Rincón de la GatoSean bienvenidos a mi humilde morada, entren bajo su propia voluntad y dejen algo de la felicidad que llevan consigo mismos.
♫♪ Gracias amigo, cuyo esfuerzo presencio./Bienvenido seas del modo más serio./Yo soy Uyalala, la voz del silencio,/voz del Palacio del Profundo Misterio. ♫♪ |Ende, Michael, LA HISTORIA SIN FIN. Alfaguara, Barcelona 1979, pág. 108|Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.comBlogger213125tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-66669431174273806212023-09-26T00:57:00.004-06:002023-09-26T00:57:45.774-06:00Sacudida en Vida- <p style="text-align: left;"><span style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;">UN DÍA ME PREGUNTASTE QUÉ ERA LO
QUE QUERIA… EN ESE MOMENTO MIS OJOS SE LLENARON DE AGUA, ALGUNAS LAGRIMAS
REBELDES ME TRAICIONARON Y SALIERON, DEMOSTRANDO LO VULNERABLE QUE ME PUEDO
LLEGAR A SER CON LA PERSONA INDICADA O CON QUIEN SEA TAN OBSERVADOR Y SEPA
PRESIONAR LOS LUGARES CORRECTOS PARA SACAR A LA LUZ MI VERDADERO SER.<br /></span></span></p><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">SABER LO QUE QUIERO A MI EDAD ERA
UNA RESPONSABILIDAD HACIA MI MISMA, ES UN DEBER HACIA LO QUE SOY Y LO QUE SE
SUPONE DEBO DE CONVERTIRME, PERO LO IMPRESIONANTE ES DARME CUENTA QUE NO ES
ASÍ, AÚN SIGO PREGUNTANDOME LO MISMO TODOS LOS DÍAS AL ABRIR LOS OJOS, PUEDO
RESPONDER COSAS SENCILLAS, PUEDO PLANEAR MI DÍA, LA SEMANA E INCLUSO, SI ESTOY
MUY INSPIRADA HASTA EL MES… PERO NO LOGRO VER MÁS ALLÁ, ¡VALIENTE PERSONA QUE
SOY!</span></span></div><span style="font-family: arial;"><div style="text-align: justify;"> SIN EMBARGO ESO TAMBIÉN ES UN NORTE, YA QUE AL
MENOS SÉ QUE ES LO QUE NO QUIERO EN MI VIDA Y DE AHÍ EMPECÉ A TRABAJAR Y ENFOCAR
MIS ESFUERZOS EN CAMBIAR EN DONDE ME ENCUENTRO Y NO ES QUE NO ME HABRÍA DADO CUENTA
O NO SUPIERA QUE ME TENÍA QUE PONER EN MOVIMIENTO, SINO QUE EL QUE ME
PREGUNTARAS DE FORMA DIRECTA Y SIN RODEOS, HIZO VIBRAR MI CENTRO, NO ES UN
SIMPLE “ME MUEVE EL TAPETE”, NO SEÑORES, ES UN “TERREMOTO EN TIERRA, SACUDIDA
DE MI CENTRO” PORQUÉ HASTA ESA OCASIÓN, SIEMPRE ME TRATARON CON CUIDADO, SIN
GANAS DE LASTIMARME O TRASTOCARME, CON MIEDO A ROMPERME, CON MIEDO A PERDEME Y ES
PRECISAMENTE LO QUE NECESITABA ERA PERDERME, PROVOCARME PREGUNTAS… ABRIR LOS
OJOS A LAS COSAS QUE SE FUERON ACOMODANDO DESDE AÑOS ATRÁS, A LOS 20S QUE HABÍA
ESTADO CAIDO POCO A POCO A LO LARGO DE ESTOS AÑOS Y QUE NO QUERÍA VERLES, ERA
FELIZ HACIENDOME LA CIEGA Y SORDA, PERO ESA TARDE, ESA PLATICA Y ESA PERSONA
TRASTOCO ALGO QUE HABÍA ESTADO ESCONDIENDO, PROTEGIENDO HASTA DE MI PERSONA Y EL
HABER BAJADO LOS MUROS SIN PENSARLO, LAS DEFENSAS Y MOSTRARME TAL CUAL…SIEMPRE
SONRIENTE, SIEMPRE AMIGUERA, SIEMPRE ALEGRE, SIEMPRE FELIZ, PERO CON UN MURO
ALTO PARA NO PERMITIR QUE SE ME LASTIMARA, PARE EVITAR ACERCARME MÁS DE LO DEBIDO
A LAS PERSONAS Y TÚ CON UNAS SIMPLES PALABRAS TERMINASTE DE DERRUMBAR LO QUE
POR AÑOS ME TOCÓ LEVANTAR. NOS ES QUEJA, ES AGRADECIMIENTO POR SACUDIRME Y EMPUJARME
PARA ACEPTAR LO QUE NO HABÍA QUERIDO HACER POR MIEDO.</div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: arial;">Serie: Cartas que algún día entregaré 1</span><span style="font-family: verdana;">.</span></div></span><p></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial;"><o:p></o:p></span></p>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.comCiudad de México, CDMX, México19.4326077 -99.133208-8.8776261361788471 -134.289458 47.742841536178844 -63.976957999999996tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-59998823732162754802023-09-06T15:04:00.004-06:002023-09-06T15:04:42.116-06:0016 Años<p><span style="font-family: verdana;"> Hace 16 años conocí por cosas del destino a tres personas, entre ella a un joven Carlos, con jeans y playera azul estampada con Saint Seiya, nunca olvidaré como mi mirada subió de sus pies a su playera, emocionándome por tener a un amigo otaku/friki/raro, igual a mí…en ese entonces buscaba establecer amistades con esos gustos, con quien ir a convenciones y platicar sobre anime.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Sentí su mirada, lo normal, siempre hay alguien que me mira cuando llego a un lugar ¿por? No por bonita o simpática, mi forma de ser siempre ha sido “escandalosa” mi risa suele ser muy fuerte, por eso hasta cierto punto sé que me voltean a ver n_ñU</span></p><p><span style="font-family: verdana;">TICA fue la primera clase que compartimos, después Estudios Socioeconómicos de México I, donde observé que llevaba un reloj con la leyenda “Para el mejor papá del mundo”… entonces padre, recuerdo haber pensado.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Las clases y los días fueron pasando, conociendo otros frikis, disfrutando las tardes en talleres y clubs, platicando de las clases, tareas, animes, juegos y música.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Atenciones que siempre tuve con mis amigos varones y un poquito más, esperarme a la salida de mi clase, preguntas un poco más profundas por su parte, chocolates (no me gustaba el chocolate en ese entonces, hoy ya lo tolero por él)…señales que no quería ver por no querer ilusionarme, porque al final siempre me veían como “hermana pequeña” n_nU no es tan sencillo crecer y desarrollarte durante la adolescencia y parte de la juventud, teniendo chavos que te gus ten y te digan que les causa ternura y eres su hermana menor. No quería que me pasara lo mismo con él, pero esos SMS que nos mandábamos después de clase y la mirada que me regalaba todas las mañana hicieron que al final al me decidiera por preguntar “lo obvio”, desde la postura de “¿estás seguro de ver lo que estás viendo? ¿En verdad intentas algo con una persona como yo? No soy la típica chica bonita, tierna, cariñosa, amorosa, tranquila… soy un desmadre en toda la expresión de la palabra, nunca tengo en paz la cabeza, mil pensamientos me cruzan en un minuto (ahora sé que eso se llama “ansiedad”) indecisa hasta decir basta, chingos de miedos e inseguridades, mal en matemáticas, sin saber qué onda con su vida…¿seguro que quieres algo conmigo?” </span></p><p><span style="font-family: verdana;">16 años después seguimos lado a lado¿fácil? ¡Para nada! He querido tirar la toalla muchas veces, mis demonios toman control de mis acciones y mente en ocasiones, sus principios se instalan entre los dos algunos días, los enojos se presenta tan por momentos, otras tantos me he preguntado el “para qué seguir juntos”, sin embargo, al abrir los ojos todas las mañanas y verle a mi lado en los últimos 5 años, la respuesta viene sola.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Si las cosas fueran fáciles, cualquiera las haría… </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Un 6 Septiembre de 2007 empezó esta relación que se formalizó en noviembre del mismo año y que en abril de 2018 se concretó (yo que no le daba más de 2 semanas xD)</span></p>Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-82605489433722517482021-07-07T01:01:00.005-05:002021-07-07T01:01:34.103-05:00Entre pandemia y homeoffice te verás...<p style="text-align: justify;"> <span style="font-family: verdana;">Hace bastante tiempo que no pasaba por aquí, de hecho creo que mi "habilidad" para escribir ha de haber desaparecido o atrofiado horriblemente, no lo dudo, en los últimos 8 años me la he pasado entre expedientes, comprobantes de pago, facturas, rentas, tenencias, recibos de servicios y correos godínez; deje de dibujar y leer, sobre todo la lectura es lo que más me ha afectado en mi desarrollo como <i>escritora de closet.</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En fin, como muchos de ustedes, el 2020 me dejó marcada, si no me equivoco, la entrada que antecede a la presente, se podrá comprobar que perdí a mi mamá, unas semanas antes de que nos mandarán a nuestras casas para parar al coronavirus, situación que hizo que el proceso de luto fuese un poco más intenso y diferente, si bien tuve la "fortuna" de celebrar los ritos propios de la muerte, el que en menos de un mes nos encerraran en casa sin poder distraerme lo suficiente para no resentir esta nueva etapa de mi vida hizo que el desarrollo del duelo no fuera del todo "normal"... que de hecho ningún duelo es "normal".</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pasé por casi todas las etapas del duelo, porque siendo sincera, la parte del enojo, trataba de evitarla, no quería sentirme enojada con mí mamá por "abandonarme" o con ese ser superior por haberse llevado a mí mamá...pero muy en el fondo el enojo que sentía no era con ella ni con "Dios", era conmigo misma por todas esas cosas que quedaron en el tintero, en esas cosas que pensaba que más adelante haríamos juntas, por priorizar el trabajo y otras cosas en mi vida que mi mamá... pero ¿saben? después de 1 año y casi 5 meses, puedo decir, que este enojo aún se presenta por momentos, aún me oprime el alma, ya no de la misma forma y empiezo a validarme a mi misma y a aceptar que las cosas tenían que pasar como pasaron, que hice lo que pude con lo que tenía en esos momentos, actué como podía en esos días e hice todo lo que pude para demostrarle a mi mamá lo que me importaba y que ahora de alguna forma debo de aceptar a vivir sin su presencia física, pero hablando con ella cuando lo necesite, buscar su ayuda ante el ser supremo el algún problema que tenga, lo curioso es que nunca había visto así a mis fallecidos, pocas ocasiones me acerque con ellos para pedirles "paro", realmente lo vengo haciendo <i>en forma</i> a partir de que mi mamá se hace uno con el universo y todo lo anterior lo pasé en un <i>homeoffice </i>intermitente, entre salidas a la oficina, con el cliente, visitas con mucho miedo a mí papá.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No ha sido fácil esta pandemia, pero dentro de todo lo malo, puedo decir que me queda el gran consuelo de que ella no pasó estos momentos, no se agobió por mí al saber que tengo que salir al trabajo y no porque me corran, no, más bien a cumplir mi obligación para conmigo, mi marido y mis deudas (que dicho sea de paso, son muchas para mi gusto... pero quién me manda?)</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Así que, hasta ahora puedo decir que soy una sobreviviente más de esta pandemia, de este nuevo estilo de trabajo llamado <i>homeoffice</i>, en el cual pareciera que tienes hora de entrada mas no de desconexión y que para quienes el pretexto de no contacto humano les cayó de perlas, para otros, nos genera una cierta ansiedad por salir, por distraernos y por regresar a una normalidad a la cual y sin duda, no volveremos, pues... este bicho vino a recordarnos (como ya se ha dicho en otras partes) lo insignificante que es la especie humana, que en verdad las cosas son superfluas y lo realmente importante no son los celulares de última generación, la visita al lugar de moda, la comida en el restaurante que está de voga, sino la familia, los amigos, ellos que siempre ha estado, pero que perdimos de vista al centrarnos en el <b> ya lo quiero, ya lo necesito, ya lo tengo</b>.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En fin, creo que no dije nada nuevo ni aporté algo al estado del arte...solo expulsé parte de mi sentir ¿lo bueno?... por fin me pude inscribir para recibir la vacuna, ahora será esperar a que me asignen fecha, solicitar ese día de vacaciones y encomendarse al ser supremo, que todo salga bien, pues estamos trabajando en ello.</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;">Gracias por llegar hasta aquí.</span></p>Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-14855906018132649672020-03-30T23:10:00.000-06:002020-03-30T23:10:43.746-06:0023-02-2020Un mes antes de cumplir los 34 años me sucedió algo que pensé que pasaría más adelante; que sucedería en 10 ó 15 años más, pensé erroneamente que tendría más tiempo para risas y fotos...tendría más recuerdos y que <i>sin duda</i> conocería a sus nietos y ellos a ella, que cruel y que patética me vi, que ilusa me sentí y que <i>sola</i> me quedé.<br />
<br />
A mí madre bohemios, a mí madre esta entrada...ya pasó poco más de un mes de que la he perdido en este plano físico, ya no escucho su voz o ya no me abraza, he dejado de sentir sus besos o reír con ella, he perdido a quien me escuchaba sin juzgarme, a quien no importaba de lo que le hablase, no se cansaba de escucharme; siempre le dije todo o no, realmente la última semana que estuvo con nosotros le guarde un secreto: mi temor a perderle y el intuir que ella no regresaría a casa, ese sentir que me acompañó desde el momento que me dijeron que se la habían llevado al hospital no me abandonó, hasta el 23 pasadas las 9 de la noche que me dijeron que había fallecido y es que señores, todo fue tan rápido y a la vez no, todas las cosas se dieron poco a poco que esa última semana bien pudo ser un año o dos en lo que los síntomas o las señales nos indicaban que nos quedan días de convivencia.<br />
<br />
Le he llorado mucho, la extraño mucho y debo de reconocer que he pensado en más de una ocasión que mejor sería que me llevara, pero recuerdo que aún tengo a mi papá y a mi esposo, sí, sé que me aman y yo los amo; pero permitanme ser un poco la victima: he quedado sola, he perdido a mi mamá, a quien me amaba de forma incondicional, quien sin juzgarme estaría conmigo, amor genuino que no volveré a sentir, hay quien me dice que con mis hijos, pero nunca será lo mismo; tengo muchas ganas de gritar de pedir que me hable, que me abrace y que me diga que nada malo va a pasar, pero sé que es tiempo de ser la mujer que crío, ser auto suficiente e independiente...ser fuerte, ser feliz... pero no me pidan que sea feliz ya ahora, en estos momentos, no puedo, trataré de salir adelante, sí, pero no me pidan que vuelva a ser la misma que antes, el dolor en el pecho ha bajado un poco de intensidad, pero sigue.<br />
<br />
Perdonen que no tengan congruencia estas líneas, de hecho nunca lo han tenido... solo permitan saco todo lo que tengo.Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-24501349209289330042019-03-22T20:51:00.000-06:002019-03-23T01:07:54.914-06:00Un día antes de cumplir 33<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Estoy a horas de cumplir 33 años, de celebrar una vuelta más al sol, es el 1er cumpleaños que paso con nuevo estado civil y en un lugar que no es la casa de mis padres, si no mi casa, dónde estoy construyendo mi propia familia con mi esposo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"> Si bien no tengo nada planeado para festejar la fecha, no deseo que esta fecha pase desapercibida, quiero que marque un parte aguas o quiero llevar a cabo un cambio significativo en mi vida...aún no sé qué es lo que quiero y bueno, en realidad tengo horas para saber qué es lo que quiero en realidad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"> Lo que más me gusta de este año, es el número de años que cumplo: 33 años, para los que somos católicos, considero que hace referencia a la edad a la cual murió y resucitó Jesús y bueno, eso para mi significa que alguna parte de mi debe de morir y tiene que resucitar para mejor, para evolucionar y llegar a ser una persona con una versión mejorada; para serles sincera, desde hace unos días estoy buscando dejando de lado las quejas y ser más agradecida con la vida/dios/energía suprema con todo lo que tengo: mis padres aún vivos, dos manos, dos pies y la energía suficiente para salir a trabajar: un trabajo, un esposo maravilloso, con él cual estoy creciendo como persona y pareja, con quien llevo poco más de 11 años de estar como pareja y próximamente cumpliremos 1 año de casados (deseo que sean muchísimos más a su lado) me hace sentir feliz y segura, estoy agradecida de haberlo encontrado y estoy tratando de vivir el momento, sin preocuparme por el futuro o el pasado, lo que va a ser, será y lo que no ¿para qué llamarlo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"> Deseo de todo corazón que esta nueva vuelta al sol que inicio este colmado de luz, salud, bendiciones, aprendizaje, cosas buenas y malas, para aprender más y ser más fuerte y mejor persona, quiero cumplir un sueño bizarro que tengo con respecto a mi persona: cuando deje este mundo, ser recordada como mi abuelita, como la Tía Malena que toda la familia me platica: cariñosa y amable, de buen corazón y buena persona...espero poder lograrlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"> Sin más, me deseo a mi misma un muy feliz cumpleaños, mucho trabajo para llegar al "éxito" cualquiera que sea lo que sea esa palabra.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Malena, por favor, sigue aprendiendo, sigue conociéndote más a fondo, regresa un poco ser la persona que eras hace unos años, pero con la experiencia que ya tienes con las vivencias y vive, no tengas miedo a vivir, por favor, deja de amar tanto a la muerte y abraza la vida, disfrútala, gozala y amala tanto como amas a la muerte, reconciliate y vuelvela tu novia, así mismito como consideras a La Muerte...</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Malena</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/FA7kyi0krKM/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/FA7kyi0krKM?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0Ciudad de México, CDMX, México19.4326077 -99.13320799999996818.953317199999997 -99.778654999999972 19.9118982 -98.487760999999963tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-31505146083129501902018-11-06T19:14:00.004-06:002018-11-06T19:15:24.890-06:0011 años después<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Para quienes tienen el susto de conocerme en persona, saben que la epoca más maravillosa del año ha iniciado o al menos para mí...</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> Si bien me han pasado un sin fin de calamidades o cosas malas en esta epoca en los últimos 5 años, puedo decir que a partir del año pasado las cosas se han ido componiendo poco a poco, hemos logrado cerrar y concretar cierto pendientes o al menos así lo quiero ver, quiero pensar que los procesos en la vida no siempre deben de ser lineales, seguir un sólo orden o llevar cierta lógica, en ocasiones la vida misma no tiene lógica y nos sorprende de diversas maneras.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> En el ámbito personal reconozco que tengo un gran pendiente, un punto final que he estado negando y dejando de lado desde hace poco más de 5 años y eso no es que sea malo o bueno, simplemente no comparte la lógica de las acciones que estoy llevando y es que el miedo al fracaso y de cierta manera al que dirán me ha dejado paralizada, gastando mi tiempo y dinero en otras cosas más superflueas, pero he dicho ¡BASTA! y es así cómo me pondré las pilas desde el día de hoy para poner punto final a ese tormento que me persigue como sombra en día soleado... o algo así.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> Dentro de lo que quiero retomar son tres cosas:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">* Volver a dibujar, así es, desde hace bastante tiempo no he vuelto a tomar un lápiz en forma, dejé de lado mi sueño de ser mangaka <i>por ser alguien en la vida</i> y total que ni una ni otra he logrado hacer/ser ¡jajaja! <i>It's a beautiful day!! </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">* Volver a escribir...sí, ok, no es que haya sido mi gran pasión como el dibujo, pero debo de reconocer que tiene un placer macabro eso de expresar con letras lo que pienso y de paso pulo mi redacción, porque debo de reconocer que ha bajado demasiado la calidad de mis escritos y demás inventos, digo, es un musculo que debemos de entrenar y fortalecer, cosa que no precisamente he realizado en los últimos 3 años (o más tiempo, según lo veamos)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">* Volver a ser feliz con lo que tengo y es que desde hace 5 años me he sentido un poco (<b>chingo!!!</b>) frustrada al respecto, llevando dicha frustración a todos los ambitos de mi vida y eso ya no es padre, regresar un poco a los principios con los que me manjené por muchos años, solo que dejando de lado lo de ser <i>pelaná</i>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> Por lo anterior, me tendrán más por estos lados, tratando de hacer reseñas de eventos a los que vaya, subiendo los dibujos que haga en instragram (checaré si hay alguna forma de compartir en automático por acá... debe de ser posible, la tecnología está demasiado avanzada como para no poder hacerlo con un simple <u>click</u>)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> Debo de reconocer que me encuentro muy contenta y feliz en estos momentos, a pesar de tener mucho trabajo, me atrevo a tomarme unos minutos para escribir y compartir mis sentires ¡jejejeje! Así que me despido de momento, esperando hacer algo de provecho por estos lares ;)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">¡Saludos Sansakibus!</span></i></div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-72047942906731674462018-08-04T14:00:00.000-05:002018-08-05T19:33:23.287-05:00Cerrando etapas...<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">El día de hoy estoy cumpliendo un año de haber salido de mi anterior trabajo, ya 12 meses desde ese día en el cual me despedí de personas importantes, con quienes conviví poco más de 4 años, de quienes aprendí y logré sobrevivir a diversas vivencias, tanto buenas como malas. Me llevé hermosos recuerdos y a cada una de ellas les agradezco infinitamente, desde mi corazón el tiempo que me brindaron y lo que me dejaron en el alma.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394; font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="color: #0b5394; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
Y precisamente hoy han retirado el poste de pruebas que se encontraba en la Bodega de Ermita, como un tipo de preludio a lo que se aproxima en las siguientes semanas, el cierre de la etapa, misma que pensábamos (deseábamos) que durara más tiempo, pero no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza y en nuestro caso, estamos por concluir un proyecto ambicioso y que aunque no logró cumplirse cabalmente, en lo que a mi respecta me dejó un agradable sabor de boca, me enfrenté a nuevos retos, algunos los pude sortear bien y otros no tantos, pero en esos casos precisamente puedo decir que aprendí mucho.</div>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No soy buena en las despedidas, me he dado cuenta que después de cierta edad me he vuelto más sensible y he llorado por cosas que antes no me "pegaban"... debo cerrar esta etapa agradecida por todo lo vivido y con la actitud con la que llegué: feliz y abierta a nuevas experiencias.</span></div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-3310705293066483402018-07-16T18:04:00.000-05:002018-08-04T11:58:39.827-05:00Hasta luego...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"Siempre sé feliz, sé muy feliz" es lo siempre me decias y fue lo último que me dijiste, curiosamente no te quejabas, simplemente me platicabas y tratabas de ver todo de la mejor forma, eso fue lo que más me dolió, el verte mal y aún así demostrando que todo estaba bien, que todo iba a estar bien...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> "Sé feliz" esa frase me a acompañado desde ese día y que egoistamente la he olvidado y me he tirado a la autocompación, cuando tú no lo hiciste o al menos no me lo demostraste; pero dejame decirte algo: en estos momentos me siento igual que aquel 17 de Diciembre de 2012, siento el mismo dolor en el pecho y la misma tristeza, las lagrimas salen traicioneras, traicioneras porque muestran que no lloro por tí, porque tú ya estás mejor, lloro porque me siento sola, porque fuera de mis padres mis otros pilares; mis abuelos, mís tíos (hermanos de mi madre) y tú son mis cimientos, las columnas que me sostienen y ahora debo de seguir adelante.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"> Gracias por haberme cuidado, por verme de niña, haber jugado conmigo, gracias por todo tía Eña, gracias por decirme lo que siempre dejo de lado: "Sé feliz" te mando un fuerte abrazo, un beso allá y por favor, dile a mis abuelos que también los extraño, pero estoy haciendo todo lo posible por vivir mi vida, sin arrepentirme de nada.</span><br />
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"> Hasta luego, porque sé que en mis sueños te veré, verdad?</span><br />
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Lk_DndDXvqU/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Lk_DndDXvqU?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-35038693026911627932018-04-20T22:30:00.000-05:002018-11-06T19:31:53.277-06:00Me casé...<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Me casé...ya me casé y es algo que ni yo misma me la creo...bueno, sí me la creo porque ya pasó, pero lo veía leeeeeejos, demasiado lejos ¡jajajaja!</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Me siento feliz, no veo ningún cambio, tampoco es que esperaba que me salieran alas o los ojos me cambiaran de color... solamente pasamos, nos leyeron la cartilla (literal) y firmamos, eso fue todo, de cierta forma me sentí un poco decepcionada (?) esperaba más faramalla o algún momento épico el cual recordar, pero sólo fue eso, creo que los chicos de la obra me hicieron más fiesta que el propio novio ¡jajajaja! lo sé, no le hago justicia a Carlos, debería, después de soportarme por 10 años de noviazgo, aventarse conmigo en casarse y hacer más formal el tema... y eso es un decir, porque siempre ha estado conmigo :')</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> En estos momentos me encuentro haciendo maletas, porque mañana nos iremos a Puebla :D y no, no para la Luna de Miel :') sino por mi Fe de bautizo ¬¬ para podernos casar por la Iglesia en Noviembre o al menos esa es la idea :D ya tengo la idea del vestido e incluso ya vimos al proveedor Yeeeeey!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Recordando un poco cómo es que empezamos de novios, debo de reconocer que la falta de "fiesta" se debe a mi temor y mi huida cuando se arrodillo para pedirme que fuese su novia, comprendan, tenía 21 años, no había tenido novio alguno y este viene y se me arrodilla "de la nada", obviamente salí corriendo del lugar xD así que no me puedo quejar con respecto a llamar tanto la atención, de hecho no avisamos a nadie de la familia, no invitamos a amistades ni nada, sólo nosotros, los interesados y los padres de los interesados, el momento para nosotros y después lo compartimos con los demás; lo que sí me emocionó después de la boda fue la llamada de Miguel, mi exjefe de EOG, el que me haya llamado para felicitarnos y desearnos lo mejor ha sido el detalle bonito de un "no interesado"</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> A ver qué es lo que me espera la vida de casada, porque de momento no viviremos juntos ¡Siiiiii! cada quien en su casa con su gente, ya después de Noviembre veremos los pedos que nos echemos (literal... xD</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¡Deseenme suerte! :D Una gato muy feliz :')</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>¡Saludos Sansakibus!</i></span></div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-61905299084054279152018-01-03T12:24:00.000-06:002018-07-14T10:48:09.649-05:002018... sorprendeme un poquito y yo te demostraré otro tantito ;)Iniciamos el año, llenos de la energía positiva de lo nuevo, del posible <i>borrón y cuenta nueva</i>, de la posibilidad de <i>empezar de cero</i>, de tener el poder de <i>dejar atrás todo lo malo</i>, me incluyo en la población que se ilusiona con ese sentimiento de olvidar todo lo malo...<br />
<br />
¿Qué cambios tenemos planeados para esta 2018?<br />
Sin duda mi tan esperado mantenimiento de los primeros 31 kilometros, mismos que tuve que hacer en los 25, pero bueno, más vale hacerlo que dejarlo al olvido.<br />
<br />
Un poco de actitud ante la vida, me había caracterizado por ser aprensiva, dudar de mis capacidades (aunque mi lenguaje corporal indique lo contrario o eso me ha dicho más de una persona ._.?), junto con pegado de aprensiva es dejar que las cosas fluyan y es que ese punto me ha impedido disfrutar varios momentos de mi vida, mis padres, mis amigos y novio.<br />
Sin duda la clásica de hacer más ejercicio, no necesario ir al gimnasio, pero si de perdida caminar más, recuperar un poco de la condición física que algún momento en mi vida tuve y tener un estilo de vida más saludable por y para mí :D<br />
<br />
Así que 2018... <i>¡sorprendeme!</i><br />
<br />
<br />Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-64871468190794528402017-12-28T15:24:00.000-06:002018-01-01T21:51:56.263-06:00Cierre de 2017<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Después de bastante tiempo puedo compartirles este cierre de año; en años anteriores había dejado de lado plastar en mis plataformas una expresión del cambio de año, recuerdo que hace unos 3 años aún hacía vídeos en YouTube para desear una Feliz Navidad y Año Nuevo, debo de aceptar que conforme pasa el tiempo las personas cambiamos y por ende nuestras formas de manifestarnos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Reconozco que la palabra con la cual identifico este 2017 es: C A M B I O</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Partiendo de mi corte de cabello, que si bien ya estoy dejando que crezca, la verdad es que nunca creí tenerlo más corto o al menos así lo sentí para mis estandares...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Posterior a esto, el cambio de trabajo, la transformación y cambio tan esperados por algunos y temido por mí, si bien me encontraba en mi zona de confort, no encontraba motivación para moverme, hasta que las circunstancías y el tiempo me empujaron a buscar algo, buscar otros aires y enfrentarme a lo que sería una de mis mejores decisiciones, tener el coraje de dejar atrás lo ya conocido y emprender esta nueva aventura es lo que necesitaba, pero que no sabía que requeria ese nuevo ambiente.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No me atrevo a decir que me encuentro excelentemente bien, pero tampoco hay quejas suficientes para abandonar el barco, antes bien, son circunstancias que te ayudan a madurar.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">También debo de conciderar el inicio del proceso para el cambio de estado civil, y sí, estoy hablando de que el próximo 2018 me casaré con quien llevo poco más de 10 años de relación y todo lo que conlleva me genera sin duda muchas emociones encontradas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y es este último punto el cual me ha generado sin duda muchas reflexiones con respecto a la vida que he llevado y llevaré a partir del próximo lunes 1 de Enero... como ya habré mencionado en alguna otra entrada de este blog, hay sin duda muchas personas que ya no se encuentran conmigo, si bien porque han fallecido, hay quienes yo mismas hice a un lado y otras tantas que me alejaron de su vida, situaciones que me generaban controversia, me preguntaba una y otra vez cómo acercarme de nuevo o buscarles y fue ahí dónde me di cuenta: SIEMPRE he sido yo la que buscaba a mis amistades, hasta hace 10 años que una persona vino a trastocar mi alma; fue cuando me atreví a ser egoísta y a pensar en mí, sin duda en alguna ocasión me pasé un poco -mucho- de egoísta y eso mismo hizo que me hicieran a un lado, pero ¿saben? ya no me importa, por que hoy sé que las personas que están conmigo sin la necesidad de mandar correos cadena o tenerles en todas mis redes sociales, agradezco de conocerles y de ser "yo misma" con ellas; también agradezco de corazón a los que ya no están conmigo, que por x ó y razón hemos tomado caminos diferentes, agradezco el tiempo compartido, las risas y lindos momentos, gracias por las lagrimas y los abrazos, gracias por las cartas, fotografías, gracias por T O D O.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sí, sin duda agradezco de todo corazón todo lo dejado, aprendido, vivido, conocido, sentido y obtenido de este 2017.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Espero que el 2018 sea más maravilloso.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/sqBhbAQyx-w/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/sqBhbAQyx-w?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-87647066401693810012017-09-25T19:11:00.001-05:002017-09-25T19:11:37.307-05:00Ok... y luego??<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Después de haber regresado a nuestras actividades "normales"... cómo de verdad volvemos a vivir nuestra rutina, cómo regresamos a lo que eramos antes? Y es que Gab lo plasma bellamente en su <a href="https://www.fatgab.com/2017/09/24/despues-del-sismo19-como-vuelves-a-tu-vida/" target="_blank">post</a>, no volvimos a ser los mismo después de ese 19 de Septiembre de 2017.<span id="goog_1999233484"></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i> Después de...</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Si bien, el viernes por la tarde ya nos encontrábamos más tranquilos, no todos estábamos bien: hay quien aún no localiza a su familia o bien, perdió todo: a pesar que el edificio o construcción se encuentre aún de pie, está tan dañada que es imposible que entren a recuperar lo mucho o poco que tenían en sus hogares y es precisamente eso lo que estuve pensando.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Si bien la última semana he podido dormir, no he descansado en absoluto, por cualquier ruido despierto sobresaltada, cada vez que pasa un avión confundo el sonido inicial con la alarma sísmica, he revisado la casa de mis papás más de 5 veces y cada vez siento que las grietas nos gritan: <i>todo se caerá... todo se caerá...</i>pero ese es el punto: ¡no se ha caído!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ayer domingo desperté sobresaltada, en mi sueño me dirigía a la bodega, iba con mi jefe, cuando a lo lejos escuchábamos la alerta sísmica, en mi sueño dábamos vuelta y empezábamos a caminar rápido hacia la puerta, estaba tan desesperada por avanzar más rápido, que desperté sobresaltada, tratando de calmar mi respiración y con ello los latidos de mi corazón, agudizando el oído y paralizando mi cuerpo, tratando de poner mis 5 sentidos alertas en caso de haber <i>escuchando entre sueños</i> la alerta, no, sólo fue una mala jugada de mi mente...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Cuando por fin me calmé y confirmé que era sólo mi imaginación, me incorporé y tomé mi celular: 6:01am en Domingo, no, no es de Dios; <i>es normal, cuando me siento demasiado estresada o preocupada por algo, es normal que despierte así de temprano en fin de semana, digo; desde que estoy en EOS los domingos los despierto a las 9 ó 10.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Respiro profundo y miro el techo y es cuando me cae el 20:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Debo de estar agradecida con Dios, tengo un techo, tengo mi cama, mi habitación, comida, salud, mis padres... ¡Dios eres grande!</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Es cierto, soy de los afortunados que no sufrieron por lo acontecido el martes; y me considero con la responsabilidad de ayudar, de agradecer a la vida, a Dios, a la coincidencia, a lo que deba de agradecer que esté escribiendo estas líneas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Desde el día martes los medios nos han llenado los ojos, el estomago, la cabeza y hasta la sopa de los edificios derrumbados, de las personas fallecidas, los niños... Dios Santo, los niños, la historia de la niña Frida Sofía desde un inicio no me convenció del todo, la clásica forma de narrar las historias y la Caja China de Televisa... no creo que haya sido con mala intención, quiero creer en la buena fé, en la idea de sembrar esperanza en la población mexicana, pero creo que se les fue la mano con la esperanza, se enfocaron demasiado en la situación, lo hicieron muy obvio... no supieron manejar la información; tuvimos que verlo como una forma de representar a todas las personas que quedaron sepultadas bajo los escombros, a manera de esperanza de poder sacarlos con vida, que se pudiesen reunir con sus seres queridos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Poco a poco, durante la semana nos hemos estado integrando a nuestra vida diaria, a la rutina, pero ¿hasta donde volveremos a nuestra rutina de siempre? ¿hasta qué punto hemos sidos trastocados en nuestro ser? ¿cuánto no has afectado los temblores de los últimos días? ¿volveremos a la normalidad realmente?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Si bien, nuestro padres lo lograron después del 85, tengo fe de que nosotros, las nuevas generaciones lo haremos, paulatinamente, quiero pensar que de verdad podremos tomar conciencia, tomar las medidas necesarias, exigir lo que por derecho nos corresponde y hacer las cosas bien: HACER LAS COSAS COMO DEBE DE SER, no más ni menos señores.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Han empezado a salir un sin fin de anormalidades, de <i>leyendas urbanas</i> con respecto a estados de conservación o construcción de los edificios derrumbados, pero señores, en estos momentos lo importante es ayudar a quienes nos necesitan, apoyar en lo que podamos a quienes han perdido sus pertenencias; juntar pruebas y al final castigar y hacer responsables a quienes lo son, no nos importa en estos momentos los errores de quien fue, es juntar fuerzas y sacar la casta que tenemos y eso es lo que se ha venido demostrando.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El "Ok y luego???" va por el lado de movernos después de apanicarnos, a sacudir el miedo y encarar lo que venga con energía y ganas a honrar a los que ya no están con nosotros...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y luego???... dejar de sentir miedo y seguir adelante.</span></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-81482153188628905982017-09-21T12:46:00.000-05:002017-09-25T15:23:31.775-05:0019 Septiembre 2017...<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Quiero empezar con: </span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>Todo va a estar bien.</b></span></div>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Más allá una simple frase trillada, vacía de sentido hasta cierto punto, la he convertido en mi <i>mantra </i>desde hace poco más de 2 años y lo he venido escribiendo una y otra vez; en esta ocasión no será diferente...</span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> <i>Catarsis en letras...</i></span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue", arial, helvetica, sans-serif;"><i>Y</i>a no me encuentro laborando por Parque Hundido, encontré otra oportunidad de crecimiento en una empresa dedicada a "mejorar tu mundo con innovación" ;) tengo en realidad muy poco en EOS (cambié la G por la S... que cosas) desde que ingresé no me canso de agradecer al ser de allá arriba la oportunidad, el poquito valor que tuve para cambiar mi zona de confort con nuevos retos y desafíos; y más después de este martes 19 de Septiembre, el poder laborar mucho más cerca de casa, al grado de poder llegar caminando ha sido una de las más grandes bendiciones.</span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A mis 31 años han sido pocos los temblores que he sentido, pues en la zona en donde vivo es rocosa, "piedra volcánica" dicen algunos, desconozco si ello repercute, pero lo que sentí el martes pasado, permítanme la expresión:<b> <span style="background-color: yellow;">no tuvo madre</span></b>, el sentir como el piso se movía... mantenerme de pie con suma dificultad, como si mis piernas fuesen de gelatina su la sensación más horrenda mi vida... he leído en diversos lados anécdotas de personas que dicen ver toda su vida en un segundo, en el segundo en el cual sus vidas corren peligro; siempre me preguntaba cómo era posible eso y el martes, queridos amigos, el martes supe que es posible ver pasar tu vida en un segundo, y no sólo tu vida: el rostro de tus seres queridos o al menos eso me sucedió a mí: en la primera que pensé fue mi mamá, mi papá, Carlos y mis amigos: todos! Pasó por mi mente diversos recuerdos de mi vida, mis amigos, mi familia y mi madre, sí señores: mi madre.</span><br />
<br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">Y es que esta experiencia fue nueva para muchos de nosotros, los que nacimos a partir de 1983, pues si bien ya habrían tenido 2 ó 3 años, sus recuerdos habrán sido pocos con respecto a lo acontecido...hoy, el evento del pasado martes nos ha dejado muy marcados...</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">Sólo que no debemos de olvidar que: TODO VA A ESTAR BIEN.</span><br />
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-28992813335607458012017-03-18T16:56:00.000-06:002017-07-22T16:57:23.259-05:00Amigos... (Sin concluir...y posiblemente nunca se concluirá)Si la Magda de 17 años me observara... ¿Qué le sorprendería? ¿Qué le entristecería? ¿Qué pensaría?<br />
El tiempo pasa y lo único constante es el cambio... esa <em>verdad</em> no la veía del todo convencida cuando tenía 16 ó 17 años, de hecho pensaba que todo, hasta cierto punto, permanecería así, permanente... ¡oh sorpresa! llegamos a la universidad y te das cuenta que debes de seguir tu propio camino, que las decisiones que tomes a partir de ahora ya no dependerán de dónde se encuentren tus amigos, sino de lo qué tú realmente quieras.<br />
Y así pasaron los últimos 13 años de mi vida, en los cuales he adquirido una valiosa experiencia; conocido muchas personas, aprendido de ellas; también me he alejado de quienes nunca creí hacerlo, que siempre les vi en mi vida y que de "un de repente" ,de un "no sé qué pasó" nos fuimos alejando; pasamos por ese proceso de <em>super amigxs- amigxs- conocidxs- contactos- desconocidos</em> y así.<br />
A todas esas personas que han pasado por mi vida le agradezco su compañía, gracias por las enseñanzas y gracias por las risas... para quienes siguen en ella, quienes no claudicaron en la faena de soportarme y atreverse a confiar en mí -¡qué valor!- gracias por su compresión y apoyo... no ha sido fácil, pues los cambios han estado presentes en todos estos años, desde mis intereses hasta en mi forma de vestir y es normal, con forme vas "creciendo" te vas dando cuenta...Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-37781676986308645502016-04-05T10:43:00.000-05:002016-05-02T10:50:23.438-05:00Si las cosas fueran fáciles, cualquiera las haría...Nada en esta vida es fácil, nada es gratis y sobre todo: nada es eterno.<br />
<br />
Desde hace poco más de 1 mes no he podido dormir <em>como Dios manda</em>, el despertar sobresaltada dos o tres veces por noche, no poder dormir después de las 6 de la mañana, tener el estomago revuelto, dolor de cabeza y espalda...los ataques de ansiedad a lo largo del día y llorar cual vil María Magdalena, tener ganas de salir corriendo, enojarme conmigo misma por sentirme así de mal, tener momentos de pánico ¡Eso no es vida! <br />
Dicen que lo que va a pasar, va a pasar y nada de lo que yo haga lo va a poder evitar y es aquí dónde entro en conflicto con "dejar pasar, dejar fluir" y "hacer lo que sea necesario para solucionar...si es necesario entregar la vida, hacerlo" y es que queridos míos, son mis padres (específicamente mi papá) los que se encuentran enfermos; si bien estoy consiente que nadie es eterno y que todos tenemos un ciclo que cumplir, solo que enfrentarme a la realidad tal cual me genera mucho miedo.<br />
Empiezo a trabajar en ese miedo...Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-69447527616186933502016-03-23T19:54:00.000-06:002016-03-25T22:40:18.549-06:00Actualización 3.0Queridos míos... habemus 30 años, así es, el día de hoy estoy cumpliendo 30 añotes, paso al 3er piso; recuerdo que hace 15 años precisamente mi tía Emma me dijo "Magda, a partir de hoy el tiempo se te irá volando" en su momento pensé que esta exagerando, pero cuál fue mi sorpresa que cuando menos me di cuenta cumplí 18 años y así... así mismamente llegó el día de hoy en donde dejo atrás los <em>veintitantos</em> y entro a las grandes ligas; entro a la etapa en donde ya no tengo tanto chance de andar tonteando o "perdiendo el tiempo"<br />
Para los que me han visto en el último mes, sabrán que no inicié bien marzo, no señores, el 3 de marzo (hace 20 días) operaron a mi mamá y desde ahí han sido los 20 días más pesados de mi vida; supongo que ahora sí se me empezará a notar la edad ¡ja!<br />
No suelo hacer "balances" en cada cumpleaños, pero considero que al llegar a la 3er década me debo mínimo eso, empezar a aceptar mis errores del pasado, trabajar en conocerme más a fondo, dejar de ser aprensiva y por ende dejar atrás el miedo, <strong>TERROR </strong>que tengo de perder a mis padres, mismo terror que me ha acompañado estos días, el madurar y aceptar que nada es eterno y que todo cambia...<br />
Puedo decir, la obviedad, que en los últimos años he cambiado bastante, dejando atrás gustos, actividades y personas que marcaron mi existencia de mil y un formas. Empecé a ser más aprensiva y más preocupada que otra cosa, dejé de disfrutar mis gustos y dejé de lado las ilusiones, aventé al olvido mi sueño de conocer Japón e Inglaterra, mi deseos de dibujar los sustituí por la responsabilidad de trabajar y el miedo a la soledad me impide ver de otra forma la vida... o mejor dicho he permitido que ese miedo me impida ver la vida de otra forma.<br />
Mi plan de vida se convirtió en una caricatura grotesca de alguna pintura de Zdzislaw Beksinski (imagínense qué tan macabro está el asunto) todo ello lo permití yo, yo soy la responsable de sentirme así y de dejar que todo esto pasara.<br />
De lo bueno que ha pasado ha sido el conocer nuevas personas, aprender de ellas y de las circunstancias que he tenido que enfrentar los casi 3 últimos años, ingresar a la vida laboral y tomar las riendas de responsabilidades que no tuve hasta ese momento, he aprendido que no podemos confiar en todos ni confiar todo a ciertas personas, que aunque tú te pares de cabeza para hacerle entender tu punto de vista al otro, ese <i>otro simplemente seguirá terco en su sufrimiento, en su error y en su actitud</i> y que por más amigo que seas o preocupado no importa, pues no estás en sus zapatos, y es ahí cuando te das cuenta que lejos de ser empático, lo único que generas son problemas que a la larga perjudican tu relación con tu amigo (de paso que eres demasiado metiche y das consejos dónde no te los piden... LA VERDAD)<br />
También aprendí que no es bueno entregarte al 100% bajo ninguna circunstancia y eso es aplicable en todos los ámbitos de tu vida; en el trabajo, como pareja, como amiga, como compañera, etc., etc. y etc. Más cuando tu "entrega" no corresponde al mismo tipo de <i>entrega</i> que esperan los otros y luego al entregarte al 100% te quedas vacía y no hay ya nada para ti, no encuentras migajas para consentirte, para vivir, para ser feliz, pues todo lo entregaste y puede que a inicio te encuentres satisfecha, pero a la larga te encontrarás confusa y triste. Las entregas totales las he dejado de lado desde hace poco más de 2 años, cuando <i>te cae el 20</i> que nunca podrás satisfacer a todas las personas con tus acciones y eso puede que te frustre.<br />
Por otro lado también he aprendido que debemos de encontrar ese <i>sagrado equilibrio</i> entre trabajar para cumplir sueños y estar consciente de la realidad que te rodea y de los pequeños sueños sacrificados que debes de tener para poder vivir y sobrevivir, tomar la decisión de ir tras ese sueño sin importar nada y conociendo las consecuencias de dichos actos, qué estamos dejado de lado y qué es lo que estaremos ganando... y si eso ganado vale la pena para perder lo que en un inicio consideramos importante.<br />
¿Cambios? MUCHOS, demasiados y por los que voy para antes que concluya Marzo; concluir un proyecto que dejé en <i>el limbo</i>, mejor conocido por estos lares como la temible <u style="font-style: italic; font-weight: bold;">tesis</u> *insertar aquí mi rostro petrificado de terror* y bueno, con los acontecimientos más recientes me han hecho dar cuenta que no debemos de esperar nada de nadie, que cuando esperar un simple gesto, éste puede generar la mayor molestia en quien menos te lo piensas (y esperas)<br />
<br />
¿Qué deseo para mi tercer década de existencia? el valor de iniciar el camino a la plena independencia: monetaria, moral, sentimental, existencial y demás...<br />
Dejé atrás personas que me son importantes, perdí seres queridos, amigos peludos y plumiferos, estoy aprendiendo a decir <i>adios</i> y dejar atrás el miedo a estar sola, pues al final del día TODO ESTAMOS SOLOS...<br />
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Siendo así... sean bienvenidos los <a href="https://youtu.be/ls7MkHgz_mc" target="_blank">30</a>...<br />
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<br />
P.D. A quienes están allá arriba, a quienes les dedico minutos todos los días en acordarme lo que me enseñaron, los extraño, los extraño por montones y sólo les pido que cuiden a mis viejos, a mis papás... por favor.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-74189100601584469602015-08-19T19:07:00.001-05:002016-03-25T22:41:57.950-06:0019/08/2013No suelo ser de las mujeres que esperan por un hombre, soy la mujer que va por el hombre si éste no se atreve a dar pasos hacia mí.<br />
Desde pequeña me acostumbraron a ir por lo que de verdad quiero, tomar lo que quiero, obviamente con maneras y formas, tampoco es ir arrollando lo que tengo en frente; pero sí con la firme decisión de obtener lo que quiero... y así fue mi vida hasta que me encontré con <em>él.</em><br />
<br />
Nada indicaba que fuera a ser diferente ese día de primavera en la oficina, venía saliendo de una junta especialmente estresante con los principales accionistas de la empresa en dónde laboro, tuve que presentar el plan de trabajo, proyectado a un año, mismo que trabajé sin cesar las dos últimas semanas, una vez que me dieron luz verde me sentí un poco más tranquila, pero el estrés lo traía hasta el full, pues debía de reorganizarme y armar un equipo de trabajo con la platilla existente, nunca dude de sus capacidades, salí de la sala de juntas y choqué contigo, hojas con apuntes, USB y demás artículos salieron volando, no reparé en ti, solamente me ocupé de recuperar mis hojas...Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-16456430240389002582015-07-31T17:47:00.000-05:002015-08-05T17:49:48.534-05:00A la espera<div style="text-align: justify;">
Tengo poco más de un año de haber entrado a esta empresa, he podido entablar buenas relaciones con compañeros de mi departamento, como también de otros departamentos; en especial con una chica de ventas, se llama Irais, entro a la compañía el mismo día que yo y de ahí que empezamos una linda relación de trabajo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque no seamos de la misma área comúnmente nos encontramos a la hora de comer en el comedor, conversábamos, posterior a 3 meses descubrimos que vivíamos muy cerca uno del otro, así que cuando nuestras actividades nos lo permitían nos acompañábamos en el camino, en ocasiones su novio nos llegaba a acompañar y los viernes nos íbamos a tomar<strong> </strong>unas <em>muertas </em>por el puro gusto de haber cerrado la semana.</div>
<div style="text-align: justify;">
Así fueron pasando los meses, cada vez nos hacíamos más y más unidos hasta el momento que empecé a sentir algo por ella, algo que iba más allá del compañerismo del trabajo, cuando me empezó a gustar; en ese momento supuse que sólo estaba confundido, pues yo ya me encontraba comprometido con Aída, teníamos planeado casarnos en Diciembre y para cuando me percaté del sentimiento hacía Irais era Octubre, así que no podía cancelar mi compromiso con Aída por un sentimiento tan banal y mucho menos después de llevar con Aída poco más de 5 años, ella estuvo a mi lado cuando fallecieron mis padres en aquel accidente automovilístico, me acompañó a reconocer los cuerpos y ella fue quien prácticamente llevó a cabo el funeral, no podía dejar de lado eso por el sentimiento hacia una desconocida... ¿Desconocida?</div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-38731089943943135012015-07-29T17:37:00.000-05:002015-08-05T17:37:23.235-05:00Letras...Observaba el cielo estrellado que le ofrecía la noche, el viento era leve en aquella época del año; no era normal la sensación de tranquilidad que tenia en el corazón...Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-13224790416213851362015-07-14T19:19:00.000-05:002015-08-05T18:05:15.779-05:00Mariposas que son notas a la distancia...<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;">Y las mariposas que han logrado sobrevivir se han convertido en notas, en canciones, en palabras, pensamientos, suspiros y música... así pueden volar libres de mi, lejos de mis ganas de matarlas, de desaparecerlas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #351c75;"> Esas mariposas me orillan a actuar de una forma diferente, no <em>idónea</em> para lo que quiero en mi futuro, mariposas que revolotean y hacen fiesta cada vez que está cerca, cada vez que su imagen aparece frente a mi iris, cada vez que sonríe y le devuelvo el gesto y aunque no lo tenga presente, me saca una sonrisa...</span></div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-91955811868620888532015-06-30T16:50:00.002-05:002015-06-30T16:51:21.307-05:00Asesinando mariposas...<span style="color: #351c75; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No suelo ser violenta, no con las cosas que me generan sensaciones agradables, a menos que esas sensaciones agradables no puedan ser del todo "correctas".</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"> Me encuentro asesinando mariposas, de esas que nacen de la nada y revolotean en el estomago; esos seres alados que surgen cuando tienes un <em>motivo;</em> las estoy desgarrando con las mismas manos que anhelan ser tomadas, las estoy destrozando, su sola existencia me genera confusión y preocupación.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"> Las tomo a 10 por vez y las voy destazando con la mismas desesperación que alguna vez sentí cuando las ilusiones fueron descubiertas por la realidad hace ya años... esas ilusiones en tonos verdes que me orillaron a cerrar la puerta de mi ser y que posteriormente fue invadida con una fuerza arrasadora y que me llenó de calma; misma calma que se ha visto violentada por estas mariposas...</span><br />
<br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"> Destrozo esas mariposas que no deben de existir, no porque sean malas en sí, no por el presente que me hacen sentir y ver, <strong>ilusiones</strong>, sino por el futuro que me espera: <strong>desolado</strong>.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"> Asesino mariposas... por diversión.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU_mIKIb6CVvV3MEAO196sPZw8Ww3OsiMVFLe5tTpXObSWVFDu6Auh1m_V6RCBNlDfuGBMIY6ghhL9mRE8Ul82aizLEeXbM-nVt-o2NQwwLd384rUjkS4LFdH_e7g_WIx-cqtqHmP5b_U/s1600/wcris.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU_mIKIb6CVvV3MEAO196sPZw8Ww3OsiMVFLe5tTpXObSWVFDu6Auh1m_V6RCBNlDfuGBMIY6ghhL9mRE8Ul82aizLEeXbM-nVt-o2NQwwLd384rUjkS4LFdH_e7g_WIx-cqtqHmP5b_U/s320/wcris.jpg" width="256" /></a></div>
<br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Arial;"></span><br />Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-15382413065412386382015-03-06T17:53:00.000-06:002015-03-31T18:52:16.020-06:00No perder el punto al que quieres llegar ¿y luego?Y a unos días de cumplir 29 años me enfrento a un sin fin de preguntas, mismas que tuvieron que surgir hace 10 años y que a penas se les ocurre formularse en mi atrofiada mente de "adulto joven".<br />
De entrada lo primero qué debo de saber qué es lo que quiero, espero de mi vida y qué es lo que llevo realizado hasta el momento para llegar a lo que quiero y qué me falta para llegar a lo que quiero, qué debo de cambiar o mejorar y así...<br />
Tengo leves ideas de lo qué espero de la vida en sí, pero la cuestión aquí es que mis "quereres" están algo lejos de la realidad y no es que no sea posible que se realicen, pero sí está difícil que algunos se realicen como tal... y aunque estoy en contra de realizar ese tipo de cosas, considero que inauguraré este año con un balance general del año de vida que estoy, digo, hay que empezar por algo, no?Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-18196124850058954852015-03-04T13:51:00.000-06:002015-04-08T13:53:00.488-05:00A 19 días...<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Comúnmente conforme se va acercando mi natalicio, un nudo se va formando en mi cuello o al menos en los últimos 5 años, supongo que en su momento porque aún me encontraba en la universidad o sin trabajo; estoy a poco más de 1 mes de cumplir 2 años en mi actual trabajo, he aprendido muchas cosas en este lugar, sin duda, también he cambiado en mi forma de ver la vida y me ha generado un sin número de conflictos con mi forma de ser, el cómo considero que es el "deber ser".</span><br />
<span style="font-family: Georgia;"> Estoy a unos días de cumplir 29 y me cuestiono qué he hecho de mi vida en estos años, dejando de lado las limitantes de mi contexto ¿qué he hecho? tal vez en mi <em>Crisis de los veintitantos</em> un tanto -muy- tardía. El saber que te debes de enfrentar a los problemas de "grandes", de gente adulta y es ahí dónde entro en conflicto: al vivir aún con mis padres y no ser independiente completamente: aún me encuentro en mi zona de confort, ese lugar lindo en el cual no crece nada de nada.</span><br />
<span style="font-family: Georgia;"> Me encuentro haciendo un balance de mi vida en general, en diversos aspectos me salgo debiendo por mucho, mucho; siempre se empieza con pequeños cambios para lograr "la gran transformación" y es ese punto a lo que se desea llegar en algún momento.</span><br />
<span style="font-family: Georgia;"> Me pregunto si alguna vez lograré tener el valor de salir de mi huevo, enfrentar la realidad tal cual es, sin perder la frescura que en su momento tuve... sí, a unos días de cumplir 29, veremos si puedo cerrar con broche de oro mi último año de la segunda década de vida...</span>Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-6731811770128936742015-02-27T10:28:00.000-06:002015-02-27T10:28:09.461-06:00Viento en febrero<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Tenemos poco más de 2 años de relación, más de 10 años de conocernos desde la preparatoria; cuando coincidimos en el salón de Dibujo II nunca nos pasó por la mente que terminaríamos juntos, antes bien, dimos por sentado que seríamos eternos enemigos, de esas relaciones que no se debían de dar.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Los años pasaron, la media superior nos hizo trabajar en equipo en más de una ocasión y así la concluimos, la carrera nos separé, tú para derecho, yo para diseño; nunca más nos volvimos a encontrar... hasta hace 3 años, en una librería de viejos, tú buscando una novela y yo buscando inspiración: el verte rodeada de libros, tomando uno tras otro, leyendo contraportadas, abriendo tomos, absorta en tu mundo; no te percataste de mi llegada, supe que eras tú, esa mirada emocionada que te caracterizaba desde la media superior no había logrado borrar los desvelos, las lagrimas, los problemas que te habías enfrentado.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Llegué casual a tu lado, como buscando un libro, no te percataste de mi presencia hasta que tus dedos "toparon" con los míos, al dirigir tu mirada de desconfianza supe que no quería separarme de ti, nunca más aceptaría estar lejos de ti.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-¿Rebeca?- pregunté</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-...sí- dudaste</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Soy yo, Amelia, Ame...-empecé nerviosa, debía de elegir bien las palabras, no quería arruinar lo que yo quería empezar- De la Prepa... ¿Colegio San Agustín?- Sonrío como si quisiera contagiarte.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Me observas desconfiada, recorriendo mi rostro y poco a poco el cuerpo, típico de ti, parecen siglos los que pasan cuando en realidad son segundos, procesas la información y me regresas la sonrisa, no recordaba lo bien que te veías sonriendo.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-¿Ame?... ¿en verdad eres tú?- dejas los libros en la estantería y me abrazas, como nunca antes me habían abrazado- ¡qué sorpresa encontrarte! ¿cómo has estado?- sueltas de repente.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Me tranquiliza saber que no eres del todo la misma que conocí en la preparatoria, de otra forma me habrías ignorado.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Bien-contesto- estaba dando una vuelta por acá, para distraerme, el estar encerrada en casa es agotador o al menos para mi ¿y tú? ¿cómo te pintó la vida?- respondí de la forma más casual que fui capaz de hacer.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-¿Vives cerca de aquí?-la emoción en tus ojos emociona mi corazón</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Así es, a dos cuadras sobre esta misma calle, tengo mi departamento.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Vives en una zona muy bonita, te envidio, en donde vivo no hay nada de árboles o parques, si a caso lo único verde que veo es mi cactus- empiezas.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Sopeso el impulso de invitarte a mi departamento, cuando recuerdo que está hecho un desastre desde la última crisis de "inspiración" que tuve, por tal motivo opto por invitarte un café y saber que más ha pasado en tu vida.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Que mal... ¿te late si vamos a tomar un café o tienes planes?- inicio, con cierto miedo a que me digas que no.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Claro, sólo deja pago estas novelas y vamos ¿hay algún café que recomiendes por la zona?- sonríes alegre.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-Si, mi vecina tiene un local cerca de esta librería, la atienden ella y su hermano, tienen empleados, pero prácticamente es un negocio familiar.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Espero afuera del loca, ansiosa, demasiado ansiosa como para disimularlo, tengo el impulso de salir corriendo, calmar los nervios, pero no puedo, no después de que tuve el "valor" de invitarte un café, observo a ambos lados de la calle, es una hermosa tarde de febrero, hay viento, despeina los árboles, también tiene libertades con mi cabello, las personas pasan ajenas al terremoto que siento en mi interior.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">-¡Listo!- escucho detrás de mi- y bien... ¿venias a buscar algo en especial?- preguntas casual.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">"A ti" deseo responder-No, solamente paso a esta librería porque luego encuentras alguna que otra joya olvidada por descuido- definitivamente hago referencia a ti con esta alegoría.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS;">Seguimos caminando, poco más de tres minutos y entramos a la cafetería en la que me encuentro en estos momentos recordando cómo nos reencontramos, pedimos dos cafés americanos y hablamos durante horas...</span>Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8393230957154617600.post-89348380008183153842015-02-19T18:04:00.002-06:002015-02-19T18:25:22.676-06:00Fluir, dejar "ser" el cambio...<h2>
El cambio...</h2>
<h3>
¿Bueno, malo, aterrador, retador, emocionante, hilarante...?</h3>
<div style="text-align: justify;">
Sí, todos hemos tenido que pasar por cambios y quienes los han sufrido en demasía, los describen como "una fuerte sacudida" y es así, debemos de sacudir, mover, sacar, acomodar y dejar espacio para que cosas nuevas entren a nuestras vidas. Debo de aceptar que soy de las "negadoras del cambio" de las que se <em>paniquean</em> en el momento en que se ponen a "pensar" en lo que conlleva un cambio "inevitable" en su vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero a lo largo del tiempo me he dado cuenta que de nada sirve agobiarse por cosas que aún no han pasado y que nada nos garantiza que pasaran (o no) sin duda la incertidumbre al futuro al <em>qué pasará</em> es de las dudas que más genera angustia y miedo en las personas, unas más que otras; he aprendido que a lo largo de la vida, si continuas con ese miedo a lo que pasará, sumando los pensamientos negativos (que suelen acompañar al miedo) terminas existiendo, más nunca viviendo, no disfrutas de la compañía de los tuyos por el miedo a perderles (o al menos así me pasa con mis padres) a la mala aprendes, o al menos eso considero.</div>
<div style="text-align: justify;">
Considero que hay diferentes formas de tomar el miedo, de conocerle y proceder ante él:</div>
<ul>
<li><div style="text-align: justify;">
Los cambios que puedan ser considerados para mal, esos que generan más males que bienestar nos llevan a movernos más rápido, a no caer en la famosa "zona de confort", a buscar el bienestar y con ello generas un cambio. Así que propiamente no es un cambio para mal, es a modo de "tocar fondo" y darte cuenta que las cosas están mal, pero que depende de ti cambiar para bien, originar de ese cambio, algo bueno.</div>
</li>
<li><div style="text-align: justify;">
Cambios que son repentinos y que obligan a actuar de rápido, por instinto; ser capaces de solucionar cualquier tipo de imprevisto que genere este cambio, de esos que te impulsan fuera de tus terrenos, a probar cosas nuevas, al ensayo-error.</div>
</li>
<li><div style="text-align: justify;">
Los cambios para bien, en los cuales las cosas se van acomodando poco a poco y genera resultados positivos, pero que si te confías demasiado te quedas estancando en tu zona de confort y es ahí cuando debes de empezar de nuevo a buscar el cambio, a construir tu propio camino y hacer las cosas de forma diferente para generar resultados diferentes y así llegar a tu meta, porque sí, el punto aquí es que tengas un punto al cual llegar.</div>
</li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
Y así podemos seguir, como la vida misma, como la existencia del humano, infinidad de cambios, lo que los "generaliza" es la resistencia que sienten la mayoría de las personas, pues enfrentarse a lo desconocido no es precisamente lo más agradable, salir de lo "seguro" es casi considerado como un "acto suicida", lanzarte a la aventura de lo nuevo, se requiere mucho valor (desde mi perspectiva) dejar de lado el bienestar que tienes por conseguir algo "más" y es ahí dónde radica la ambición y el deseo de la persona para salir adelante, de qué estás dispuesto a "ofrecer" para obtener algo, abandonar, dejar ir "eso", <em><strong>soltar el miedo a perder para ganar.</strong></em></div>
<div style="text-align: justify;">
Es un proceso que me ha llevado bastante tiempo, pues ni yo misma me había hecho consiente que lo había iniciado, sino fue hace poco tiempo que empecé a "soltar" cosas, dejar que las situaciones fluyan, debo de aceptar que no ha sido fácil, pues estamos hablando que en ese proceso, debo de dejar pequeños detalles que son parte de mi personalidad, de mi carácter, de mi esencia, y es esa esencia que deseo dejar fluir... recordando: <strong><em>SOLTAR EL MIEDO A PERDER PARA GANAR.</em></strong><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdpGesnGZDa4YFSIFmfgjNfZ07dPNqH0I7RsnDypl3NoW7IutITf6W0hyRW3QwPcQ2SZaiBq0FwJU8OZMBf-zONCHGaE0mUHMV_t5jHnFhVtHxRnRVEpuPd10feo2M-0WdNgYarIzql-4/s1600/diente-de-leon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdpGesnGZDa4YFSIFmfgjNfZ07dPNqH0I7RsnDypl3NoW7IutITf6W0hyRW3QwPcQ2SZaiBq0FwJU8OZMBf-zONCHGaE0mUHMV_t5jHnFhVtHxRnRVEpuPd10feo2M-0WdNgYarIzql-4/s1600/diente-de-leon.jpg" height="237" width="320" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Neko Hanyou MagiX Mokonahttp://www.blogger.com/profile/08454123429073158720noreply@blogger.com0