martes, 9 de julio de 2024

En la siguiente vida...

 Pareciera una frase trillada, en ocasiones llena de ilusión y esperanzas para algo mucho mejor, pero ¿Qué te garantiza que así lo sea? sólo tus ganas o deseos de que así lo sea o simplemente un capricho para el porvenir.

A lo largo de mi vida, nunca consideré una "siguiente vida" hasta la muerte de mi mamá, los primeros meses quería pensar que la volvería a ver, deseaba volvérmela a encontrar, tal vez por lo que platicábamos en su momento con respecto a que ella vendría por mi en el momento de mi muerte, pero al final este sentimiento fue bajando de intensidad; el tiempo fue pasando y con él mi aceptación al hecho de que al menos con esta conciencia no volvería a encontrar a mi madre, pero si más adelante nos volveremos a encontrar.

Con el paso del tiempo, cambio de aires (trabajo), poco a poco voy regresando a ser yo, regreso a ser la persona que era antes de su partida, voy aprendiendo a que solo tengo esta vida para disfrutarla, para ser "yo" o al menos eso es con el pensamiento con el que inicio mi 2023, conozco nuevas personas, disfruto de su compañía y de las vivencias con ellos, aprendo nuevas formas de ver la vida y relacionarme con las personas, en específico con alguien que desde que le conocí me... impactó(?) aun no logro explicar, en fin, es con quien hago match de una forma curiosa, no tengo forma para esclarecer lo que sucedió, en ocasiones sentía que ya le conocía de tiempo atrás, sentía una especie de conexión, en otras tantas me reclamaba a mi misma por pensar así y sus acciones me desesperan, el tiempo no se puede medir en su compañía y nos vamos compenetrando un poco cada día, al grado de que la amistad se fortalece y parece que puede dar pie a otra situación... y es ahí cuando una noche cualquiera, caminando entre las calles del Centro Histórico toca el punto de conocerse desde tiempo antes, dándome cuenta que no era la única con este pensamiento, pero si con el suficiente miedo para no sincerarse y decir lo qué realmente quiere decir (¡Clásico en mi! la filosofía de vida era: no hay que incomodar a las personas) el miedo al ridículo suele detenerme en más de una ocasión, pero es cuando por fin toma sentido lo que llevaba tiempo pensado y que en ocasiones lo decía como simple pronóstico de tiempo: En la siguiente vida, es en la siguiente vida cuando podré estar por completo contigo, en la siguiente vida, es mi apuesta por nosotros dos, porque en ésta nos encontramos ocupados, en esta vida ambos tenemos pendientes que no hemos resuelto, creo que porque no hemos querido, en esta nos toco ser compañeros por unos meses, aprender uno del otro, espejearnos de alguna forma y si bien me has dicho que no tienes materias pendientes conmigo, en mi caso te puedo decir que aún tengo esa apuesta tatuada... 

Si ya no queda nada de qué hablar
si ya no queda nada que callar
¿Cómo puede ser que duela tanto?

Hay quien me dice que no solo le quiero, que es algo más fuerte, no lo sé, no puedo decir que le amo, porque no es así como funciono yo, no, no amo por amar simplemente, pero si puedo querer, mucho e intensamente, mi forma de querer no es por arribita, es sentirlo, es disfrutarlo, es reírlo, gozarlo, comerlo, vivirlo, compartirlo, regalarlo, llorar riéndolo... suele ser demasiado intenso para algunas personas y puede espantarle, es por ello que prefiero negarlo hasta el último, así eso no ayude, porque al final, no todos están obligados a recibirle, porque no lo quieren así en su vida y esa es una forma hermosa de querer/amar, aceptar que no todos lo aceptarán y así está bien, así es perfecto.

Es la primera vez que suelo pensar que en otra vida, en otro universo alterno pudimos ser tú y yo, simple y llanamente, sin tanto orgullo, sin tanto drama, sin tantas heridas, sin miedo, solamente tú y yo... pero no dejo que este pensamiento me abrume o me absorba, solo le permito existir unos minutos cuando el cielo está estrellado, cuando las nubes aborregadas me prometen un excelente día, simplemente le dejo existir unos minutos, antes de enfocarme en el presente, antes de disfrutar lo que tengo frente y me ocupo de trabajar por y para mi.

Gracias, gracias por ser y estar, gracias por cruzarte en mi camino, gracias por permitirme ser, gracias.

viernes, 28 de junio de 2024

Cielo

 Eres "Cielo", en eso te convertí, la inmensidad del mismo, la infinitud que tiene... lo maravillosamente hermoso que puede llegar a ser y lo interesantemente tormentoso que se muestra en ocasiones, así eres, con tu gama de grises, con sus claroscuros, no hay mejor forma de "compararte", te veo como Cielo, el de los amaneceres aborregados, el del atardecer con sus tonos dorados/rosados o nocturno estrellado, mi favorito si me permites una confidencia.

¿Es intenso lo que escribo/digo? capaz, tal vez, pero así soy, así de intensa, así de distraída, así de alocada, así de tonta, ¿así de enamorada? porque no hay otra forma para describir lo que sucede conmigo; ¿es malo? No, nunca he pensado que sentir sea malo, hay quien considera que sentir en demasía es malo ¿pero quienes son los otros para determinar con su juicio lo "bueno" de lo "malo"? ¿Qué criterio puede ser juez y parte?

Lo triste de todo esto es que cada que miro al cielo te sigo recordando, como alguna vez compartí: cuando te miro sin mirar, cuando observo el cielo y pienso en la nada, son en esos momentos cuando todo se refleja en la cara.


María

domingo, 22 de octubre de 2023

Me gustan tus ojos, me gusta tu mirada

 VAYA FORMA DE DECIRLE A ALGUIEN QUE TE GUSTA, BONITA MANERA DE SEÑALAR LO QUE TE AGRADA DE ESA PERSONA, NUNCA SE ESPERÓ LO QUE PASARÍA ESE VIERNES, NO SE ESPERABA QUE LA SINCERIDAD SE MANIFESTARÍA DE ESA FORMA Y ES QUE NO ES MALO, AL CONTRARÍO...CONSIDERO QUE HACE FALTA QUE TODOS SEAMOS ASÍ DE SINCEROS CON LAS PERSONAS QUE NOS IMPORTAN, QUE COMPARTAMOS E INDIQUEMOS QUÉ NOS GUSTAN, SIN OTRO AFAN DE SEÑALAR EL GUSTO, SIN UN MOTIVO OCULTO, QUE EL PIROPO NO PASE DE SEÑALAR LO QUE NOS GUSTA DEL OTRO... YA BASTA DE ROMANTIZAR EL "ME GUSTAS", Y NO, NO ME MALINTERPRETEN, NO ESTOY EN CONTRA DE QUE DE AHÍ SE FORMALICE O SE EMPIECEN A CONOCER A FIN DE SER UNA PAREJA, SINO MÁS BIEN, A ACEPTAR ESTOS CUMPLIDOS Y AGRADECER LA ATENCIÓN QUE LA OTRA PERSONA NOS BRINDA, SIN LLEGAR A SENTIRNOS ACOSADOS O INTIMIDADOS... SI  NO LLEGAMOS A ESTE PUNTO, NO LE VEO NADA DE MALO INDICARLO.

A ELLA TAMBIÉN LE GUSTAS Y MUCHO, ME HA DICHO QUE SONRIE AL RECORDARTE Y PENSAR EN TI, ES FELIZ PASANDO TIEMPO CONTIGO Y LEJOS DE SENTIRSE MAL, DISFRUTA LO QUE PASA EN TU COMPAÑIA, TE RECUERDA AL MIRAR EL CIELO ¡ES MAGICO! Y AUNQUE TIENE MIEDO DE LO FUGAZ QUE PUEDE SER ESTA CONEXIÓN, DESEA DISFRUTARLA HASTA EL FINAL... POR FAVOR NO LA LASMITES.

martes, 26 de septiembre de 2023

Sacudida en Vida-

UN DÍA ME PREGUNTASTE QUÉ ERA LO QUE QUERIA… EN ESE MOMENTO MIS OJOS SE LLENARON DE AGUA, ALGUNAS LAGRIMAS REBELDES ME TRAICIONARON Y SALIERON, DEMOSTRANDO LO VULNERABLE QUE ME PUEDO LLEGAR A SER CON LA PERSONA INDICADA O CON QUIEN SEA TAN OBSERVADOR Y SEPA PRESIONAR LOS LUGARES CORRECTOS PARA SACAR A LA LUZ MI VERDADERO SER.

    SABER LO QUE QUIERO A MI EDAD ERA UNA RESPONSABILIDAD HACIA MI MISMA, ES UN DEBER HACIA LO QUE SOY Y LO QUE SE SUPONE DEBO DE CONVERTIRME, PERO LO IMPRESIONANTE ES DARME CUENTA QUE NO ES ASÍ, AÚN SIGO PREGUNTANDOME LO MISMO TODOS LOS DÍAS AL ABRIR LOS OJOS, PUEDO RESPONDER COSAS SENCILLAS, PUEDO PLANEAR MI DÍA, LA SEMANA E INCLUSO, SI ESTOY MUY INSPIRADA HASTA EL MES… PERO NO LOGRO VER MÁS ALLÁ, ¡VALIENTE PERSONA QUE SOY!
    SIN EMBARGO ESO TAMBIÉN ES UN NORTE, YA QUE AL MENOS SÉ QUE ES LO QUE NO QUIERO EN MI VIDA Y DE AHÍ EMPECÉ A TRABAJAR Y ENFOCAR MIS ESFUERZOS EN CAMBIAR EN DONDE ME ENCUENTRO Y NO ES QUE NO ME HABRÍA DADO CUENTA O NO SUPIERA QUE ME TENÍA QUE PONER EN MOVIMIENTO, SINO QUE EL QUE ME PREGUNTARAS DE FORMA DIRECTA Y SIN RODEOS, HIZO VIBRAR MI CENTRO, NO ES UN SIMPLE “ME MUEVE EL TAPETE”, NO SEÑORES, ES UN “TERREMOTO EN TIERRA, SACUDIDA DE MI CENTRO” PORQUÉ HASTA ESA OCASIÓN, SIEMPRE ME TRATARON CON CUIDADO, SIN GANAS DE LASTIMARME O TRASTOCARME, CON MIEDO A ROMPERME, CON MIEDO A PERDEME Y ES PRECISAMENTE LO QUE NECESITABA ERA PERDERME, PROVOCARME PREGUNTAS… ABRIR LOS OJOS A LAS COSAS QUE SE FUERON ACOMODANDO DESDE AÑOS ATRÁS, A LOS 20S QUE HABÍA ESTADO CAIDO POCO A POCO A LO LARGO DE ESTOS AÑOS Y QUE NO QUERÍA VERLES, ERA FELIZ HACIENDOME LA CIEGA Y SORDA, PERO ESA TARDE, ESA PLATICA Y ESA PERSONA TRASTOCO ALGO QUE HABÍA ESTADO ESCONDIENDO, PROTEGIENDO HASTA DE MI PERSONA Y EL HABER BAJADO LOS MUROS SIN PENSARLO, LAS DEFENSAS Y MOSTRARME TAL CUAL…SIEMPRE SONRIENTE, SIEMPRE AMIGUERA, SIEMPRE ALEGRE, SIEMPRE FELIZ, PERO CON UN MURO ALTO PARA NO PERMITIR QUE SE ME LASTIMARA, PARE EVITAR ACERCARME MÁS DE LO DEBIDO A LAS PERSONAS Y TÚ CON UNAS SIMPLES PALABRAS TERMINASTE DE DERRUMBAR LO QUE POR AÑOS ME TOCÓ LEVANTAR. NOS ES QUEJA, ES AGRADECIMIENTO POR SACUDIRME Y EMPUJARME PARA ACEPTAR LO QUE NO HABÍA QUERIDO HACER POR MIEDO.
Serie: Cartas que algún día entregaré 1.

miércoles, 7 de julio de 2021

Entre pandemia y homeoffice te verás...

 Hace bastante tiempo que no pasaba por aquí, de hecho creo que mi "habilidad" para escribir ha de haber desaparecido o atrofiado horriblemente, no lo dudo, en los últimos 8 años me la he pasado entre expedientes, comprobantes de pago, facturas, rentas, tenencias, recibos de servicios y correos godínez; deje de dibujar y leer, sobre todo la lectura es lo que más me ha afectado en mi desarrollo como escritora de closet.

En fin, como muchos de ustedes, el 2020 me dejó marcada, si no me equivoco, la entrada que antecede a la presente, se podrá comprobar que perdí a mi mamá, unas semanas antes de que nos mandarán a nuestras casas para parar al coronavirus, situación que hizo que el proceso de luto fuese un poco más intenso y diferente, si bien tuve la "fortuna" de celebrar los ritos propios de la muerte, el que en menos de un mes nos encerraran en casa sin poder distraerme lo suficiente para no resentir esta nueva etapa de mi vida hizo que el desarrollo del duelo no fuera del todo "normal"... que de hecho ningún duelo es "normal".

Pasé por casi todas las etapas del duelo, porque siendo sincera, la parte del enojo, trataba de evitarla, no quería sentirme enojada con mí mamá por "abandonarme" o con ese ser superior por haberse llevado a mí mamá...pero muy en el fondo el enojo que sentía no era con ella ni con "Dios", era conmigo misma por todas esas cosas que quedaron en el tintero, en esas cosas que pensaba que más adelante haríamos juntas, por priorizar el trabajo y otras cosas en mi vida que mi mamá... pero ¿saben? después de 1 año y casi 5 meses, puedo decir, que este enojo aún se presenta por momentos, aún me oprime el alma, ya no de la misma forma y empiezo a validarme a mi misma y a aceptar que las cosas tenían que pasar como pasaron, que hice lo que pude con lo que tenía en esos momentos, actué como podía en esos días e hice todo lo que pude para demostrarle a mi mamá lo que me importaba y que ahora de alguna forma debo de aceptar a vivir sin su presencia física, pero hablando con ella cuando lo necesite, buscar su ayuda ante el ser supremo el algún problema que tenga, lo curioso es que nunca había visto así a mis fallecidos, pocas ocasiones me acerque con ellos para pedirles "paro", realmente lo vengo haciendo en forma a partir de que mi mamá se hace uno con el universo y todo lo anterior lo pasé en un homeoffice intermitente, entre salidas a la oficina, con el cliente, visitas con mucho miedo a mí papá.

No ha sido fácil esta pandemia, pero dentro de todo lo malo, puedo decir que me queda el gran consuelo de que ella no pasó estos momentos, no se agobió por mí al saber que tengo que salir al trabajo y no porque me corran, no, más bien a cumplir mi obligación para conmigo, mi marido y mis deudas (que dicho sea de paso, son muchas para mi gusto... pero quién me manda?)

Así que, hasta ahora puedo decir que soy una sobreviviente más de esta pandemia, de este nuevo estilo de trabajo llamado homeoffice, en el cual pareciera que tienes hora de entrada mas no de desconexión y que para quienes el pretexto de no contacto humano les cayó de perlas, para otros, nos genera una cierta ansiedad por salir, por distraernos y por regresar a una normalidad a la cual y sin duda, no volveremos, pues... este bicho vino a recordarnos (como ya se ha dicho en otras partes) lo insignificante que es la especie humana, que en verdad las cosas son superfluas y lo realmente importante no son los celulares de última generación, la visita al lugar de moda, la comida en el restaurante que está de voga, sino la familia, los amigos, ellos que siempre ha estado, pero que perdimos de vista al centrarnos en el  ya lo quiero, ya lo necesito, ya lo tengo.

En fin, creo que no dije nada nuevo ni aporté algo al estado del arte...solo expulsé parte de mi sentir ¿lo bueno?... por fin me pude inscribir para recibir la vacuna, ahora será esperar a que me asignen fecha, solicitar ese día de vacaciones y encomendarse al ser supremo, que todo salga bien, pues estamos trabajando en ello.


Gracias por llegar hasta aquí.

lunes, 30 de marzo de 2020

23-02-2020

Un mes antes de cumplir los 34 años me sucedió algo que pensé que pasaría más adelante; que sucedería en 10 ó 15 años más, pensé erroneamente que tendría más tiempo para risas y fotos...tendría más recuerdos y que sin duda conocería a sus nietos y ellos a ella, que cruel y que patética me vi, que ilusa me sentí y que sola me quedé.

A mí madre bohemios, a mí madre esta entrada...ya pasó poco más de un mes de que la he perdido en este plano físico, ya no escucho su voz o ya no me abraza, he dejado de sentir sus besos o reír con ella, he perdido a quien me escuchaba sin juzgarme, a quien no importaba de lo que le hablase, no se cansaba de escucharme; siempre le dije todo o no, realmente la última semana que estuvo con nosotros le guarde un secreto: mi temor a perderle y el intuir que ella no regresaría a casa, ese sentir que me acompañó desde el momento que me dijeron que se la habían llevado al hospital  no me abandonó, hasta el 23 pasadas las 9 de la noche que me dijeron que había fallecido y es que señores, todo fue tan rápido y a la vez no, todas las cosas se dieron poco a poco que esa última semana bien pudo ser un año o dos en lo que los síntomas o las señales nos indicaban que nos quedan días de convivencia.

    Le he llorado mucho, la extraño mucho y debo de reconocer que he pensado en más de una ocasión que mejor sería que me llevara, pero recuerdo que aún tengo a mi papá y a mi esposo, sí, sé que me aman y yo los amo; pero permitanme ser un poco la victima: he quedado sola, he perdido a mi mamá, a quien me amaba de forma incondicional, quien sin juzgarme estaría conmigo, amor genuino que no volveré a sentir, hay quien me dice que con mis hijos, pero nunca será lo mismo; tengo muchas ganas de gritar de pedir que me hable, que me abrace y que me diga que nada malo va a pasar, pero sé que es tiempo de ser la mujer que crío, ser auto suficiente e independiente...ser fuerte, ser feliz... pero no me pidan que sea feliz ya ahora, en estos momentos, no puedo, trataré de salir adelante, sí, pero no me pidan que vuelva a ser la misma que antes, el dolor en el pecho ha bajado un poco de intensidad, pero sigue.

     Perdonen que no tengan congruencia estas líneas, de hecho nunca lo han tenido... solo permitan saco todo lo que tengo.

viernes, 22 de marzo de 2019

Un día antes de cumplir 33

Estoy a horas de cumplir 33 años, de celebrar una vuelta más al sol, es el 1er cumpleaños que paso con nuevo estado civil y en un lugar que no es la casa de mis padres, si no mi casa, dónde estoy construyendo mi propia familia con mi esposo.
    Si bien no tengo nada planeado para festejar la fecha, no deseo que esta fecha pase desapercibida, quiero que marque un parte aguas o quiero llevar a cabo un cambio significativo en mi vida...aún no sé qué es lo que quiero y bueno, en realidad tengo horas para saber qué es lo que quiero en realidad.
     Lo que más me gusta de este año, es el número de años que cumplo: 33 años, para los que somos católicos, considero que hace referencia a la edad a la cual murió y resucitó Jesús y bueno, eso para mi significa que alguna parte de mi debe de morir y tiene que resucitar para mejor, para evolucionar y llegar a ser una persona con una versión mejorada; para serles sincera, desde hace unos días estoy buscando dejando de lado las quejas y ser más agradecida con la vida/dios/energía suprema con todo lo que tengo: mis padres aún vivos, dos manos, dos pies y la energía suficiente para salir a trabajar: un trabajo, un esposo maravilloso, con él cual estoy creciendo como persona y pareja, con quien llevo poco más de 11 años de estar como pareja y próximamente cumpliremos 1 año de casados (deseo que sean muchísimos más a su lado) me hace sentir feliz y segura, estoy agradecida de haberlo encontrado y estoy tratando de vivir el momento, sin preocuparme por el futuro o el pasado, lo que va a ser, será y lo que no ¿para qué llamarlo?
     Deseo de todo corazón que esta nueva vuelta al sol que inicio este colmado de luz, salud, bendiciones, aprendizaje, cosas buenas y malas, para aprender más y ser más fuerte y mejor persona, quiero cumplir un sueño bizarro que tengo con respecto a mi persona: cuando deje este mundo, ser recordada como mi abuelita, como la Tía Malena que toda la familia me platica: cariñosa y amable, de buen corazón y buena persona...espero poder lograrlo.
     Sin más, me deseo a mi misma un muy feliz cumpleaños, mucho trabajo para llegar al "éxito" cualquiera que sea lo que sea esa palabra.

Malena, por favor, sigue aprendiendo, sigue conociéndote más a fondo, regresa un poco ser la persona que eras hace unos años, pero con la experiencia que ya tienes con las vivencias y vive, no tengas miedo a vivir, por favor, deja de amar tanto a la muerte y abraza la vida, disfrútala, gozala y amala tanto como amas a la muerte, reconciliate y vuelvela tu novia, así mismito como consideras a La Muerte...
Malena


     

martes, 6 de noviembre de 2018

11 años después

Para quienes tienen el susto de conocerme en persona, saben que la epoca más maravillosa del año ha iniciado o al menos para mí...
     Si bien me han pasado un sin fin de calamidades o cosas malas en esta epoca en los últimos 5 años, puedo decir que a partir del año pasado las cosas se han ido componiendo poco a poco, hemos logrado cerrar y concretar cierto pendientes o al menos así lo quiero ver, quiero pensar que los procesos en la vida no siempre deben de ser lineales, seguir un sólo orden o llevar cierta lógica, en ocasiones la vida misma no tiene lógica y nos sorprende de diversas maneras.
     En el ámbito personal reconozco que tengo un gran pendiente, un punto final que he estado negando y dejando de lado desde hace poco más de 5 años y eso no es que sea malo o bueno, simplemente no comparte la lógica de las acciones que estoy llevando y es que el miedo al fracaso y de cierta manera al que dirán me ha dejado paralizada, gastando mi tiempo y dinero en otras cosas más superflueas, pero he dicho ¡BASTA! y es así cómo me pondré las pilas desde el día de hoy para poner punto final a ese tormento que me persigue como sombra en día soleado... o algo así.
      Dentro de lo que quiero retomar son tres cosas:
* Volver a dibujar, así es, desde hace bastante tiempo no he vuelto a tomar un lápiz en forma, dejé de lado mi sueño de ser mangaka por ser alguien en la vida y total que ni una ni otra he logrado hacer/ser ¡jajaja! It's a beautiful day!! 
* Volver a escribir...sí, ok, no es que haya sido mi gran pasión como el dibujo, pero debo de reconocer que tiene un placer macabro eso de expresar con letras lo que pienso y de paso pulo mi redacción, porque debo de reconocer que ha bajado demasiado la calidad de mis escritos y demás inventos, digo, es un musculo que debemos de entrenar y fortalecer, cosa que no precisamente he realizado en los últimos 3 años (o más tiempo, según lo veamos)
* Volver a ser feliz con lo que tengo y es que desde hace 5 años me he sentido un poco (chingo!!!) frustrada al respecto, llevando dicha frustración a todos los ambitos de mi vida y eso ya no es padre, regresar un poco a los principios con los que me manjené por muchos años, solo que dejando de lado lo de ser pelaná.
     Por lo anterior, me tendrán más por estos lados, tratando de hacer reseñas de eventos a los que vaya, subiendo los dibujos que haga en instragram (checaré si hay alguna forma de compartir en automático por acá... debe de ser posible, la tecnología está demasiado avanzada como para no poder hacerlo con un simple click)
     Debo de reconocer que me encuentro muy contenta y feliz en estos momentos, a pesar de tener mucho trabajo, me atrevo a tomarme unos minutos para escribir y compartir mis sentires ¡jejejeje! Así que me despido de momento, esperando hacer algo de provecho por estos lares ;)

¡Saludos Sansakibus!

sábado, 4 de agosto de 2018

Cerrando etapas...

El día de hoy estoy cumpliendo un año de haber salido de mi anterior trabajo, ya 12 meses desde ese día en el cual me despedí de personas importantes, con quienes conviví poco más de 4 años, de quienes aprendí y logré sobrevivir a diversas vivencias, tanto buenas como malas. Me llevé hermosos recuerdos y a cada una de ellas les agradezco infinitamente, desde mi corazón el tiempo que me brindaron y lo que me dejaron en el alma.


Y precisamente hoy han retirado el poste de pruebas que se encontraba en la Bodega de Ermita, como un tipo de preludio a lo que se aproxima en las siguientes semanas, el cierre de la etapa, misma que pensábamos (deseábamos) que durara más tiempo, pero no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza y en nuestro caso, estamos por concluir un proyecto ambicioso y que aunque no logró cumplirse cabalmente, en lo que a mi respecta me dejó un agradable sabor de boca, me enfrenté a nuevos retos, algunos los pude sortear bien y otros no tantos, pero en esos casos precisamente puedo decir que aprendí mucho.


No soy buena en las despedidas, me he dado cuenta que después de cierta edad me he vuelto más sensible y he llorado por cosas que antes no me "pegaban"... debo cerrar esta etapa agradecida por todo lo vivido y con la actitud con la que llegué: feliz y abierta a nuevas experiencias.

lunes, 16 de julio de 2018

Hasta luego...

"Siempre sé feliz, sé muy feliz" es lo siempre me decias y fue lo último que me dijiste, curiosamente no te quejabas, simplemente me platicabas y tratabas de ver todo de la mejor forma, eso fue lo que más me dolió, el verte mal y aún así demostrando que todo estaba bien, que todo iba a estar bien...
     "Sé feliz" esa frase me a acompañado desde ese día y que egoistamente la he olvidado y me he tirado a la autocompación, cuando tú no lo hiciste o al menos no me lo demostraste; pero dejame decirte algo: en estos momentos me siento igual que aquel 17 de Diciembre de 2012, siento el mismo dolor en el pecho y la misma tristeza, las lagrimas salen traicioneras, traicioneras porque muestran que no lloro por tí, porque tú ya estás mejor, lloro porque me siento sola, porque fuera de mis padres mis otros pilares; mis abuelos, mís tíos (hermanos de mi madre) y tú son mis cimientos, las columnas que me sostienen y ahora debo de seguir adelante.

     Gracias por haberme cuidado, por verme de niña, haber jugado conmigo, gracias por todo tía Eña, gracias por decirme lo que siempre dejo de lado: "Sé feliz" te mando un fuerte abrazo, un beso allá y por favor, dile a mis abuelos que también los extraño, pero estoy haciendo todo lo posible por vivir mi vida, sin arrepentirme de nada.

     Hasta luego, porque sé que en mis sueños te veré, verdad?


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