Cielo

Últimamente me ha gustado por levantar el rostro y observar con detenimiento el cielo, es una actividad que ya no realizaba desde que me encontraba en la secundaría…por diversas causas y motivos dejé de creer en lo que creía cuando tenía 13 ó 14 años, las circunstancias te cambian y generan en ti diversas actitudes que creíste externas a tu persona, pero que te obligan a sacarlas.

Actualmente puedo aceptar que tengo actitudes un poco más infantiles que en los últimos 10 años, el miedo se apodera de mis pensamiento continuamente y despierto sobresaltada como si se tratase de pesadillas que me acosaban cuando tenía 8 años y la única a mi lado era mi abuela, de la cual me abrazaba y volvía a quedarme dormida…ahora no tengo a alguien a mi lado, me debo de conformar con abrazar la almohada y pensar que se trata de mi Maleca …pues ¿cómo es posible que un mastodonte como yo de 26 años le llame a su madre para que la abrace y espere a que me quede dormida?, lo he llegado a hacer cuando la enfermedad está cabrona y me hace ver a mi abuela parada frente a mi, con esa mirada que siempre me dedicaba cada vez en siempre, es cuando me doy cuenta que algo no va bien en mi cabeza y decido cerrar los ojos y despedirme de esa visión y hablarle a la mujer autora de mis días.

Sí , a eso me refiero, he dejado de creer en lo que antes creía, las cosas se van acomodando para que tú vayas tomando tu propia posición y así logres seguir con tu camino, pero el cielo sigue ahí mismo, sin inmutarse, sigue esperando a que nos dignemos a mirar hacía arriba y lo disfrutemos, lo degustemos y lo admiremos.

Entre mariposas, bruma y alas.

El amarte siempre fue mi mayor tesoro, siempre a tu lado podía ver las cosas de diferente manera, la luz que radiabas era lo que hacia más hermosa la vida, nuestras platicas nocturnas en las cuales discutíamos sobre mil temas y nada a la vez...los planes que teníamos a corto plazo: vivir juntas, posteriormente casarnos y forma una familia, gritar a los 4 vientos que eramos dos mujeres que nos amábamos, que aceptábamos los defectos y virtudes de la otra...demostrar que de verdad nos amábamos y no por la fiebre de los derechos de la comunidad lesbico-gay, nosotras íbamos más allá de los estereotipos que marcaba la sociedad, ambas eramos dos mujeres hermosas, muy femeninas, nadie podría creer la relación que teníamos...hasta ese día...cuando llegó la noticia a la oficina que un accidente había ocurrido en el aeropuerto, tú ese día regresabas de Alemania, de haber ido a firmar un convenio con la empresa más importante del medio, no bien habían terminado de comunicarnos el percance cuando yo salí disparada hacia el elevador, dejando en mi escritorio el oficio a medio firmar, olvide la elegancia con la cual te había enamorado, deje de lado la calma con la cual todos me identificaban, lo que me importaba era llegar al lugar del accidente, deseaba saber que te encontrabas bien, deseaba escuchar tu risa cantarina burlándote de mi preocupación, pero al llegar a mi automovil el celular sonó, temblando lo saqué como pude de mi bolsa, era nuestro jefe, quien muy seguiramente ya estaba al tanto de nuestra relación, pero siewmpre se mantiuvo al margen:


Eugenia, tranquila, ¿dónde te encuentras? fue lo que escuché decir...mi corazón estaba a punto de salir de mi pecho.


En el estacionamiento de la empresa, señor. Alcancé a contestar después de abrir la portezuela del Accord modelo 20XX


Te pido de favor regreses a la oficina, comprendo el porqué saliste rápido, pero me acaba de llegar una información que deseo corroborar contigo. Fue su contestación...es que acaso no entendía lo desesperada que me sentía, quería saber si tú te encontrabas bien, los asuntos de la empresa podía esperar...podían esperar...


Lo lamento señor Alvear, pero necesito salir urgentemente... no bien había terminado la idea cuando la voz sería y gruesa de nuestro jefe me detuvo


Eugenia, escúchame, comprendo que deseas en estos momentos aparecerte en el aeropuerto, pero debido a la magnitud del evento, te será dificil si quiera acercarte, acordonaron la zona y...y...lamento ser yo quien te diga esto, pero quiero que te quedes aquí. Ya mandé por ti a Jorge y a Patricio, necesito que regreses con ellos. Mientras escuchaba esto, vi como del elevador salían disparados mis compañeros de piso, dando largas zancadas alcanzaron mi auto y me pidieron que saliera de él. 


No pude evitar el gritar como histérica, debía de estar segura que te encontrabas bien, porqué tanta insistencia de retenerme, el negocio podía esperar.
Me tomaron de los brazos y casi a rastras me llevaron ante el señor Alvear, cuando llegamos a nuestro piso, me di cuenta de las miradas de miedo y preocupación de mis compañeros, algunos desviaban la mirada cuando los miraba...no se atrevían a verme a los ojos...algo iba mal...muy mal, una vez dentro de al oficina del Dr. Fernando Alvear  me ofreció un vaso de whisky y cerraba la puerta de su oficina.


Eugenia, sabes que cuentas conmigo para todo y que en estos años que hemos podido gozar de tu presencia siempre has contado con todo el apoyo del personal...en esta ocasión no es la excepción...como te dije anteriormente, lamento ser yo quien te dé esta noticia, pero es necesario... empezó a decir el hombre quien con confió ciegamente su empresa.


Fer...por favor...dime lo que me tienes que decir...debo de ir a buscar a Isabella...ella...ella...le respondí


Está bien, Isabella no te estará esperando en el aeropuerto...la pista donde explotó la bomba era la pista donde se encontraba su avión...no bien habían descendido sobre la pista cuando ocurrió el accidente, parece ser que fue el avión donde se inició todo y por lo que comentan...no hay sobrevivientes...


De eso ya hace un mes, recuerdo vagamente que pasó después...hay escenas de tu funeral, tus padres llorando desconsoladamente y yo a su lado, con lagrimas silenciosas, ellos sabía que eramos amigas muy unidas...pero no sabía que nuestra relación iba más allá de una amistad fuerte, en realidad lo nuestro fue un sueño que nunca volveré a tener. Nuestros compañeros me acompañaron cerca de dos semanas a casa, incluso el Sr. Alvear me mandó más trabajo y me mandaba a muchos lados, considero que tal vez pensó que así me mantendría ocupada y sin pensar en cosas extrañas...

...pero hoy es diferente, hoy es sábado, hoy descansé y estoy sola en esta habitación en la cual muchas veces dormimos abrazadas...quiero dormir sin despertar, quiero recordarte...QUIERO estar a tu lado...*se escucha un disparo*

Semana muy “María Magdalena”

¡Bonita noche mis estimados!

Espero que la temperatura de los últimos días no afecten sus planes, por que en mi caso me suele alentar más.

Hace poco más de una semana me empecé a sentir triste, supongo que andaba cerca de mi algún dementor pero no me di cuenta, por fortuna cuento con unos hermosos amigos-patronus que me hicieron el paro, pero aun así, considero que se me juntaron muchas cosas: la salud de mis padres, el deber con el servicio social, el pésimo trabajo de campo que he estado realizando en Tepito y la presión en general del día a día, sí, porque aunque no  lo crean suelo preocuparme por nada y sufrir por todo; una amiga me dijo que tenía corazón de pollo y que por eso siempre sufría, ‘Magdalena no tomes las cosas tan en serio y no te entregues al 100%, al menos cuando veas que no vale la pena’…pero si es así ¿cuándo saber que vale la pena?, es una poco ambiguo lo que me dijo mi patronus, pero supongo que le haré un poco de caso.

Por otro lado, me dijeron que es malo abarcar mucho, pues siempre quedaré mal en algún punto y si es así, mejor me enfoqué a un solo proyecto…sí, fue una semana difícil y muy ‘María Magdalena’, lloraba por todo y cualquier cosita lo tomaba personal, por un momento me olvidé de mi canción favorita de Diego Torres, supongo que desde hace poco más de 5 años esta canción la llevo tatuada en el alma y corazón, aunque hay ocasiones en las cuales la olvido y me tiro a la lloradera, (además de que soy bien ‘dramas’) curiosamente no tuve tiempo de realizar una entrada bien emo, como que no se me dio, pero uno nunca sabe.

Recuerdo que alguna vez una compañera de la universidad me habrá dicho ¿para qué preocuparse?, mejor ocúpate y creo que eso fue lo que hice.

 

Un himno para la humanidad en general, dicen que cuando más oscuro está es porque pronto saldrá el sol. ¿Será?

 

La soledad pasa a saludar los fines de semana.

La soledad pasa a saludar los fines de semana, la vida ajetreada que tengo en el trabajo no llega al grado de invadir mi vida privada.

El cigarrillo sigue consumiéndose mientras pierdo la mirada en la replica de una pintura renacentista que me regaló un ente de mi pasado, un fantasma que ronda por las paredes de lo que antes fue mi corazón.

No puedo pedir más o al menos eso es lo que dice la gente cada vez que me ve bajar de mi automóvil último modelo, me consideran una mujer de éxito y de ‘mundo’… ¡ja!... si en verdad supieran que me hace falta lo más sencillo del mundo, lo más elemental y hermoso.

Las juntas y reuniones del trabajo absorben la mayor parte de mi tiempo ‘libre’ entre semana, pero los fines de semana, lejos de tenerlos ocupados con fiestas y cócteles, simplemente me encierro en el departamento que alguna vez soñamos con compartir y que solamente se quedó como una ilusión más.

La despensa suelo comprarla los viernes, como solíamos hacerlo cuando estabas a mi lado, cada quince días compro flores que mueren en el pasillo, nunca las logro poner en el florero que me obsequiaste, pues deseo dártelas, entregarte a diario un gran ramo de flores, agradecerte con ellas la bendición que eras al despertar a mi lado, ver esos ojos esmeralda descansar a mi lado.

No me importaba abandonar a la familia que me había dado todo con tal de estar a tu lado…pero pareciera que eso el destino no lo reconoció, simplemente me alejo de tu lado o te alejo del mío.

Cada 15 de mes acostumbro a ir a esa cafetería donde nos encontramos la primera vez, tú eras en ese entonces una estudiante de 7mo semestre de Psicología Social, yo una simple pasante de Contaduría. Las cosas se fueron dando y al final del día terminamos tomándonos un capuchino y platicando de nuestros deslices amorosos.

El esfuerzo que hacías para terminar la carrera que habías elegido desde que estabas en la secundaria y tu trabajo de medio tiempo hacían que cada vez me enamorara más de ti, tú una mujer sumamente fuerte, decidida a enfrentar lo que viniera para lograr su sueño. Por mi parte se trataba de un ser que simplemente deseaba vivir llena de lujos, sin preocupaciones y con las comodidades que se podía aspirar mientras las puedes disfrutar.

Después de ese encuentro nos seguimos frecuentando, siempre en esa cafetería y siempre el 15 de cada mes, nunca faltó en mis manos una rosa y en tus labios un beso robado.

Una carta más

Julio 11, 2011

 

Querid@

He aquí la carta que te debía, lamento que sea por un motivo así el porqué te la redacte y el te la de. Dicen que las cosas pasan por algo, o al menos eso yo creía hasta hace algunos años…aun recuerdo cuando se lo decía a diario a XXX, ella siempre quiso ser la cajera de la tienda, pero da la casualidad que la cajeta principal era yo, así que le fue difícil el que le asignaran la 2da caja, Y mi forma de calmar la frustración y el enojo de XXX era diciéndole que las cosas pasaban por algo, cosa que de verdad creía, pues el haberme salido de XXX lo tenía aun muy presente y de alguna forma también justificaba mi falta.

El tiempo paso y me encontraba laborando en el taller, ahí aprendí infinidad de cosas, pero no de costura o cosas así (bueno de hecho sí), aprendí a que no puedes confiar ciegamente en las personas, ya casi no decía que las cosas pasaban por algo, simplemente me empecé a retraer…siento que mi lado antropológico empezó a surgir ahí, aunque no lo parezca, suelo analizar las cosas…aunque tengo el defecto de ser demasiado visceral, cosa en la cual debo de trabajar.

Cuando me enteré que me había quedado en la universidad, me embargó una intensa emoción, la expectación por lo que podría pasar en la universidad…me propuse disfrutar mi vida como universitaria, desvelarme, mal pasarme, desesperarme, ilusionarme, presionarme, alucinarme, conocer y aprender de las personas…sacar de la cabeza tristes recuerdos y mirar a los ojos al futuro, al futuro que me construiría desde ese momento; pero un suceso desagradable sucedió poco antes de ingresar: la hospitalización  de mi madre, por un momento mi mundo sufrió un fuerte terremoto…uno de tantos que acontecerían desde ese momento; afortunadamente mi madre salió airosa de ese evento.

Con la batería recargada hasta el full, me embarqué en esta aventura llamada universidad. A las pocas semanas de haber ingresado a la universidad había conocido a una persona especial, que de alguna forma me recordaba a un ente del pasado, pero que nunca pude determinar con claridad a quien, tal vez era el hecho que le gustaba el anime y me recordaba de forma vaga al grupito con el cual me llevaba súper bien en la media superior, con quienes asistí a convenciones, me debrayé junto con ellos viendo anime y compartiendo una y mil experiencias en las clases y descansos…tal vez era por eso que me agradaba estar con él.

Lo que sigue de la historia tú ya sabes, los mensajes diciendo cosas, pero a la vez sin decir nada, miradas y detalles que nunca olvidaré…si en ese momento hubieses sido sincero conmigo…si en ese instante me dices la verdad, tal vez la inseguridad que después mostré no hubiese sido tan intensa o quién sabe.

Las cosas pasan por algo y supongo que por ese algo no fuiste sincero conmigo desde el principio, pero ese hecho me ha roto el alma, nunca creía que la persona a la cual amaría con tal vehemencia y tal intensidad, me rompería el alma, la ilusión y me infundiera un terror a creer en el ‘amor’, sigo sin comprender por qué me mentiste, en qué fallé, dónde me equivoque contigo, es a caso tan malo que te demuestre tanto mi amor…?

El amor que te tengo es tan grande, que en ocasiones siento que mi pecho explotará, que el abrazarte o besarte no es suficiente para demostrarte lo importante que eres para mi existencia…hay momentos en los cuales dudo en demostrar lo que siento por ti, no quiero mostrarme vulnerable contigo, pero a la vez no deseo quedarme con nada de todo lo que siento hacia ti. No quiero que dudes de lo que siento, pero aun así…cuando me dices este tipo de cosas, cuando me dices la verdad después de tanto tiempo, mi mundo se despedaza, se destruye ante mis ojos y es cuando siento que todo lo que hemos vivido es una mentira y una jugarreta del destino.

Es un dolor que no logro describir con palabras, es casi como si alguien muy preciado esté a punto de morir, es una impotencia que recorre mi cuerpo y me obliga a expulsarla por medio de lagrimas…me duele la garganta, me arden los ojos, las lagrimas brotan y siguen su camino como un río desbocado, no logro contenerlas y el dolor se incrementa con tan solo pensar en lo visto en ese correo, en esos mensajes al celular de esa tipa y recordar que fueron algo…me parte la madre. Considero que no me merezco tal cosa, siento que de verdad no debo de pasar por esto…me doy cuenta que tal vez te esté alejando de quien en verdad amas o con quien en verdad deseas estar. Tú me dices que no es así, me perjuras que soy yo con quien deseas estar, pero cómo creerte, si me has mentido nuevamente. Es tan grande mi amor que te da derecho de estrujar mi alma?...te entregué mi vida desde ese XX-XX-XXXX, en que entregué mi corazón, mi alma y tú simplemente me mientes, me creas una fantasía… ¿EN VERDAD ME LO MEREZCO?, ¿por qué lastimarme?, ¿por qué matarme en vida?.

Me has dicho que no es así, que lo malinterpreto y que en realidad deseas casarte conmigo…si es así, si de verdad me amas…¿POR QUÉ MENTIRME?, por qué?...tengo miedo de creerte, tengo miedo de ilusionarme, de volver a soñar con un futuro, porque hace cuatro años, no me imaginé llorar tanto por alguien, sufrir tanto por alguien, que el pecho me duela de tanto llorar y los ojos estén secos, hace cuatros años me imaginaba disfrutando de la universidad, de los amigos que tal vez hiciera, no llorando por quien se supone sería parte de mi felicidad…no recuerdo haber llorado tanto por alguien…de quien me he entregado en cuerpo y alma…un simple desplante tuyo me duele hasta el alma…eres la persona más importante en mi vida, mi amor por ti es tan grande que hay ocasiones en las que siento que no puede ser verdadero…por favor ya no me lastimes, ya no me ilusiones…ya no juegues conmigo.

El amarte tanto, no debe porqué darte derecho de lastimarme, de mancillar lo más preciado que tengo, trata de entender que de verdad te amo, que este sentimiento es lo más bello que me pudo pasar en mi vida y el que me mientas es como si no lo valoraras de verdad.

No me pidas que te perdone hoy, no me pidas que te perdone mañana, no me pidas que te perdone pronto, solamente dame tiempo y demuéstrame con acciones que de verdad me amas y que de verdad deseas estar conmigo.

Atte.

Alguien que te ama con locura.

Fallo en la realidad.

Últimamente había pensado que las cosas iban muy bien, nunca me había sentido así de tranquila, las cosas iban tomando su curso y yo simplemente tenía que enfocarme a cumplir las metas propuestas para estas vacaciones.

Aun recuerdo aquella tarde, en compañía de nuestros compañeros celebrábamos el feliz termino del semestre y disfrutábamos la perspectiva de las vacaciones y el hecho de ingresar al último año de la carrera, pareciera que nada podía modificar nuestro mundo, nuestra tranquilidad y nuestra estabilidad.

¡Oh ilusa de mi!, no me imaginaba que aun ignoraba muchas cosas, demasiadas y algunas muy dolorosas…fue poco antes para regresar a clases, cuando me hablaste a casa y me pediste que nos viéramos, que tenías deseos de verme, desde hacía un tiempo atrás te comportabas de una forma diferente, te sentía más cercano a mi, más cariñoso de lo normal…más amoroso y fue cuando el miedo me empezó a invadir, algo sucedería de eso estaba segura.

Y sucedió, me enteré de muchas cosas, la cuales ya sabía pero no, no, las habías modificado, las habías cambiado para no herirme y para no…¿perderme?, ¿cómo perder a quien te ama sobre todas las cosas?, me perderías si me decías una mentira y aun así te atreviste a lastimar nuevamente, la abrir la herida recientemente sanada. ¿Feliz?

Justificas la acción por el futuro, por un evento aun mayor…una ilusión más de tu parte.

Mentiras...

Tiene mucho que no me acerco a mi blog, por cosas de la universidad, por cosas de la familia, por cosas de la vida misma...suele ser un escape de lo que pienso y siento. Curiosamente había estado en un lapso de aparente tranquilidad, las angustias y preocupaciones de siempre, pero hasta este momento nada de gravedad...hasta hace unas horas.

Nunca me han gustado las mentiras, suelo ser demasiado honesta con las personas, llegando al grado de ser 'grosera', pero no puedo evitarlo...ni ganas tengo.

Las cosas no suelen salirme como lo deseo, pero hasta hace algunos años no había llorado tanto por alguien. Nunca me había encontrado con alguien que fuese capaz de llevarme al cielo y  dos minutos después me entierre en el infierno mismo. 

No me considero una persona buena en extremo, pero  nunca le he hecho daño a alguien, así no espero que en la vida me vaya mal.

He tenido uno que otro amor imposible, pero desde hace poco  más de tres años me encontré con quien creí sería mi salvación.

Vivimos infinidad de cosas, disfrutamos otras tantas, aprendí mucho a su lado...pero siempre le pedí una sola cosa: la VERDAD , era lo único que  perdía en la relación. Considero que nunca le dí la suficiente confianza para cumplir lo que le pedía. Me volvió a matar en vida, destrozó lo poco que quedaba de mi alma, me pide perdón, me dice que me ama, que en verdad desea seguir a mi lado, pero...¿cómo seguir con alguien que te miente?

Oportunidades.

Dicen que las oportunidades se dan solamente una vez, y depende de nosotros tomarlas en el vuelo pues no volverán...yo soy de los seres que piensan que las puertas se abren,si dudas entrar llegará otra persona y entrara, con ello ésta puerta se cerrará para ti, pero se abrirá otra. Así que si no tomas una oportunidad, ya vendrá otra, pero dependerá de ti si la que tomes es mejor que las que dejaste ir.

Acercándome más al abismo.

Me encuentro esperando tu llamada, escuchando una estación pop en la radio, fumando un cigarro y pensando qué solución puedo dar ante nuestra relación...bueno si es que todavía hay relación después de lo que me tengas que decir y después de lo que vi esa tarde en el aeropuerto.
Ese día me había marcado tu hermana, emocionada...
-¿Estefanía?, soy Gabriela...te hablo para decirte que el vuelo de Pablo llega a las 4 de la tarde...- escuche apenas al descolgar el teléfono de mi casa, por una extraña razón me emocione como lo hacia hace algunos años atrás, no tenía noticias tuyas desde hace más de 6 meses que me habías marcado para saludarme fríamente y decirme que pronto regresarías.
-¡Hola Gaby!, gracias por avisarme- logro decir- procurare llegar a tiempo...¿te parece que nos veamos en la entrada X del aeropuerto?
Mi interlocutora duda un momento, pero me logra decir que si poco antes de colgar.
No puedo evitar derramar algunas lagrimas, tengo tres años de no verte, de no sentir tu mano contra mi espalda, busco en el closet una vestimenta decente para darte la bienvenida, me baño para terminar de despertar y aclarar la ideas.
Al diez para las 4 me encuentro en el punto de reunión, a lo lejos veo acercarse a tu familia, tus padres me ven y sonríen, al llegar frente de mi me abrazan y besan, ellos también esta emocionados de volver a tenerte.
-Nos dijo ayer que nos traía una sorpresa-empezó tu mamá- espero que sea ese titulo mentado, porque no voy a poder soportar otra ausencia de estas.
-¡Ay mamá! y cuando Pablo se case con Estefania?, vas a tener que aceptar que se valla de la casa- contesto Gabriela, sonriente y feliz de poder verte nuevamente.
Yo sonreía, trataba de soportar los nervios de volverte a ver, de verme nuevamente en tus ojos, pero la voz de tu padre me despertó.
-¡Ya vienen!
-Estefania, escóndete, es un sorpresa para él que te encuentres aquí, mira, atrás de esa columna lo podrás ver, cuando te haga una señal sales- me aconsejo tu hermana.
Ilusamente sigo sus instrucciones, y me oculto de las miradas de los recién llegados, los encuentro entre familias no se hacen esperar, se saludan efusivamente y abrazan, lagrimas y risas llenan la sala, es cuando te veo de entre la gente, vas sonriendo, ves a tu familia y saludas con la cabeza, pues en tu mano derecha llevas una maleta de mano, me fijo porque no puedes levantar la mano izquierda y es cuando el miedo invade mis venas....un frió recorrió mi espalda, como un cubo de hielo, no pude evitar que mis ojos derramaran lagrimas. La escena que se desarrollaba delante mio no podía ser posible, era un mal chiste, era una broma...
Tomada de tu mano venia un chica, mas o menos de mi edad, alta y de cabello largo, como tú siempre quisiste que lo tuviese yo, tu familia estaba feliz, pero conmocionada, te acercaste y la presentaste, no alcance a ver como, pero inmediatamente el rostro de tu hermana cambio a un gesto de desconfianza y disgusto, te empujo hacia un lado, separándote de la chica, la cual sorprendida veía como tu hermana gritaba cosas como 'imposible', '¿cómo eres capaz de algo así?'...no quise seguir viendo eso y me di la media vuelta, me dirijo hacia la salida cuando la voz de tu hermana me detiene en seco, me grita desde donde se encuentran, no se de donde saque el valor para voltear sonriendo y decirle:
-¡Nos vemos Gaby!, me da gusto ver que tu hermano haya regresado con bien- alcanzo a gritar, pera después dirigirme a toda velocidad hasta mi auto y manejar hasta mi casa...me encontraba en shock, no podía aceptar el hecho de que encontraras a alguien y más aun no me hayas llamado para aclararme las cosas.
Sigo pensando en ello cuando un timbrazo me hace incorporarme de mi sillón y dirigirme hacia la puerta...a través del vidrio biselado distingo tu silueta, el que te encuentres en persona en mi casa significa solamente una cosa: ha comenzado el fin de esta historia.