¿Siempre sí o siempre no?

Dicen los que saben que nunca debes de tomar una decisión permanente en sentimientos temporales o lo que es lo mesmo piensa y actúa con la cabeza fría (¡Ay ajá!) hasta creen que las personas podemos hacer eso, bueno... al menos yo no suelo hacerlo, tiendo a ser muy impulsiva y algo, sólo algo desesperadita, lo normal -sarcasmo- pero ¿Qué pasa cuando las cosas te cansan y no encuentras la forma de hacer entender al otro las cosas que se encanijan? Ok, la respuesta más sabia es: platiquen, lleguen a un acuerdo, planteen sus inquietudes, en otras palabras, negocien... ¡ajá! hasta ahí puede que vayamos bien en el proceso, pero si para platicar debes de esperar hasta dentro de 6 días, o que si bien pueden "hablar" vía telefónica la otra parte se escuda en mil y un pretextos... ¿Qué haces?  Nos esperamos con el coraje atravesado una semana, explotando con el primer cristiano que te encuentras en el camino, se te pasa el coraje y al llegar el 6to día todo sigue igual de color de rosa y maripositas todas jotas...
Creo que lo que resta es respirar profundo.

Tanto quiere el diablo a su hijo, que hasta le saca los ojos…

Tal vez deba  de ir con un especialista, tal vez deba de buscar ayuda, tal vez debería de dejar de preocuparme por todo lo que pasa a mí alrededor o simplemente me tengo que dedicar a vivir la vida como viene, como es, improvisando o al menos ese fue mi propósito de año nuevo: improvisar, mientras la vida transcurre y pasa; aunque debo de serles sincera, no he podido hacerlo en los últimos 8 ó 9 años de mi vida… el estar en constante estress pareciera que es mi estilo de vida; pareciera que debo de tener el control completo de las cosas, saber cómo se manejará la situación… en pocas palabras tener el completo control de las acciones, situaciones y desenlaces de todo. Sí, sé que estoy mal, que estoy muy mal al desear eso, pero no puedo evitarlo o al menos no he podido evitarlo, generándome ataques de ansiedad horribles e impidiéndome realizar mis actividades con “normalidad”, supongo que todo esto se deba a uno de mis temores: dejar de lado las cosas importantes, no hacer los suficiente para que todo salga bien, más específicamente con mis padres, el que no pueda estar con ellos todo el tiempo, sabiendo qué hacen, dónde están, qué están haciendo, para qué lo hacen, que si se enferman se recuperen pronto y así, el terror que tengo de vivir sin ellos es más grande que otra cosa, el no poder hacer las cosas para que ellos estén más tiempo conmigo me ha tenido las dos últimas semanas en un estado de ansiedad, tristeza, miedo, terror, sensible alarmante, me distraje una semana en mi trabajo y cometí errores que comúnmente no me pasan y ahí fue cuando me di cuenta que debo de calmarme, pues como me dijo una amiga:  cuando de verdad te necesiten, tú estarás de verdad mal.

Y es verdad ese punto, el saber cómo reaccionar ante las situaciones y saber reconocer que merece nuestra atención, nuestra ansiedad y qué de verdad debes de dejar ir, soltar y permitir que la vida misma vaya acomodando las cosas, pues si vivo en un constante estress de no tener el control de las cosas, a la larga la única fregada seré yo o al menos eso me vengo repitiendo los últimos cuatro días… tanto es mi miedo que puedo tener el poder de atraer eso que tanto temo, pues como dicen  la mente es poderosa y nosotros mismos llamamos las cosas y no es que diga que vamos por la vida deseando que nos pasen cosas malas, pero en ocasiones las cosas en sí no suceden porque si, sino porque nosotros mismos nos cilindramos y llamamos a estas energías; supongo que dirás que estoy algo muy loca, tal vez, tal  vez sí necesite ayuda…

Chacharas La Gato o lo que es lo mismo: buscar la forma de ‘sobrevivir’

Hace algún tiempo empecé con vender cositas en la universidad: plumas de gel, aretes y straps hechos por mi…y desde hace algunos ‘meses’ vengo vendiendo chacharita y medía que me encuentro en ocasiones y pienso que se puede sacar provecho de ella (lo siento, las cosas como son).

Resulta que dejé de lado esta vendimia por diversas razones: entre las cuales se encuentra el poco tiempo que tengo y la poca asistencia que tengo a mi plantel, pues ando con la tesis, así que es raro que ande taaaan seguido en la universidad; por otro lado mi chico tampoco puede asistir como antes, pues él también cuenta con sus propias responsabilidades, así que dejamos abandonada la página de Facebook y las cosas de alguna u otra forma fueron guardadas hasta hace dos semanas que decidí hacer paquetitos y venderlos, de alguna forma mover las cosas y dinero, pues si no se venden de esta forma considero que difícilmente lo harán de otra manera.

Para poner un negocio definitivamente debes de tener el suficiente capital y paciencia para darle su respectivo empujón y estar consiente que al inicio no te irá muy bien…pero cuando estás en determinadas situaciones, llamémosle “precarias”, pues lo que menos deseas es invertir más de lo que tienes o estás dispuesto a hacer, he ahí el porque siento que definitivamente debo de empezar a trabajar, para que de esta forma cuente con un sueldo fijo y así logre salir a flote Chacharas La Gato, que si bien no pretendo vivir de ello, es un proyecto que me gustaría seguir conservando y verlo crecer, para convertirse en algo que siempre he querido: una papelería, que si bien no es el sueño dorado de las personas, para mi siento que me sentiría súper bien el tener un negocio así…

Bueno, esta entrada solamente fue para comentarles a grandes rasgos una de las tantas cosas que me gusta hacer o mejor dicho: que me quitan un poco de tiempo.

¡No te predispongas, por Dios!

Hoy es un día de esos que parece que me predispongo para que las cosas salgan mal, así que en vez de hacer eso, prefiero ocuparme en vez de preocuparme...¿pero a quién engaño?, me predispongo para no sentir tan feo cuando las cosas pasen, pero aun así eso en vez de ayudar creo que no beneficia en nada, ¿verdad?.

¡Ay por Dios!

AMLO para presidente…

Para estas alturas de la vida, creo que todos ya saben los hechos que rondan por las redes sociales, la peculiar bienvenida a una Universidad privada a determinado candidato a la presidencia de México,

Ahora bien, mi pregunta es: ¿porqué darle publicidad a quien no deseamos que se quede en la presidencia?, esta pregunta me surgió después de escuchar los pensamientos en voz alta de Kero, de cierta forma tiene mucha razón, pero también pienso que debemos de expresar nuestro sentir de alguna forma, EXPRESAR mi postura en contra de que EPN llegué a la presidencia, y mi apoyo a mi candidato (en esta ocasión, como hace 6 años es ANDRE MANUEL LÓPEZ OBRADOR).

También platicando con Kero, salió el tema de la represión y las amenazas, sí, no estamos exentos de ser censurados y amenazados, pero considero que el granito de arena con el cual contribuyo es NO CREER EN LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN MASIVA, INFORMAR A LAS PERSONAS CERCANAS DE LAS VERDADES OCULTAS EN LOS NOTICIARIOS Y DIARIOS. Y si por lo anterior me van a censurar o amenazar, pues lejos de preocuparme creo que me darán la razón, no comprendo porqué están tan temerosos de que AMLO GANE LA PRESIDENCIA, a algunos sus negocios se les caerá, pero creo que ya es tiempo que MÉXICO DESPIERTE y haga algo por si mismo, no esperen que el Estado o los candidatos cambien el rumbo del país, tomar la decisión correcta es salir el próximo 1 de julio y votar por el candidato que considere pertinente, pero EL VOTO DEBE DE SER PENSADO, RAZONADO Y OTORGADO A BASE DE INFORMACIÓN Y RESPONSABILIDAD, la información no podrá ser considerada “valiosa” si es tomada por los medios de comunicación masiva, pues son manipulados, SON MEDIOS COMPRADOS.

Por medio de mi cuenta de twitter @NekoHanyouMM he expresado mi oposición contra EPN y mi COMPLETO APOYO A AMLO. Tal vez pueda ser censurada, amenazada y hasta agredida, pero si sigo callando lo que soy, lo que pienso y lo QUE QUIERO PARA MI Y MI PAÍS, estuvo que de nada sirvió estos 16 años de estudio. Habrá quien no esté de acuerdo con el candidato que elegí y esa postura la respeto, así que pido lo mismo para conmigo.

AMLO para presidente

Marzo

De esos meses que no deseas que vengan, pero cuando lo hacen, no quieres que terminen. 

En lo personal el mes de Marzo lo considero especial, pues obviamente es el mes en el que cumplo años, pero también me siento identificada con todo lo que suele suceder, la temperatura, la luz del sol, el ambiente en la naturaleza, me hacen sentir sumamente bien, se puede decir que después de la temporada de Día de Muertos-Navidad,  es lo que más me gusta del año.

Ayer logré dar un pequeño paso para poder llegar a mi meta, misma que he estado aplazando conforme pasa el tiempo, pero es tiempo de tomar las riendas de mi destino y construirlo desde este momento. 

Marzo es como mi mes de muerte y renacer, relaciono el mes de Marzo con un Ave Fénix...no por nada desde niña ha sido mi animal mitológico favorito.

2012, 1ra semana: Nuevos aires

No puedo describir lo que fue para mi esta primera semana del 2012…dicen que cómo te vaya los primeros 12 días del año es como te irá en los doce meses, pues en varias de estos primeros 8 meses habrá muchas noticias esperadas y otras no tanto.
Me siento como cuando me encontraba en 3ro de secundaría, cuando tus amigas empiezan a tener sus fiestas de XV años y tú esperas con ansias que sea tu cumpleaños, pero conforme pasa el tiempo te vas dando cuenta que no tendrás ese vestido esponjado porque no te queda, te verías como ballena de colores, o no tendrás chambelanes porque como pa qué bailar?…y resulta que tus XV te la pasas inscribiéndote a tu examen para la meda superior mientras tu grupo se encuentra en La Feria de Chapultepec… así o más frustrante? xD
Llega el momento es que lo superas y hasta agradeciste no haber ido a la dichosa Feria, nada más para no hacer  el ‘oso’ al aceptar (que en ese momento) te daban terror los juego mecánicos.

Ahora, a 10 años, me encuentro con una expectativa bastante diferente y lejos de provocarme que a mi también me pase, provoca que me de MIEDO ese paso que para algunos es el que sigue: compromiso, en menos de 3 meses tengo cinco amigas de la media superior que se encuentran comprometidas, en lo personal me siento muy feliz por ellas, pues fui de los bendecidos al haber visto como iniciaban esas historias juntos, algunas de sus peleas y reconciliaciones, por cuestión de la vida no hemos podido estar en constante comunicación, pero este tipo de noticias son de las primeras que se comparten. Es por ello que me encuentro emocionada y siento un poco de nostalgia, pues en su momento fue mi sueño…ahora tengo otro tipo de sueños.

Les deseo lo mejor a todas y cada una de las parejitas que decidieron comprometerse y hacer esto ‘más serio’, que si bien considero que no es necesaria una ceremonia para demostrar que están convencidos que desean formar una familia con esas personas, hay quien considera primordial dicho rito de paso.

En lo personal deseo esperar más tiempo para dar semejante paso…que tal vez ya lo hemos dado, pero considero que aun nos falta madurar como pareja, enfrentarnos a problemas realmente serios para consolidar nuestra relación, pulir ciertos aspectos de nuestras personalidades, que en ocasiones desquician al otro, pero que al fin de cuentas es lo que complementan lo que tenemos, lo que hemos vivido durante poco más de 4 años.

El tiempo dirá que sucederá con nosotros, mientras no puedo evitar sentirme inmensamente feliz por mis amistades, felicidad que deseo regalar a estas parejitas para que se sepan comprender, tolerar y amar cada día que dure su unión, no importa si es mucho o es poco tiempo, el punto es que se RESPETEN como personas y aprendan a VALORAR de verdad la compañía del otro.

47 meses y contando...

Si alguien me hubiese dicho hace cuatro años todo lo que viviría en la universidad, lo más seguro es que hubiese salido corriendo de esa clase de ICA y jamás hubiera regresado...al menos hasta aceptar la enorme responsabilidad a la que me enfrentaba y estar consciente de los problemas que a futuro tendría, las broncas existenciales que algunas materias me generarían y los ríos de sangre que lloraría algunas noches de desvelo.

Pero por lo que de verdad saldría corriendo fue por la relación que ahí de nacería y que crecería conforme me formaría como socioantropóloga.

No tenía mucho de haber abandonado una causa perdida, una ilusión que tal vez fue solamente eso: ilusión, pero que en su momento me generó una que otra sonrisa, pero nada más, no me brindó nunca otra cosa y supongo que eso fue lo mejor para todos, pues llevo conmigo algunos recuerdos de esa ilusión y conservo una amistad que no cambiaría por nada del mundo y de la cual sé  que siempre tendré.

Por ello no pensaba encontrarme con otra ilusión en la universidad, entre con el firme propósito de dejar atrás todo lo vivido hasta entonces y ser una nueva persona, mejor que la que dejó Politécnico y más humana...sí, con esos ideales me enfrenté a una disciplina que en mi vida había escuchado. 

Pero lo que ha cambiado completamente mi vida es un ser que apareció en mi vida en esa clase de ICA, recuerdo perfectamente ese día como si hubiese sido ayer, entró al aula, caminando muy seguro de sí mismo y con cara de "te voy a romper la madre si te metes conmigo", pero aun así lo que me llamó la atención fue esa playera...sí entro "pisando fuerte" como dice la canción de Sanz, el resto es historia.

Sí, no fue una ilusión lo que ví, fue algo real, algo de carne y hueso, algo tangible, algo que me abrazó cuando lo necesite, alguien que me escuchó cuando lloré y quien me aconsejó cuando dudé, hemos pasado muchas cosas, tenemos planes, pero eso solamente el destino y futuro saben si los podremos realizar, ahora simplemente podemos disfrutarnos mutuamente.

Cumplimos un mes más, tuvimos que dejar atrás los comentarios mal intencionados y demás envidias pero seguimos aquí, así que solamente me queda decirle que:

¡TE AMARE!

Nadie como tú. LOVG

La letra de esta canción puede describir perfectamente el sentimiento que tengo hacía la mujer más hermosa de mi mundo, ese ser maravilloso con el cual el creador me bendice todos los días desde que nací.

No me canso de agradecerle que me la haya regalado y que siempre esté a mi lado, dispuesta a escucharme, abrazarme, besarme o simplemente estar a mi lado.

A 25 años y meses más de darme la bienvenida a este mundo, le agradezco que me ame tanto….MAMÁ  TE AMO Y MUCHAS, MUCHAS GRACIAS

 

NADIE COMO TÚ

 

Nadie como tú, para hacerme reír, nadie como tú, sabe tanto de mi, nadie como tú, es capaz de compartir mis penas, mis tristezas, mis ganas de vivir.

Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz. Tienes la virtud de hacer olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad.  Solamente tú, lo puedes entender y solamente tú te lo podrás creer.

En silencio y sin cruzar una palabra, solamente una mirada es suficiente para hablar. Ya son más de veinte años, de momentos congelados en recuerdos que jamás se olvidaran.

Nadie como tú, para pedir perdón, nadie como tú valora esta canción, nadie como tú me da su protección me ayuda a caminar, me aparta del dolor.

Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz. Tienes la virtud de hacer olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad. Solamente tú, lo puedes entender y solamente tú te lo podrás creer.

En silencio y sin cruzar una palabra, solamente una mirada es suficiente para hablar. Ya son más de veinte años, de momentos congelados en recuerdos que jamás se olvidaran.

Pasaran los años y siempre estarás buscando un plan…para que se hagan realidad los sueños que soñábamos antes de ayer al dormir…hablando del tiempo que nos quedará por vivir.

En silencio y sin cruzar una palabra, solamente una mirada es suficiente para hablar. Ya son más de veinte años, de momentos congelados en recuerdos que jamás se olvidaran.

Sin hablar. Sólo al mirar…sabremos llegar a entender que jamás ni nada ni nadie en la vida son separará.

Una carta más

Julio 11, 2011

 

Querid@

He aquí la carta que te debía, lamento que sea por un motivo así el porqué te la redacte y el te la de. Dicen que las cosas pasan por algo, o al menos eso yo creía hasta hace algunos años…aun recuerdo cuando se lo decía a diario a XXX, ella siempre quiso ser la cajera de la tienda, pero da la casualidad que la cajeta principal era yo, así que le fue difícil el que le asignaran la 2da caja, Y mi forma de calmar la frustración y el enojo de XXX era diciéndole que las cosas pasaban por algo, cosa que de verdad creía, pues el haberme salido de XXX lo tenía aun muy presente y de alguna forma también justificaba mi falta.

El tiempo paso y me encontraba laborando en el taller, ahí aprendí infinidad de cosas, pero no de costura o cosas así (bueno de hecho sí), aprendí a que no puedes confiar ciegamente en las personas, ya casi no decía que las cosas pasaban por algo, simplemente me empecé a retraer…siento que mi lado antropológico empezó a surgir ahí, aunque no lo parezca, suelo analizar las cosas…aunque tengo el defecto de ser demasiado visceral, cosa en la cual debo de trabajar.

Cuando me enteré que me había quedado en la universidad, me embargó una intensa emoción, la expectación por lo que podría pasar en la universidad…me propuse disfrutar mi vida como universitaria, desvelarme, mal pasarme, desesperarme, ilusionarme, presionarme, alucinarme, conocer y aprender de las personas…sacar de la cabeza tristes recuerdos y mirar a los ojos al futuro, al futuro que me construiría desde ese momento; pero un suceso desagradable sucedió poco antes de ingresar: la hospitalización  de mi madre, por un momento mi mundo sufrió un fuerte terremoto…uno de tantos que acontecerían desde ese momento; afortunadamente mi madre salió airosa de ese evento.

Con la batería recargada hasta el full, me embarqué en esta aventura llamada universidad. A las pocas semanas de haber ingresado a la universidad había conocido a una persona especial, que de alguna forma me recordaba a un ente del pasado, pero que nunca pude determinar con claridad a quien, tal vez era el hecho que le gustaba el anime y me recordaba de forma vaga al grupito con el cual me llevaba súper bien en la media superior, con quienes asistí a convenciones, me debrayé junto con ellos viendo anime y compartiendo una y mil experiencias en las clases y descansos…tal vez era por eso que me agradaba estar con él.

Lo que sigue de la historia tú ya sabes, los mensajes diciendo cosas, pero a la vez sin decir nada, miradas y detalles que nunca olvidaré…si en ese momento hubieses sido sincero conmigo…si en ese instante me dices la verdad, tal vez la inseguridad que después mostré no hubiese sido tan intensa o quién sabe.

Las cosas pasan por algo y supongo que por ese algo no fuiste sincero conmigo desde el principio, pero ese hecho me ha roto el alma, nunca creía que la persona a la cual amaría con tal vehemencia y tal intensidad, me rompería el alma, la ilusión y me infundiera un terror a creer en el ‘amor’, sigo sin comprender por qué me mentiste, en qué fallé, dónde me equivoque contigo, es a caso tan malo que te demuestre tanto mi amor…?

El amor que te tengo es tan grande, que en ocasiones siento que mi pecho explotará, que el abrazarte o besarte no es suficiente para demostrarte lo importante que eres para mi existencia…hay momentos en los cuales dudo en demostrar lo que siento por ti, no quiero mostrarme vulnerable contigo, pero a la vez no deseo quedarme con nada de todo lo que siento hacia ti. No quiero que dudes de lo que siento, pero aun así…cuando me dices este tipo de cosas, cuando me dices la verdad después de tanto tiempo, mi mundo se despedaza, se destruye ante mis ojos y es cuando siento que todo lo que hemos vivido es una mentira y una jugarreta del destino.

Es un dolor que no logro describir con palabras, es casi como si alguien muy preciado esté a punto de morir, es una impotencia que recorre mi cuerpo y me obliga a expulsarla por medio de lagrimas…me duele la garganta, me arden los ojos, las lagrimas brotan y siguen su camino como un río desbocado, no logro contenerlas y el dolor se incrementa con tan solo pensar en lo visto en ese correo, en esos mensajes al celular de esa tipa y recordar que fueron algo…me parte la madre. Considero que no me merezco tal cosa, siento que de verdad no debo de pasar por esto…me doy cuenta que tal vez te esté alejando de quien en verdad amas o con quien en verdad deseas estar. Tú me dices que no es así, me perjuras que soy yo con quien deseas estar, pero cómo creerte, si me has mentido nuevamente. Es tan grande mi amor que te da derecho de estrujar mi alma?...te entregué mi vida desde ese XX-XX-XXXX, en que entregué mi corazón, mi alma y tú simplemente me mientes, me creas una fantasía… ¿EN VERDAD ME LO MEREZCO?, ¿por qué lastimarme?, ¿por qué matarme en vida?.

Me has dicho que no es así, que lo malinterpreto y que en realidad deseas casarte conmigo…si es así, si de verdad me amas…¿POR QUÉ MENTIRME?, por qué?...tengo miedo de creerte, tengo miedo de ilusionarme, de volver a soñar con un futuro, porque hace cuatro años, no me imaginé llorar tanto por alguien, sufrir tanto por alguien, que el pecho me duela de tanto llorar y los ojos estén secos, hace cuatros años me imaginaba disfrutando de la universidad, de los amigos que tal vez hiciera, no llorando por quien se supone sería parte de mi felicidad…no recuerdo haber llorado tanto por alguien…de quien me he entregado en cuerpo y alma…un simple desplante tuyo me duele hasta el alma…eres la persona más importante en mi vida, mi amor por ti es tan grande que hay ocasiones en las que siento que no puede ser verdadero…por favor ya no me lastimes, ya no me ilusiones…ya no juegues conmigo.

El amarte tanto, no debe porqué darte derecho de lastimarme, de mancillar lo más preciado que tengo, trata de entender que de verdad te amo, que este sentimiento es lo más bello que me pudo pasar en mi vida y el que me mientas es como si no lo valoraras de verdad.

No me pidas que te perdone hoy, no me pidas que te perdone mañana, no me pidas que te perdone pronto, solamente dame tiempo y demuéstrame con acciones que de verdad me amas y que de verdad deseas estar conmigo.

Atte.

Alguien que te ama con locura.

No soy solo yo.

Desde hace algunos años me he dado cuenta que cuando me cuelgo mi mochila pesa más de lo necesario, confieso que suelo llevar dos o tres cosas de más; pero no al grado de sentirla ‘tan pesada’.

Y es que no solo cargo cuadernos y libros, con los cuales trato de discernir entre las neblinas de mi carrera, también suelo llevar algunos bosquejos de sueños e ilusiones traspapelados en las copias de libros que difícilmente podré comprar.

Entre ello, se encuentra también, las aspiraciones de otros, estos ‘otros’ que han visto por mi los últimos casi 25 años de mi vida; son ellos quienes me motivan para no claudicar nuevamente, sus esperanzas en que concluya esto que empecé hace aproximadamente 4 años.

Por lo anterior, no me puedo ‘rajar’ y aceptar el peso ‘extra`en mi mochila, aquella que tantas veces me ha visto mirar frustrada determinados textos, la que me acompaña en ese camino de 2hrs diarias de camino para enfrentarme con lo que se supone me prepara para la realidad…

No son solo mis sueños, no soy solo yo la que está en esto, son también ellos, mis padres.

Pintame de azul...♥

PINTAME DE AZUL

Elefante

 

Por tu fragilidad, te sueño y te respiro,
por todo lo que das, porque quiso el destino
mi principio mi final, por todo lo que llevas dentro.
Por tu fragilidad, porque eres como el viento,
porque eres libertad, porque eres un misterio,
fantasía realidad, porque a tu lado todo es nuevo.

(Coro)
Por eso estoy aquí, por eso no me ido,
por eso muero por ti, porque me siento vivo
con la magia que me das.
Pintame de Azul esta mañana,
iluminame esta noche con tu voz.
Llename de fé esta madrugada,
que la vida nunca pierda su color.
Rompe mi rutina con un beso,
dame todo lo que tu me quieras dar.
Cuéntame el milagro de tus sueños
por que a tu lado hoy me quisiera quedar.

Por tu fragilidad, porque eres lluvia y fuego
agua de manantial, calor en el invierno
mi futuro mi verdad, porque a tu lado todo es bueno.

(Coro)
Por eso estoy aquí, por eso no me ido
por eso muero por ti, porque me siento vivo
con la magia que me das,
Pintame de Azul esta mañana,
iluminame esta noche con tu voz,
llename de fé esta madrugada,
que la vida nunca pierda su color.
Rompe mi rutina con un beso,
dame todo lo que tu me quieras dar,
cuentame el milagro de tus sueños,
por que a tu lado hoy me quisiera quedar.

Jo! n_n

2011

Sí, hemos llegado al 2011…pero me pregunto ¿empezaran los mensajes apocalípticos?, por que como son en los medios, no faltaran las películas que retomen ése tema, apariciones milagrosas, los llamados U.F.O o que acá en español son los O.V.N.I s ok ok ese punto ni me lo toquen por que lloro. *les tengo un pavor patológicamente irracional.

Las cosas en el planeta no pueden pintar mejor, las especies en vías de extinción están a un chasquido de dedos en desaparecer, sino es que ya desaparecieron, la contaminación en el aire ya empieza a tomar más victimas ¿o me van a decir que las aves que han sucumbido en diversas partes del mundo es una señal ‘apocalíptica’? ¡Por dios!

Pero ¿qué estamos haciendo para evitarlo?, en mi caso compro cuanto celular nuevo sale, me voy al mercado en automóvil y no lo comparto con nadie, así el mercado se encuentre a dos cuadras de mi casa; no separo la basura ¿para qué? si existen esas gentes llamadas ‘pepenadores’, que ellos se encarguen; yo me encuentro bastante bien, enajenada con la telenovela de las 8, ¡ah! pero eso sí, cuento con todas las luces encendidas de mi casa, no vaya a ser que se me aparezca el coco; además de que el estéreo también lo tengo encendido junto con la computadora, ¡sí!, todo al mismo tiempo, pues tiendo atender muchas cosas al mismo tiempo…pero no  olvido depositar $150 mensuales a Greenpeace, no vayan a  creer que no me importa mi planeta … *sarcasmo*

No me van a decir que no existe gente así, yo conozco a varias, y lamentablemente esas personas que conozco ni dan 5 pesos a Greenpeace; pero no es el punto de donar las cantidades de dinero a Greenpeace o a alguna otra asociación de ese tipo, es como decía el buen Marx: ‘tomar conciencia’, y no me refiero a la ‘conciencia de clase’, sino más bien lo retomo para ejemplificar la conciencia como seres vivientes y habitantes de un planeta. ¿saben qué las familias con mayor poder adquisitivo son las que más contaminan? si no me creen, pueden ver a sus amigos que tienen un poco de más lana que ustedes y vean cuanta cosa compran, algunas de las cuales no tienen razón de ser…ahora bien no quiero que se malinterprete este punto y lo entiendan como un: ‘no hay bronca, sigue siendo pobre’ ¡No!

Es ser en verdad inteligentes y considerar si lo que me esta diciendo la caja idiotizadora lo necesito realmente, en experiencia personal me ha costado mucho trabajo, pues hay tanta cosa linda que se ve…pero cuando me bajo a mi realidad y analizo las cosas ¿para qué necesito otra computadora con mejor aditamentos? Si con la que tengo me basta y me sobra, no suelo perderme horas y horas en ella, ¿otro celular? ¿simplemente por que es de Hello Kitty?, no mejor ese dinero lo inviertes en libros o en cosas que en verdad necesitas, con el que tienes te basta, recibes y haces llamadas, recibes y envías mensajes ¿para qué más?…pero ahí están los medios diciéndote qué hacer…

Pero si de verdad les interesa el futuro del planeta y DE SU VIDA cooperen para frenar un poco más el proceso de deterioro que está viviendo nuestra madre tierra.

A 3 años

Estamos  cumpliendo tres años de esta aventura, de  compartir infinidad de situaciones extremas y demás…no tengo mucho que decirte, salvo ¡Gracias por todo este tiempo!.

He aprendido mucho a tu lado, he crecido como persona tomada de tu mano y eso me hace inmensamente feliz. Hoy que me detengo por un leve instante y miro hacia atrás puedo ver con satisfacción que hemos progresado y hemos disfrutado de una relación muy placentera.

No puedo decirte que es fuerte, pues no cuento con otra referencia en mi vida, pero con la tuya es más que suficiente, estoy feliz de haberte conocido hace poco más de tres años y el haberme atrevido a iniciar este maravilloso viaje hace tres años.

Gracias por amarme, gracias por estar conmigo, gracias por ser para mi.

No tengo más que decir…

♥¡TE AMO!♥

Noviembre 4, 2010

Un día maravilloso el de hoy, hoy cumple años un ser maravilloso y excepcional.
Si mis estimados es el cumpleaños de mi novio, acá Kero, y es por ello el motivo de esta entrada.
Es una forma de felicitarlo y desearle un muy feliz cumpleaños, aunque claro está, casi todo el día nos la pasamos juntos...pero aun así...
¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!
¡¡¡♥TE AMO ♥!!!

Despedida momentánea.

Pues bien, mis estimados y apreciados lectores…bueno espero tener al menos a 5 lectores ‘asiduos’ a mi blog…o visitantes esporádicos de esta madre de redes.

Muy queridos míos, les he de informar de una maravillosa y grata noticia, aquí su servilleta participara en una muy pequeña y modesta ponencia en próximas fechas, en las Jornadas de Socioantropología, digo pequeña ponencia debido a que solamente me brindaran 5 minutitos para poder exponerles a grandes rasgos sobre un trabajin que tengo del Culto a la Santa Muerte, no considero que vaya a generar revuelo en el Vaticano y a lo sumo provocare el sueño y desinterés de los asistentes (ok, no soy pesimista, soy realista que es diferente), pero me emociono, pues será cuando exponga ante un publico fuera de mis amistades y profesores allegados mi primer acercamiento a tal fenómeno social, lo cual obviamente ocasionara críticas –buenas y malas- y de alguna manera me enfrentare a lo que en ideal se supone me dedicare como Socioantropologa.

Comprendo que para algunos de ustedes esto les parezca irrelevante, pero como bien dije cuando ‘inaugure’ el blog, son cosas que considero pertinentes comentarles y externarles.

Todavía no sé donde y a qué hora será el evento, pero en su momento se los comunicare.

Por otro lado aprovecho este espacio para hacer de dominio público mi temporal ausencia de redes sociales, llámense facebook, hi5, twitter, mns y sus derivados, debido a que iniciamos el hermoso mes de Noviembre y con ello la recta final del semestre, entonces, para los que ya me conocen no es nuevo que empiece con mis ataques de ansiedad y pánico…y bueno, para clavarme en la textura de certificación, prefiero ausentarme voluntariamente =D

Así que hoy es la noche…jojojo!!!

Nos tamos viendo más adelante, cualquier cosa ya tienen mi celular y correo.

Cambiando de color.

Después de que la luz de mi vida (Kero) leyó las anteriores entradas, me hizo una recomendación....variar al tema que vengo manejando desde que abrí el blog, curiosamente, cuando me encuentro triste es cuando me suelto en el teclado, cosa que no garantiza que no escriba cosas absurdas o tarugadas, pero ello no me inhibe a seguir escribiendo, es más bien una catarsis para mi, el poderles expresar mis sentimientos, no soy la escritora que todo el mundo espero....de hecho nunca he considerado la idea de escribir -cosa curiosa, pues en mi carrera se come de la escritura...creo que ya me debraye xD-
Bueno retomando el hilo de esta entrada, procurare escribir cosas más 'pintorescas' y más 'lindas'...no prometo mucho ni garantizo nada, pues desde que tengo uso de razón y desde que me gusta escribir....tiendo a escribir cosas tristes...además de dibujar cosas tristes...o al menos yo considero eso, pues a últimos meses tiendo a elegir cosas alegres y de colores, me imagino que yo misma me había hastiado de tanta parquedad.
Ahora que recuerdo, prometí escribir de las visitas que realizara a diversos lugares...como tipo reseña...ok ok...eso me agrada más.
Siendo lo anterior, próximamente subiré algo con respecto a la XXII Feria del libro de antropología e historia, que se realizó en el MNA -Museo Nacional de Antropología-.
Bueno, me despido, siendo lunes me espera una larga semana de trabajo.
¡¡Nos vemos!!

Corazón coraza. Mario Benedetti.

Corazón coraza. Mario Benedetti.


Porque te tengo y no 
porque te pienso 
porque la noche está de ojos abiertos 
porque la noche pasa y digo amor 
porque has venido a recoger tu imagen 
y eres mejor que todas tus imágenes 
porque eres linda desde el pie hasta el alma 
porque eres buena desde el alma a mí 
porque te escondes dulce en el orgullo 
pequeña y dulce 
corazón coraza 

porque eres mía 
porque no eres mía 
porque te miro y muero 
y peor que muero 
si no te miro amor 
si no te miro 

porque tú siempre existes dondequiera 
pero existes mejor donde te quiero 
porque tu boca es sangre 
y tienes frío 
tengo que amarte amor 
tengo que amarte 
aunque esta herida duela como dos 
aunque te busque y no te encuentre 
y aunque 
la noche pase y yo te tenga 
y no.


Uno de los grandes y que deben de ser recordados en cada pétalo de rosa regalado al ser amado, en cada palabra escrita en una carta de amor, en cada atardecer con tu persona especial...en cada momento de la vida misma.

Complejidad de la subjetividad humana o lo que es lo mismo: 'no te entiendo compadre'

No sé si alguna vez les haya pasado, que se tardan más de media hora explicando su punto de vista y la otra parte, no más no capta la idea central....ustedes se para literalmente de cabeza para hacer le llegar a su interlocutor la idea que están desarrollando, pero aun así no comprende la otra parte el espíritu de tu expresión.

A mi me suele pasar con frecuencia, y asombrosamente sigo sin entender porqué me sucede eso, no me considero una persona que habla correctamente, pero hablo tan directamente que luego hago cada abstracción que ni yo misma me entiendo...pero aun así no significa que la otra persona se niegue a aceptar mi opinión o que se atreva a decir que me encuentro equivocada.

El ser humano tiende a dejar de ser humilde después de determinado grado escolar y a pesar de estar con sus iguales, se cree superior que estos por saber determinado tema o dominar tal o cual conocimiento, se olvida de la humildad y se enfoca en sobajar al de alado. La competencia creada desde que tenemos uso de razón y que nos impulsa a ver a los otros como enemigos, es la misma que no nos permite 'trabajar en equipo' y entablar empatía...comprendo y acepto que hay sus honorables excepciones, pero desde mi perspectiva, cualquier tipo de relación: pareja, padres-hijos, maestro-alumno, amigo-amigo esta permeada por una lucha de egos y esta lucha es la que no va permitir que germine la humildad en nosotros...al menos no mientras sigamos pensando que el otro es el equivocado, el que está mal y el que debe de cambiar, para adaptarse a nosotros y nuestras reglas.

N

Hermoso atardecer...

Hoy tuve la hermosa suerte de compartir el día con el amor de mi vida, es ello el motivo de esta pequeña entrada, deseo poder expresar la felicidad con la que me encuentro en este momento.
La compañía del ser amado durante el día entero y compartiendo la paz de uno de los tantos parques que existen en el DFectuoso es la mejor forma de retomar fuerzas para las presiones escolares.
Hoy fue un día maravillosamente mágicamente hermoso.
Adoro el atardecer, amo la luz tenue del sol, tibiamente dorado resplandor del señor de luz, su cálida caricia con nuestra madre tierra hace un hermoso cuadro digno de ser capturado por las manos maestras de nuestros artistas artesanos...