Mi abuelo

No puedo describir lo que siento en estos momentos, la tristeza que invade mi corazón es demasiado grande, demasiado grande para mi alma, en su momento, pensé que a la muerte de mi abuelo la superaría como lo hiciera hace casi 17 años la de mi abuela, pero lamento darme cuenta que no es así, al contrario, siento que me dolió mucho más que ella, me dolió que las últimas palabras de él no fueran un “se fuerte, no te preocupes” o un “con cuidado”…fueran demasiado tristes y de alguna forma dolorosas, lo fueron y eso ya no lo puedo cambiar…pero tampoco puedo cambiar el dolor que siento en estos momentos, me dicen que es por el momento, que se me pasará con el tiempo, pero pareciera que no es así, pareciera que el dolor se queda y no se va.

Después de velarlo en su casa y a la partida de la carrosa para La Candela, Pinotepa Nacional, Oaxaca, todos mis tíos y tías me encargaron a mi madre, me dijeron que la cuidara, que estuviera al pendiente de ella…palabras vacías de sentido para mi, pues desde que cumplí 16 años y empecé a darme cuenta que soy hija única y que la distancia con la familia hacia que esta posición fuera cada vez más dura y dolorosa, sé desde hace 10 años que debo de ser fuerte para mi madre, porque mi padre es fuerte para mí…aun así no dejo de pensar que es injusto no poder mostrar mi dolor, mis lagrimas con quien debería de hacerlo: mi madre, pues al fin de cuentas, es con ella con la que cuento con este lazo con mi abuelo, perdón por no ser la hija fuerte que debo de ser, pero las lagrimas son más fuertes que yo, perdón por no poder demostrar que nieta de ese hombre que ayer partió a su tierra, como siempre lo quiso…pero también siento, también lloro y también me duele.

Recuerdo a mi abuelo llevándome y trayéndome del kinder de La Caracol, haciendo unas casitas blancas para la escuela que me habían pedido, dibujando venados y soles, flores e iguanas, siempre leyendo, siempre con un libro en la mano, leyendo, no importando de qué se tratase, pero siempre leyendo…lo recuerdo con su caminar lento pero airoso a la vez, con su paso seguro pero silencioso, su sombrero y lentes oscuros, sus tatuajes en las manos y su semblante sereno…su chaleco y camisas de cuadros, pañuelo en la bolsa trasera derecha y llaves colgando de una cadena del mismo lado…su preocupación porque yo no tuviera un trabajo o no hubiera concluido del todo la carrera…porque estoy gorda y me puede dar la diabetes, siempre ahí como un “roble” y ahora…ahora ya no está ahí, ya no lo escucharé quejándose del gobierno, me quedé con muchas preguntas para él y otras tantas para mi…sé que está descansando, sé que después de casi 100 años se ganó ese derecho y privilegio, pero, aun así…me duele.

 

17 de Diciembre del 2012

 

Desde hace algunos días me estuve preguntando qué haría o pasaría si mi abuelo nos faltara…no es que quisiera que se muriera, pero ya lo veía viejo y cansado, a casí 100 años de vida consideraba que había vivido lo que tenía que haber vivido, lo extrañaría sí…pero no pensé que me dolería tanto una vez que pasara, siempre vi en mi abuelo un roble, de esos árboles viejos por el tiempo, pero fuertes en sus ramas, caídos un poco por los problemas pero sabios en sus consejos…yo soy un brote de ese árbol, yo soy parte de esa madera, YO SOY HERENCIA VIVA DE ESE HOMBRE, yo soy su nieta, YO SOY SU MALENITA, yo soy sus gustos…

Soy feliz así...¿y tú?

Hace un tiempo, no recuerdo muy bien cuántos años, pero sé que no fue hace poco, me separé de una persona a la cual estimaba mucho, las diferencias entre ambas fueron varias, pero al fin humanos, no logramos comprendernos. Se dicen en estos casos que se perdió una amistad, no negaré que me sentí triste por aquellos días, pero al final de cuentas mi orgullo fue quien me levantó e hizo que cerrara un poco mi forma de ser.

A lo largo de mi vida puedo decir que no me he rodeado de muchos amigos, más bien son amigos por temporadas, con quienes comparto determinados tiempos en mi vida y de quienes guardo gratos recuerdos, con la mayoría de estos sigo teniendo comunicación, básica comunicación como para saber que siguen vivos y más o menos a qué se dedican, hay otros con lo que de plano no sé ni cómo les fue en los últimos 10 años, pero supongo que este proceso es normal en la vida de todo ser humano.

Hace algún tiempo me empecé a sentir extraña e incomoda, pero supuse que eran ideas mías, y bueno, pasó que temía que pasara, mi excelente capacidad para no comprender a las personas y no saber relacionarme salió a flote y lastime a quien le decía amiga, reconozco que en gran parte fue mi culpa, pero dentro de mi culpa tengo mi justificación, misma que no será comprendida por todas las personas y la verdad no me interesa ser comprendida por nadie…si alguien no me comprende simplemente dejo que siga con su vida, digamos que dejé atrás la etapa en la cual le daba argumentos y justificaciones de mis acciones a todo el mundo, empiezo a ver que todos son iguales o al menos yo soy la que hace que se vena iguales…me reclaman que no generalice, pero a mis ojos es lo mismo en todos lados, lo único que cambia son rostros, nombres, edades, gustos, apariencias, pero en el fondo todos somos la misma mierda.

En su momento me hubiera puesto a llorar, pero me di cuenta que nadie en este mundo, salvo mis padres, merecen mis lagrimas, disculpas y el que me trague mi orgullo, porque al final de cuentas todos ven por sus propios beneficios.

¡qué burdas son las relaciones humanas!, siempre termino mi día preguntando cuánto tiempo más tengo que soportar cargar esta mascara, pero cuando la tiro y muestro mi verdadera forma, se indignan y reclaman, pero si me escondo bajo una mascara no es porque no me acepto, sino que tengo la consideración estúpida de no lastimar a los demás con mi verdadero ser, al cual me costó 8 años aceptar y que desde hace 5 lo comparto con la única persona que ha tenido el suficiente valor y amor como para verlo en sus peores momentos y no he tenido que rogarle para que me acepte…lo siento lo he vuelto a hacer.

Yo soy feliz así, viviendo mi realidad, disfrutando de lo bello y lo feo, degustando el sabor amargo de la decepción y aceptando a mi manera a lo demás…¿y tú?

Reiniciando vidas II

Al llegar al restaurante no se imaginaba lo que sucedería en una hora, ni el cambio que sufriría su vida…nuevamente.

Había transcurrido al rededor de 45 mins, platicaba con los padres de Estela sobre la crisis económica en Europa, no bien se había acoplado al tono de voz de su futura suegra, cuando la voz de una pequeña niña hizo que desviara la mirada, se topo con unos ojos color miel, mismos que le hacían recordar a una persona, pero no lograba ubicar a quien, a su tía tal vez, fuertes y enérgicos como los de ella, pero a la vez tiernos y dulces como a los de otra persona, un pensamiento fugaz cruzó por su mente, pero así mismo lo desecho, debía de mostrarse atento e interesado en la platica con sus interlocutores, aunque en su mente se librara una batalla campal en contra de lo que creyó olvidado.

La niña pasó a su lado, tomada de la mano de una mujer, quien supuso era su madre, al poco rato regresaban, para lo cual Estela se levanto y se disculpo, debía de ir al sanitario, acompañada de su madre, dejó solo a Gabriel con su padre, para que platicaran temas más de hombre o como ella le decía “se sintieran machos”, situación que hacia sentir más incomodo a Gabriel que otra cosa, hablar de temas de hombres lo consideraba fuera de lugar, pero el punto era caerle bien a su suegro…quien sacó el tema fue el señor Ibañez “Y bien Gabriel, ¿qué tan serio es lo que tienes con mi hija?, porque deja te digo que ya están para sentar cabeza, sé que eres un buen muchacho, pero como todo padre, deseo lo mejor para mi hija”…sí, definitivamente ese era el momento para plantear el discurso que había trabajado una semana antes, esta a punto de plantearlo cuando un grito de la mesa de enfrente hizo que él y su acompañante voltearan a ver a la niña correr a abrazar a una mujer que se dirigía a la mesa, gritando “¡Mamá, mamá"!”, solo sonrío al ver la enorme alegría que se veía en la niña, al ver ese gesto el padre de Estela le comenta: “Sí, también deseo ya ser abuelo, así que te recomiendo que se apuren” a son de broma Gabriel empieza a reír, sí, siempre quiso ser padre, pero deseaba que la madre de sus hijos fuera Citlali…

Continuaron observando el correr de la pequeña hasta llegar a los brazos de la madre, quien afusiva no paraba de besar y abrazar a su hija, nada parecía fuera de lo normal, llegaron Estela y su madre, quienes se sentaron y continuaron conversando como si nada hubiese pasado, Gabriel no se vio en la necesidad de decir ni sí ni no con respecto al compromiso que estaba adquiriendo con Estela, sobraban las palabras para este tipo de situaciones.

Después de 10 mins. en la mese de enfrente deciden que es hora de partir a casa y la niña, toma de la mano a su madre, mientras le platica cómo le fue en la escuela y las actividades que la “Miss” la había puesto a hacer, la madre parece sumamente interesada en las actividades, y su largo cabello castaño le tapa el rostro, mismo que fue una fortuna que no viera Gabriel, pues la sorpresa se la llevaría al verla levantarse del asiento y dirigirse a la salida del establecimiento: seguía teniendo esos ojos dorados y expresivos, pero después de 6 años ya no se mostraban tan felices, ahora una sombra de tristeza empañaba la belleza, una tristeza que solamente se disipaba por el amor con el cual observaba a su hija, su mirada nunca se cruzaron, pues él tuvo a bien disimular su impresión acomodándose en la silla…tenía que salir de ahí, debía alcanzar a la familia que salía en esos momentos del restaurante, debía recuperar los 6 años perdidos y debía saber si de verdad esa niña era quien estaba pensando que era.

Estela se percata de la situación y trata de llamar la atención de sus padres comentando la noticia de que sería trasladada a Guadalajara y deseaba que sus padres la acompañaran en una visita a las oficinas de allá, para saber si era conveniente o mejor se quedaba en la capital, Gabriel atinó a felicitarla, pero su mente estaba a kilómetros de ahí…debía salir corriendo. Tenía que hacerlo.

Reiniciando vidas I

Hace cerca de 6 años que no sabía nada de “ella”, desde aquella vez que lo vio junto con su ex, “malinterpretando las cosas”, según su postura, misma que siguió defendiendo desde ese día hasta hace un año, cuando tomo la decisión de recobrar su vida en compañía de una compañera de trabajo, misma que siempre estuvo a su lado, apoyándolo y cuidándolo.
Desde que se separó de “ella” no había noche que no la soñara, visitaba a menudo a los padres de ésta con la esperanza de la madre de quien amó con locura le dijera algo más de “está bien, es mejor que ya no la busques”, pues sabía que “ella” no se había ido sola y eso era lo que no le permitía conocer a alguien más.

El tiempo pasó y tuvo que continuar con esa vida que soñó compartir con esa mujer…pero tuvo que seguir adelante solo, cada noche se preguntaba qué sucedía por la cabeza de Citlali, siempre le dijo lo mucho que la amaba, que la adoraba y deseaba que se casarán, pero ella se quedaba callada, como esperando algo más y él…tan poca cosa, tan ignorante de lo que pasaba suponía que todo estaba bien, consideraba que al ser sincero con ella y decirle su pasado era bastante para evitar que saliera corriendo, deseando no haberlo conocido.

Ya había pasado dos crisis en su noviazgo, mismas producidas por el pasado de él, mismo pasado que lo seguía a todas partes, con la idea de volver a ser amigos, la situación se volvió más complicada cuando él supuso que se podría dar una relación así, pero poco faltó para perder la relación que tenía con Citlali, por tal motivo decidió dejar por su lado ese pasado y construir las bases en el presente para un futuro con la mujer que amaba, hasta esa tarde de Mayo, cuando por azares del destino se encontró en una situación comprometida y Citlali lo vio…esa fue la última vez que pudo verla, la última imagen de ella fue una mirada llena de resentimiento y decepción, desde entonces la buscó por 5 años, dándose por vencido e iniciando una relación con quien lo acompañó gran parte de esos 5 años y quien lo amó en silencio durante 2 años.

Por una extraña razón ese frío día de diciembre despertó con vagos recuerdos…no era un buen momento para ellos, ese día conocería formalmente a los padre de Estela, se lo había prometido y con esta presentación se acercaba poco a poco la situación en la cual le solicitaría que se casaran, sabía que nunca olvidaría a Citlali y lo que fue en su vida, pero por eso mismo, debía de seguir adelante, dejando atrás las cosas que le lastimaban.

Se habían quedado de ver en un restaurante dentro de una plaza comercial en el sur de la Ciudad, un ambiente familiar era lo idónea para las presentaciones con los futuros suegros o al menos eso era lo que quería pensar, Estela lo esperaba ya en la mesa junto con sus padres, ninguno de los presentes estaba preparado para lo que ocurriría esa mañana fría de invierno…al menos no él.

UACM…otra vez

Pues otra vez mi universidad a la carga, hace unos momentos está circulando por la red y por noticieros televisivos que fue “tomada” por los paristas el Edificio de Eugenia, para las personas que no sepan qué demonios es el Edificio de Eugenia les explicaré brevemente de qué se trata:

Como es de la mayoría sabido: la Universidad Autónoma de la Ciudad de México cuenta con 5 planteles: Casa Libertad (Iztapalapa), San Lorenzo Tezonco, Centro Histórico, Cuautepec y Del Valle, en los primeros 4 se imparten licenciaturas de los tres colegios que integran a la universidad: Colegio de Humanidades y Ciencias Sociales, al cual pertenece la gran mayoría de la comunidad estudiantil, Colegio de Ciencias y Humanidades, y el Colegio de Ciencia y Tecnología (al cual pertenece la mayoría de la oposición a la huelga); mientras que en el Plantel Del Valle se imparten los posgrados y fungía como rectoría. Ahora bien, el Edificio de  Eugenia es donde se encuentra la mayor parte de la administración en general de la UACM, si bien la rectoría no se encuentra en ese inmueble, las diversas direcciones de la universidad se localizaban ahí, por tal motivo la comunidad estudiantil podía seguir realizando diversos tramites administrativos como servicio social, viáticos para salidas de campo o a congresos, las coordinaciones de los tres colegios se encuentran ahí, al cerrar este edificio se viene a cerrar toda la UACM…por tal motivo varios estudiantes nos hemos empezado a cuestionar ¿QUÉ ES LO QUE SE ESPERA PARA SOLUCIONAR?, si bien la rectora no reconocerá ni ‘cederá’ lo que están solicitando los paritas y éstos no ayudan a que las cosas se solucionen, la población que nos encontramos en medio qué nos queda, qué solución podemos brindar a tanto atropellamiento de garantías individuales por ambas partes.

Reconozco que nos soy una estudiante modelo, ni la más capaz para hablar en público, pero ello no me quita el derecho a expresarme y decir qué las cosas ya salieron de control, pareciera que las acciones de todos están encaminadas al cierre y/o desaparición de la UACM, comprendo que las demandas de los compañeros paristas son “justas”, pero no comprendo sus acciones tan arbitrarias con la demás comunidad estudiantil que se promulga en contra del cierre, pero que no participan activamente en las asambleas o se presentan en los planteles para saber qué está sucediendo, lejos de generar discordia o separarnos, considero que lo más pertinente es salir de nuestras casas y acudir a los planteles, a ver con nuestros propios ojos lo que está pasando en nuestra universidad, dejar de lado las redes sociales…a menos que sigan esperando que el conocimiento llegue digerido por medio de otros.

¿Crisis en la UACM?

Desde las semanas pasadas se ha venido presentando un llamado de auxilio por parte de cierto sector de la Universidad Autónoma de la Ciudad de México (UACM), exigiendo legalidad en las pasadas elecciones del III Consejo Universitario, el cual se trata de la máxima autoridad dentro de la UACM, incluso más que la actual rectora, la Dra. Esther Orozco Orozco.

     Se han dicho muchas cosas al respecto, muchas de las cuales no soy capaz de expresar en la presente entrada por la sencilla razón de no contar con los argumentos o pruebas necesarias para avalar la veracidad de lo “que se dice” de mi casa de estudios; pero no por ello no puedo expresar mi sentir, pensamiento y postura al respecto.

     Haciendo una referencia al sentimiento que me despierta les digo que siento coraje y frustración, he dedicado los últimos 5 años de mi vida a esta institución, he derramado lagrimas de sangre, porque amo la institución, dejé de lado el “¡ya que!” por el “¡eso es!”, he trabajado a mi ritmo y forma de ver las cosas, misma forma que se ha venido moldeando a lo largo de estos años.

     Las actitudes que ambos lados están tomando, lejos de beneficiar a la comunidad estudiantil lo único que están ocasionando es que nos separemos más y nos comportemos de una forma bastante particular, habrá quien diga que es una magnifica oportunidad para observar un fenómeno social de cerca y sobre todo ser parte de él, pero me pregunto si esto es cierto…digo, yo me apaciono tanto con mis ideales y pensamiento, que lejos de generar una postura objetiva y crítica lo único que consigo es verme cada vez peor…me recuerda mucho a lo que pasó los últimos meses de las elecciones, durante la campaña política, las posturas tan radicales de los simpatizantes de AMLO y de EPN, algo así se está dando, pero de menor escala en mi casa de estudios.

     Como en su momento lo postee en FB, entre la actitud de diva de la rectora, la postura extremo radical de los paristas y la apatía de la comunidad estudiantil, créanme que no vamos a llegar muy lejos, siento que en estos momentos ya no importa tanto quien tenga la razón ni porqué, el punto es que pareciera que desean que bajita la mano, el modelo de la UACM se extinga junto con la universidad, no es que me preocupe mucho…total, no creo estar desamparada con respecto a la institución, pues ésta debe de garantizar algo a sus tesistas y egresados (o al menos eso deseo).

     No me atrevo a decir en qué va a terminar todo esto…o al menos no deseo manifestar los pensamientos que rondan por mi cabeza durante la última semana…espero que la universidad no salga tan mal parada, porque a la larga eso nos perjudicara a todos…

Recta final

Se acerca la recta final de este 2012, habrá quien me diga que estoy exagerando, pero  conforme se acerca el mes de Septiembre, el tiempo pasará demasiado rápido, tan rápido que cuando menos nos demos cuenta estaremos en 14 de febrero…y yo sigo aquí, trabada con la tesis y demás pendientes.

En esos días

Son muchas las cosas que tengo en este momento en la cabeza, muchas de las cuales no tienen gran importancia para estar vagando en ella...son como pequeños recordatorios de cosas que debo de hacer y que dejo pendientes, con la tonta esperanza de realizarlas una tarde lluviosa, pero no como las últimas tardes lluviosas, sino como aquellas que me hacían estremecer, que disfrutaba soñando con algún futuro lejano y es que el futuro lejano es HOY...ya no hay tanto tiempo entre el desear, querer y el ser; pareciera que agoté los cupones de descuento o de tiempo extra con los cuales me equiparon ese 23 de marzo del 86, ahora me queda el tiempo real con el cual fui pre-cargada y eso es lo que hace más agotador el día a día, el querer salir y disfrutar de la compañía de los otros...pero esos otros no los conozco, no sé quiénes son ni qué esperan de la vida, un tanto así me pasó hace algún tiempo pero logré salir triunfante...ahora la inquietud y el miedo invaden mis miembros.

     De esos días cuando empiezas a dudar si lo que has hecho a lo largo de tu vida ha sido lo correcto o al menos lo más acertado, pero al menos no estoy dudando de lo que no he hecho, pues en ese momento estaría en graves problemas, dudo de lo hecho y de lo hecho en determinadas acciones, no de todo y es cuando empiezo a dudar que el futuro que estoy viviendo es el que en su momento diseñe como aquellas tardes en la media superior...dibujando e imaginando historias de los dibujos que realizaba, de esas tardes en las cuales me sentía libre de escribir y dibujar lo que me viniera a la menta sin tener remordimiento de consciencia, ¡total! tenía toda la juventud para preocuparme por el futuro, lo importante era el momento y el disfrutarlo...dudo que se trate de la famosa crisis de los veintitantos, pero ahora siento que el tiempo lo tengo encima, que me estoy quedando atrás y no avanzo...algo me atora y no sé que sea...

Pasos a seguir

Después de ese café con mi director de tesis, no me queda otra cosa más que organizar y sacar a mi hija para este año...son de esos meses últimos del embarazo que el miedo invade a la madre, el miedo que yo tengo no es por la gestación, que a la larga considero que es lo de menos, la bronca es la labor de parto...ese periodo de poco más de un mes en el cual los lectores te dan sus observaciones, haces las correcciones en el producto y lo presentas en sociedad como muestra de tu trabajo.

     De alguna forma he pasado por lo mismo o eso quiero pensar, pero cada vez que comparo la tesis de licenciatura con la tesina de la media superior, el estomago me duele en sobremanera o tal vez sea el desayuno que medianamente probé...ahora viene las cosas serias, ahora no podré justificar nada, debo de dar el todo por el todo; no hay paso atrás, ni para agarrar vuelo: ADELANTE, SIEMPRE HACIA ADELANTE