23-02-2020

Un mes antes de cumplir los 34 años me sucedió algo que pensé que pasaría más adelante; que sucedería en 10 ó 15 años más, pensé erroneamente que tendría más tiempo para risas y fotos...tendría más recuerdos y que sin duda conocería a sus nietos y ellos a ella, que cruel y que patética me vi, que ilusa me sentí y que sola me quedé.

A mí madre bohemios, a mí madre esta entrada...ya pasó poco más de un mes de que la he perdido en este plano físico, ya no escucho su voz o ya no me abraza, he dejado de sentir sus besos o reír con ella, he perdido a quien me escuchaba sin juzgarme, a quien no importaba de lo que le hablase, no se cansaba de escucharme; siempre le dije todo o no, realmente la última semana que estuvo con nosotros le guarde un secreto: mi temor a perderle y el intuir que ella no regresaría a casa, ese sentir que me acompañó desde el momento que me dijeron que se la habían llevado al hospital  no me abandonó, hasta el 23 pasadas las 9 de la noche que me dijeron que había fallecido y es que señores, todo fue tan rápido y a la vez no, todas las cosas se dieron poco a poco que esa última semana bien pudo ser un año o dos en lo que los síntomas o las señales nos indicaban que nos quedan días de convivencia.

    Le he llorado mucho, la extraño mucho y debo de reconocer que he pensado en más de una ocasión que mejor sería que me llevara, pero recuerdo que aún tengo a mi papá y a mi esposo, sí, sé que me aman y yo los amo; pero permitanme ser un poco la victima: he quedado sola, he perdido a mi mamá, a quien me amaba de forma incondicional, quien sin juzgarme estaría conmigo, amor genuino que no volveré a sentir, hay quien me dice que con mis hijos, pero nunca será lo mismo; tengo muchas ganas de gritar de pedir que me hable, que me abrace y que me diga que nada malo va a pasar, pero sé que es tiempo de ser la mujer que crío, ser auto suficiente e independiente...ser fuerte, ser feliz... pero no me pidan que sea feliz ya ahora, en estos momentos, no puedo, trataré de salir adelante, sí, pero no me pidan que vuelva a ser la misma que antes, el dolor en el pecho ha bajado un poco de intensidad, pero sigue.

     Perdonen que no tengan congruencia estas líneas, de hecho nunca lo han tenido... solo permitan saco todo lo que tengo.

Un día antes de cumplir 33

Estoy a horas de cumplir 33 años, de celebrar una vuelta más al sol, es el 1er cumpleaños que paso con nuevo estado civil y en un lugar que no es la casa de mis padres, si no mi casa, dónde estoy construyendo mi propia familia con mi esposo.

    Si bien no tengo nada planeado para festejar la fecha, no deseo que esta fecha pase desapercibida, quiero que marque un parte aguas o quiero llevar a cabo un cambio significativo en mi vida...aún no sé qué es lo que quiero y bueno, en realidad tengo horas para saber qué es lo que quiero en realidad.

     Lo que más me gusta de este año, es el número de años que cumplo: 33 años, para los que somos católicos, considero que hace referencia a la edad a la cual murió y resucitó Jesús y bueno, eso para mi significa que alguna parte de mi debe de morir y tiene que resucitar para mejor, para evolucionar y llegar a ser una persona con una versión mejorada; para serles sincera, desde hace unos días estoy buscando dejando de lado las quejas y ser más agradecida con la vida/dios/energía suprema con todo lo que tengo: mis padres aún vivos, dos manos, dos pies y la energía suficiente para salir a trabajar: un trabajo, un esposo maravilloso, con él cual estoy creciendo como persona y pareja, con quien llevo poco más de 11 años de estar como pareja y próximamente cumpliremos 1 año de casados (deseo que sean muchísimos más a su lado) me hace sentir feliz y segura, estoy agradecida de haberlo encontrado y estoy tratando de vivir el momento, sin preocuparme por el futuro o el pasado, lo que va a ser, será y lo que no ¿para qué llamarlo?

     Deseo de todo corazón que esta nueva vuelta al sol que inicio este colmado de luz, salud, bendiciones, aprendizaje, cosas buenas y malas, para aprender más y ser más fuerte y mejor persona, quiero cumplir un sueño bizarro que tengo con respecto a mi persona: cuando deje este mundo, ser recordada como mi abuelita, como la Tía Malena que toda la familia me platica: cariñosa y amable, de buen corazón y buena persona...espero poder lograrlo.

     Sin más, me deseo a mi misma un muy feliz cumpleaños, mucho trabajo para llegar al "éxito" cualquiera que sea lo que sea esa palabra.

Malena, por favor, sigue aprendiendo, sigue conociéndote más a fondo, regresa un poco ser la persona que eras hace unos años, pero con la experiencia que ya tienes con las vivencias y vive, no tengas miedo a vivir, por favor, deja de amar tanto a la muerte y abraza la vida, disfrútala, gozala y amala tanto como amas a la muerte, reconciliate y vuelvela tu novia, así mismito como consideras a La Muerte...

Malena

     

11 años después

Para quienes tienen el susto de conocerme en persona, saben que la epoca más maravillosa del año ha iniciado o al menos para mí...

     Si bien me han pasado un sin fin de calamidades o cosas malas en esta epoca en los últimos 5 años, puedo decir que a partir del año pasado las cosas se han ido componiendo poco a poco, hemos logrado cerrar y concretar cierto pendientes o al menos así lo quiero ver, quiero pensar que los procesos en la vida no siempre deben de ser lineales, seguir un sólo orden o llevar cierta lógica, en ocasiones la vida misma no tiene lógica y nos sorprende de diversas maneras.

     En el ámbito personal reconozco que tengo un gran pendiente, un punto final que he estado negando y dejando de lado desde hace poco más de 5 años y eso no es que sea malo o bueno, simplemente no comparte la lógica de las acciones que estoy llevando y es que el miedo al fracaso y de cierta manera al que dirán me ha dejado paralizada, gastando mi tiempo y dinero en otras cosas más superflueas, pero he dicho ¡BASTA! y es así cómo me pondré las pilas desde el día de hoy para poner punto final a ese tormento que me persigue como sombra en día soleado... o algo así.

      Dentro de lo que quiero retomar son tres cosas:

* Volver a dibujar, así es, desde hace bastante tiempo no he vuelto a tomar un lápiz en forma, dejé de lado mi sueño de ser mangaka por ser alguien en la vida y total que ni una ni otra he logrado hacer/ser ¡jajaja! It's a beautiful day!! 

* Volver a escribir...sí, ok, no es que haya sido mi gran pasión como el dibujo, pero debo de reconocer que tiene un placer macabro eso de expresar con letras lo que pienso y de paso pulo mi redacción, porque debo de reconocer que ha bajado demasiado la calidad de mis escritos y demás inventos, digo, es un musculo que debemos de entrenar y fortalecer, cosa que no precisamente he realizado en los últimos 3 años (o más tiempo, según lo veamos)

* Volver a ser feliz con lo que tengo y es que desde hace 5 años me he sentido un poco (chingo!!!) frustrada al respecto, llevando dicha frustración a todos los ambitos de mi vida y eso ya no es padre, regresar un poco a los principios con los que me manjené por muchos años, solo que dejando de lado lo de ser pelaná.

     Por lo anterior, me tendrán más por estos lados, tratando de hacer reseñas de eventos a los que vaya, subiendo los dibujos que haga en instragram (checaré si hay alguna forma de compartir en automático por acá... debe de ser posible, la tecnología está demasiado avanzada como para no poder hacerlo con un simple click)

     Debo de reconocer que me encuentro muy contenta y feliz en estos momentos, a pesar de tener mucho trabajo, me atrevo a tomarme unos minutos para escribir y compartir mis sentires ¡jejejeje! Así que me despido de momento, esperando hacer algo de provecho por estos lares ;)

¡Saludos Sansakibus!

Cerrando etapas...

El día de hoy estoy cumpliendo un año de haber salido de mi anterior trabajo, ya 12 meses desde ese día en el cual me despedí de personas importantes, con quienes conviví poco más de 4 años, de quienes aprendí y logré sobrevivir a diversas vivencias, tanto buenas como malas. Me llevé hermosos recuerdos y a cada una de ellas les agradezco infinitamente, desde mi corazón el tiempo que me brindaron y lo que me dejaron en el alma.

Y precisamente hoy han retirado el poste de pruebas que se encontraba en la Bodega de Ermita, como un tipo de preludio a lo que se aproxima en las siguientes semanas, el cierre de la etapa, misma que pensábamos (deseábamos) que durara más tiempo, pero no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza y en nuestro caso, estamos por concluir un proyecto ambicioso y que aunque no logró cumplirse cabalmente, en lo que a mi respecta me dejó un agradable sabor de boca, me enfrenté a nuevos retos, algunos los pude sortear bien y otros no tantos, pero en esos casos precisamente puedo decir que aprendí mucho.

No soy buena en las despedidas, me he dado cuenta que después de cierta edad me he vuelto más sensible y he llorado por cosas que antes no me "pegaban"... debo cerrar esta etapa agradecida por todo lo vivido y con la actitud con la que llegué: feliz y abierta a nuevas experiencias.

Hasta luego...

"Siempre sé feliz, sé muy feliz" es lo siempre me decias y fue lo último que me dijiste, curiosamente no te quejabas, simplemente me platicabas y tratabas de ver todo de la mejor forma, eso fue lo que más me dolió, el verte mal y aún así demostrando que todo estaba bien, que todo iba a estar bien...

     "Sé feliz" esa frase me a acompañado desde ese día y que egoistamente la he olvidado y me he tirado a la autocompación, cuando tú no lo hiciste o al menos no me lo demostraste; pero dejame decirte algo: en estos momentos me siento igual que aquel 17 de Diciembre de 2012, siento el mismo dolor en el pecho y la misma tristeza, las lagrimas salen traicioneras, traicioneras porque muestran que no lloro por tí, porque tú ya estás mejor, lloro porque me siento sola, porque fuera de mis padres mis otros pilares; mis abuelos, mís tíos (hermanos de mi madre) y tú son mis cimientos, las columnas que me sostienen y ahora debo de seguir adelante.

     Gracias por haberme cuidado, por verme de niña, haber jugado conmigo, gracias por todo tía Eña, gracias por decirme lo que siempre dejo de lado: "Sé feliz" te mando un fuerte abrazo, un beso allá y por favor, dile a mis abuelos que también los extraño, pero estoy haciendo todo lo posible por vivir mi vida, sin arrepentirme de nada.

     Hasta luego, porque sé que en mis sueños te veré, verdad?

Me casé...

Me casé...ya me casé y es algo que ni yo misma me la creo...bueno, sí me la creo porque ya pasó, pero lo veía leeeeeejos, demasiado lejos ¡jajajaja!

     Me siento feliz, no veo ningún cambio, tampoco es que esperaba que me salieran alas o los ojos me cambiaran de color... solamente pasamos, nos leyeron la cartilla (literal) y firmamos, eso fue todo, de cierta forma me sentí un poco decepcionada (?) esperaba más faramalla o algún momento épico el cual recordar, pero sólo fue eso, creo que los chicos de la obra me hicieron más fiesta que el propio novio ¡jajajaja! lo sé, no le hago justicia a Carlos, debería, después de soportarme por 10 años de noviazgo, aventarse conmigo en casarse y hacer más formal el tema... y eso es un decir, porque siempre ha estado conmigo :')

     En estos momentos me encuentro haciendo maletas, porque mañana nos iremos a Puebla :D y no, no para la Luna de Miel :') sino por mi Fe de bautizo ¬¬ para podernos casar por la Iglesia en Noviembre o al menos esa es la idea :D ya tengo la idea del vestido e incluso ya vimos al proveedor Yeeeeey!

      Recordando un poco cómo es que empezamos de novios, debo de reconocer que la falta de "fiesta" se debe a mi temor y mi huida cuando se arrodillo para pedirme que fuese su novia, comprendan, tenía 21 años, no había tenido novio alguno y este viene y se me arrodilla "de la nada", obviamente salí corriendo del lugar xD así que no me puedo quejar con respecto a llamar tanto la atención, de hecho no avisamos a nadie de la familia, no invitamos a amistades ni nada, sólo nosotros, los interesados y los padres de los interesados, el momento para nosotros y después lo compartimos con los demás; lo que sí me emocionó después de la boda fue la llamada de Miguel, mi exjefe de EOG, el que me haya llamado para felicitarnos y desearnos lo mejor ha sido el detalle bonito de un "no interesado"

      A ver qué es lo que me espera la vida de casada, porque de momento no viviremos juntos ¡Siiiiii! cada quien en su casa con su gente, ya después de Noviembre veremos los pedos que nos echemos (literal... xD)

¡Deseenme suerte! :D  Una gato muy feliz :')

¡Saludos Sansakibus!

2018... sorprendeme un poquito y yo te demostraré otro tantito ;)

Iniciamos el año, llenos de la energía positiva de lo nuevo, del posible borrón y cuenta nueva, de la posibilidad de empezar de cero, de tener el poder de dejar atrás todo lo malo, me incluyo en la población que se ilusiona con ese sentimiento de olvidar todo lo malo...

¿Qué cambios tenemos planeados para esta 2018?
Sin duda mi tan esperado mantenimiento de los primeros 31 kilometros, mismos que tuve que hacer en los 25, pero bueno, más vale hacerlo que dejarlo al olvido.

Un poco de actitud ante la vida, me había caracterizado por ser aprensiva, dudar de mis capacidades (aunque mi lenguaje corporal indique lo contrario o eso me ha dicho más de una persona ._.?), junto con pegado de aprensiva es dejar que las cosas fluyan y es que ese punto me ha impedido disfrutar varios momentos de mi vida, mis padres, mis amigos y novio.
Sin duda la clásica de hacer más ejercicio, no necesario ir al gimnasio, pero si de perdida caminar más, recuperar un poco de la condición física que algún momento en mi vida tuve y tener un estilo de vida más saludable por y para mí :D

Así que 2018... ¡sorprendeme!

Cierre de 2017

Después de bastante tiempo puedo compartirles este cierre de año; en años anteriores había dejado de lado plastar en mis plataformas una expresión del cambio de año, recuerdo que hace unos 3 años aún hacía vídeos en YouTube para desear una Feliz Navidad y Año Nuevo, debo de aceptar que conforme pasa el tiempo las personas cambiamos y por ende nuestras formas de manifestarnos.

Reconozco que la palabra con la cual identifico este 2017 es: C A M B I O
Partiendo de mi corte de cabello, que si bien ya estoy dejando que crezca, la verdad es que nunca creí tenerlo más corto o al menos así lo sentí para mis estandares...
Posterior a esto, el cambio de trabajo, la transformación y cambio tan esperados por algunos y temido por mí, si bien me encontraba en mi zona de confort, no encontraba motivación para moverme, hasta que las circunstancías y el tiempo me empujaron a buscar algo, buscar otros aires y enfrentarme a lo que sería una de mis mejores decisiciones, tener el coraje de dejar atrás lo ya conocido y emprender esta nueva aventura es lo que necesitaba, pero que no sabía que requeria ese nuevo ambiente.
No me atrevo a decir que me encuentro excelentemente bien, pero tampoco hay quejas suficientes para abandonar el barco, antes bien, son circunstancias que te ayudan a madurar.
También debo de conciderar el inicio del proceso para el cambio de estado civil, y sí, estoy hablando de que el próximo 2018 me casaré con quien llevo poco más de 10 años de relación y todo lo que conlleva me genera sin duda muchas emociones encontradas.
Y es este último punto el cual me ha generado sin duda muchas reflexiones con respecto a la vida que he llevado y llevaré a partir del próximo lunes 1 de Enero... como ya habré mencionado en alguna otra entrada de este blog, hay sin duda muchas personas que ya no se encuentran conmigo, si bien porque han fallecido, hay quienes yo mismas hice a un lado y otras tantas que me alejaron de su vida, situaciones que me generaban controversia, me preguntaba una y otra vez cómo acercarme de nuevo o buscarles y fue ahí dónde me di cuenta: SIEMPRE he sido yo la que buscaba a mis amistades, hasta hace 10 años que una persona vino a trastocar mi alma; fue cuando me atreví a ser egoísta y a pensar en mí, sin duda en alguna ocasión me pasé un poco -mucho- de egoísta y eso mismo hizo que me hicieran a un lado, pero ¿saben? ya no me importa, por que hoy sé que las personas que están conmigo sin la necesidad de mandar correos cadena o tenerles en todas mis redes sociales, agradezco de conocerles y de ser "yo misma" con ellas; también agradezco de corazón a los que ya no están conmigo, que por x ó y razón hemos tomado caminos diferentes, agradezco el tiempo compartido, las risas y lindos momentos, gracias por las lagrimas y los abrazos, gracias por las cartas, fotografías, gracias por T O D O.

Sí, sin duda agradezco de todo corazón todo lo dejado, aprendido, vivido, conocido, sentido y obtenido de este 2017.

Espero que el 2018 sea más maravilloso.

Ok... y luego??

Después de haber regresado a nuestras actividades "normales"... cómo de verdad volvemos a vivir nuestra rutina, cómo regresamos a lo que eramos antes? Y es que Gab lo plasma bellamente en su post, no volvimos a ser los mismo después de ese 19 de Septiembre de 2017.

     Después de...

Si bien, el viernes por la tarde ya nos encontrábamos más tranquilos, no todos estábamos bien: hay quien aún no localiza a su familia o bien, perdió todo: a pesar que el edificio o construcción se encuentre aún de pie, está tan dañada que es imposible que entren a recuperar lo mucho o poco que tenían en sus hogares y es precisamente eso lo que estuve pensando.

Si bien la última semana he podido dormir, no he descansado en absoluto, por cualquier ruido despierto sobresaltada, cada vez que pasa un avión confundo el sonido inicial con la alarma sísmica, he revisado la casa de mis papás más de 5 veces y cada vez siento que las grietas nos gritan: todo se caerá... todo se caerá...pero ese es el punto: ¡no se ha caído!

Ayer domingo desperté sobresaltada, en mi sueño me dirigía a la bodega, iba con mi jefe, cuando a lo lejos escuchábamos la alerta sísmica, en mi sueño dábamos vuelta y empezábamos a caminar rápido hacia la puerta, estaba tan desesperada por avanzar más rápido, que desperté sobresaltada, tratando de calmar mi respiración y con ello los latidos de mi corazón, agudizando el oído y paralizando mi cuerpo, tratando de poner mis 5 sentidos alertas en caso de haber escuchando entre sueños la alerta, no, sólo fue una mala jugada de mi mente...

Cuando por fin me calmé y confirmé que era sólo mi imaginación, me incorporé y tomé mi celular: 6:01am en Domingo, no, no es de Dios; es normal, cuando me siento demasiado estresada o preocupada por algo, es normal que despierte así de temprano en fin de semana, digo; desde que estoy en EOS los domingos los despierto a las 9 ó 10.

Respiro profundo y miro el techo y es cuando me cae el 20:

Debo de estar agradecida con Dios, tengo un techo, tengo mi cama, mi habitación, comida, salud, mis padres... ¡Dios eres grande!

Es cierto, soy de los afortunados que no sufrieron por lo acontecido el martes; y me considero con la responsabilidad de ayudar, de agradecer a la vida, a Dios, a la coincidencia, a lo que deba de agradecer que esté escribiendo estas líneas.

Desde el día martes los medios nos han llenado los ojos, el estomago, la cabeza y hasta la sopa de los edificios derrumbados, de las personas fallecidas, los niños... Dios Santo, los niños, la historia de la niña Frida Sofía desde un inicio no me convenció del todo, la clásica forma de narrar las historias y la Caja China de Televisa... no creo que haya sido con mala intención, quiero creer en la buena fé, en la idea de sembrar esperanza en la población mexicana, pero creo que se les fue la mano con la esperanza, se enfocaron demasiado en la situación, lo hicieron muy obvio... no supieron manejar la información; tuvimos que verlo como una forma de representar a todas las personas que quedaron sepultadas bajo los escombros, a manera de esperanza de poder sacarlos con vida, que  se pudiesen reunir con sus seres queridos.

Poco a poco, durante la semana nos hemos estado integrando a nuestra vida diaria, a la rutina, pero ¿hasta donde volveremos a nuestra rutina de siempre? ¿hasta qué punto hemos sidos trastocados en nuestro ser? ¿cuánto no has afectado los temblores de los últimos días? ¿volveremos a la normalidad realmente?

Si bien, nuestro padres lo lograron después del 85, tengo fe de que nosotros, las nuevas generaciones lo haremos, paulatinamente, quiero pensar que de verdad podremos tomar conciencia, tomar las medidas necesarias, exigir lo que por derecho nos corresponde y hacer las cosas bien: HACER LAS COSAS COMO DEBE DE SER, no más ni menos señores.

Han empezado a salir un sin fin de anormalidades, de leyendas urbanas con respecto a estados de conservación o construcción de los edificios derrumbados, pero señores, en estos momentos lo importante es ayudar a quienes nos necesitan, apoyar en lo que podamos a quienes han perdido sus pertenencias; juntar pruebas y al final castigar y hacer responsables a quienes lo son, no nos importa en estos momentos los errores de quien fue, es juntar fuerzas y sacar la casta que tenemos y eso es lo que se ha venido demostrando.

El "Ok y luego???" va por el lado de movernos después de apanicarnos, a sacudir el miedo y encarar lo que venga con energía y ganas a honrar a los que ya no están con nosotros...

Y luego???... dejar de sentir miedo y seguir adelante.

19 Septiembre 2017...

Quiero empezar con: 

Todo va a estar bien.

Más allá una simple frase trillada, vacía de sentido hasta cierto punto, la he convertido en mi mantra desde hace poco más de 2 años y lo he venido escribiendo una y otra vez; en esta ocasión no será diferente...

     Catarsis en letras...
Ya no me encuentro laborando por Parque Hundido, encontré otra oportunidad de crecimiento en una empresa dedicada a "mejorar tu mundo con innovación"  ;) tengo en realidad muy poco en EOS (cambié la G por la S... que cosas) desde que ingresé no me canso de agradecer al ser de allá arriba la oportunidad, el poquito valor que tuve para cambiar mi zona de confort con nuevos retos y desafíos; y más después de este martes 19 de Septiembre, el poder laborar mucho más cerca de casa, al grado de poder llegar caminando ha sido una de las más grandes bendiciones.
A mis 31 años han sido pocos los temblores que he sentido, pues en la zona en donde vivo es rocosa, "piedra volcánica" dicen algunos, desconozco si ello repercute, pero lo que sentí el martes pasado, permítanme la expresión: no tuvo madre, el sentir como el piso se movía... mantenerme de pie con suma dificultad, como si mis piernas fuesen de gelatina su la sensación más horrenda mi vida... he leído en diversos lados anécdotas de personas que dicen ver toda su vida en un segundo, en el segundo en el cual sus vidas corren peligro; siempre me preguntaba cómo era posible eso y el martes, queridos amigos, el martes supe que es posible ver pasar tu vida en un segundo, y no sólo tu vida: el rostro de tus seres queridos o al menos eso me sucedió a mí: en la primera que pensé fue mi mamá, mi papá, Carlos y mis amigos: todos! Pasó por mi mente diversos recuerdos de mi vida, mis amigos, mi familia y mi madre, sí señores: mi madre.

Y es que esta experiencia fue nueva para muchos de nosotros, los que nacimos a partir de 1983, pues si bien ya habrían tenido 2 ó 3 años, sus recuerdos habrán sido pocos con respecto a lo acontecido...hoy, el evento del pasado martes nos ha dejado muy marcados...
Sólo que no debemos de olvidar que: TODO VA A ESTAR BIEN.