Red Mexicana de Instituciones Formadoras de Antropólogos.

¡Se las debía!

Y hoy que estoy inspirada y con un poco de ocio de las pago :D

Pues bien, como lo dice el título, se tratará de la Red MIFA, para quienes me siguen en TW (@NekoHanyouMM ) medio sabrá que en la pasada reunión de trabajo estuve apoyando a la realización de la misma, pero vayamos por partes, ¿les parece?:

Bueno...veamos, hace un año inicie mi servicio social como apoyo en el Seminario Permanente de Socioantropología pero en realidad apoyaría a los profesores a coordinar todo lo relacionado con la Red MIFA.

La Red MIFA es una organización en la cual están reunidas todas las instituciones educativas que tienen la Licenciatura en Antropología (ya sea social y/o física), como se han de imaginar son bastantitas: 40. Pero como pa qué sirve esta red?, bueno una de sus finalidades (a lo que recuerdo xD) es crear lazos inter-institucionales para generar una mayor difusión de los trabajos de investigación que se están llevando a cabo en las diferentes universidades del país; el intercambio estudiantil y de profesores entre las instituciones participantes y demás cositas lindas que las instituciones hacen (la mera verdad ya no recuerdo muy bien...)

PERO,  dentro de Red MIFA se encuentra el proyecto de investigación AdelA, que es Antropología de la Antropología, en el cual se está investigando a los propios antropólogos, los temas de interés por parte de los estudiantes de esta rama humanística, en dónde se encuentran desarrollando profesionalmente y todo lo que tenga que ver con la antropología, es decir es una meta-antropología :)
En fin, esta red realiza dos reuniones al año, cada seis meses, en las instituciones pertenecientes a la misma, en Marzo pasado le tocó a la UACM. Pero lejos de realizar os preparativos desde enero del 2012 lo venimos haciendo desde Marzo del 2011 cuando recién ingresé  al Servicio Social, leer las minutas, organizar los papeles que se les entrega a los profesores asistentes, realizar observaciones a los acuerdos a los que se llegaron en la reunión pasada y mandar las correcciones pertinentes a las mismas...

Tal vez no puedo transmitir todo lo que significa la Red MIFA para la antropología en México, pero considero que en su momento y cuando estás más involucrado a un proyecto de tal índole es cuando por fin tomas conciencia de la importancia de que profesores (antropólogos) se reúnan cada seis meses para discutir el rumbo de las investigaciones (tesis) que se está llevando a cabo, observen las limitaciones y las posibilidades de los mismos, así también sobre las etnografías que se están llevando a cabo. El interés que los profesores invierten en lo que se está desarrollando a niveles de posgrado en otras instituciones o bien, las ofertas de posgrado en otras universidades, los planes de estudios y demás elementos que en su momento no consideramos importantes, sino como un requisito más para seguir haciendo un ridiculum (como bien lo nombra el profe Nicolás Olivos).
Sí, eso es la mentada Red MIFA: la reunión de los representantes de las instituciones educativas que imparten Licenciaturas en Antropología social y/o física.
Habrá quien considere que no es importante este tipo de organizaciones o grupos, pues se generan compadrazgos, igual y sí, pero dentro de las propias academias (entiendo como academia la vida universitaria en el aspecto de los grupos de profesores) se genera este tipo de relaciones de El recomendado del recomendado del recomendado del hijo segundo del papá de Don Fulanito. No veo dónde está lo malo si tú como estudiante vas generando tus propios contactos para salir adelante...aunque eso sí, estoy peleada con la idea de 'agarrar de escalones' a las demás personas.
Bueno, creo que me salí del tema, pero en fin, espero les sea util esta entrada, si hay alguien que sepa más al respecto, no duden en comentarlo ^^ Yo no tengo la verdad absoluta. (ni que fuera Mictlantecuhtli xD)

Hay algo que no está bien...pero no sé lo qué es

Desde hace algunos días siento que las cosas no están del todo bien, comprendo que existen estas etapas en la vida y que en menos de lo que me diera cuenta saldría de ésta.

Lo curioso es que aun sigo pensando que algo no está bien, estoy consciente que algo así pasaría y de alguna u otra forma me preparé para que no me afectase tanto, pero después de dos años y de repente las cosas cambien me descontroló un poco...tal vez sean por las responsabilidades que actualmente tengo o simplemente porque de verdad no se apetece mi presencia...no sería la primera vez que sucede ésto, tal vez de verdad cansé...pero de ser así me siento como una extraña más y eso era lo que precisamente deseaba evitar, de verdad no quiero llorar, pero me siento triste, como aquella mascota abandonada por sus dueños por serles molesta, por no encajar en su nueva vida y desdicen dejarla atrás...tal vez suene dramático la comparación...pero me siento así.

¿Qué esperas de la vida?

¿Qué esperas de la vida?

No es la primera vez que me hago esa pregunta, continuamente la hago conforme se va acercando mi cumpleaños, bueno, tiene poco más de 15 días que pasó y curiosamente no me la había hecho hasta hoy en la mañana que iba camino a Tepito. 

Si bien no he realizado el trabajo de campo cómo es debido, no puedo decir que me la he pasado durmiendo sobre mis laureles, en realidad y a mi forma de ver la vida he estado trabajando e investigando sobre mi tema de tesis, simplemente que no he logrado concretar una idea...al menos aterrizar una, pues continuamente me vienen a la cabeza, pero así como vienen se van...quedan apuntadas en una libreta de taquigrafía que siempre traigo conmigo o en alguna hoja de mi agenda.

¿Qué esperas de la vida? si te la pasas quejando de la 'mala suerte' que tienes...cuando en realidad no haces algo significativo para cambiar.

¿Qué esperas de la vida? si en vez de ocuparte en tu trabajo y ser el mejor en tu área o dar el 100% en tu trabajo te la pasas criticando el trabajo del de al lado, te molesta que ese le vaya mejor y sea ascendido...

¿Qué esperas de la vida? si cuando te pidieron ayuda tu la negaste

¿Qué esperas de la vida? si siempre estás a la defensa y no disfrutas de la compañía de las demás personas...

¿Qué esperas de la vida? si cuando tienes la oportunidad de demostrar lo que sientes por tus seres cercanos, tu orgullo es primero y te ciega el rencor pasado

¿Qué esperas de la vida? si aun deseas que se te siga dando todo en las manos y no luchas por lo que de verdad quienes

¿Qué esperas de la vida? si no maquilas tus propias oportunidades y solamente vas caminando esperando encontrarlas en árboles viejos y secos...de esos árboles que dejan de dar maravillosos frutos por la envidia que sientes hacia los demás...

Vamos...¿Qué estás esperando de la vida?...

La lluvia de marzo...

Últimamente no me has marcado, las responsabilidades en nuestros trabajos nos han alejado poco a poco, al grado de no vernos en cerca de 2 meses, con algunas llamadas fugaces y correos esporádicos, hoy en la tarde me cuestioné el porqué consideraba que seguíamos teniendo algo en común.
Dejando de lado que ambos estamos en la misma empresa, propiedad de mi tío, pareciera que somos dos desconocidos, pareciera que nos importa poco la relación que tenemos, me he enterado que has estado saliendo mucho con tus compañeros de la oficina, pero al ser de diferentes áreas, no podemos coincidir.
En fin, me encuentro en el pequeño bar donde antes nos veíamos después del trabajo para terminar la noche en tu departamento, no puedo evitar observar constantemente en dirección a nuestro rincón, cuando la presencia de la nueva integrante de la oficina de publicidad llega a sentarse en la misma silla que llegaba a ocupar en nuestras citas...regreso el mirada a la barra, apuro un poco más mi margarita mientras escucho de fondo un poco de jazz, con esos toques tan europeos que te encantaban; era por ello que siempre terminábamos ahí, disfrutando de nuestra compañía. 

Pasan cerca de 15 minutos, cuando alguien me toca el hombro y la voz de Javier llega danzando de mi lado izquierdo, me encuentro con esos ojos marrón oscuro y le sonrió, Javier ya tenía cerca de 5 años en la empresa, entró poco después de nosotros, incluso se puede decir que es de los pocos que sabe de nuestra relación, y desde un principio siempre nos apoyó.


¿Qué haces Esther?, es apenas martes como para venir a tomar una copa.- me dijo como un saludo.
Estoy esperando a Dario... -Es mi parca respuesta, Javier siempre aparace cuando algo no funciona bien en la empresa, ahora su presencia en ese mismo instante me incomoda.


No termino muy bien de perder mi vista en sus ojos, cuando tu voz me hace reaccionar...Javier y yo dirigimos la mirada hacia la dirección de donde viene tu voz, trato de entender la escena que se desarrolla ante mis ojos, te acercas a la nueva chica de la oficina de publicidad, se dan un beso apasionado, de esos besos que tiene meses no nos damos, siento que el vaso de la margarita se desliza por mis dedos, pero no logro sujetarlo, el estruendo no se hace esperar, las lagrimas surcan mi rostro, pero es tapado por un pecho, siento cosquillas en la nariz provocadas por el rozar de una corbata, siento como poco a poco me rodea con sus brazos y su perfume se impregna en mis sentiros...su voz roca mi oreja:
No observes, pago tu cuenta y te lleva a tu departamento, no quiero que sigas viendo esto.
No sé como logre moverme, aun abrazada por él, pero si logro alcanzar a escuchar algunas palabras que le diriges:
Te he extrañado, amor. ¿cómo están las cosas en tu casa? ¿Le preguntas eso a ella?, es como si de verdad te importara y te preocupara lo que sucede en su vida, pero...¿y yo?...¿dónde quedo?
No puedo evitar la pregunta durante el trayecto a mi departamento, escucho la música que pone Javier en su automóvil, pero pareciera que está lejos de mi mí, la escucho como un eco, al igual que la voz del chofer quien después de llegar a la entrada del edificio donde vivo me debe de tomar de la mano para llevarme hasta la propia puerta del departamento que estaba dispuesta a vender para comprar uno más grande...mejor...para vivir en el con Dario. Las piernas me empiezan a temblar, siento palpitaciones en mi pecho, el terror lo empiezo a sentir una vez dentro del departamento...no logro bien dar tres pasos cuando todo se vuelve borroso, siento un sudor frío recorrer mi frente, lo último que recuerdo fue el llamado de Javier...
La lluvia de marzo me arrulla mientras estoy recostada en mi cama, no recuerdo cómo llegué a ella...pero el golpeteo de las gotas sobre las ventanas logran arrullarme y vuelvo a dormir, deseando que sea una pesadilla lo que recuerdo perfectamente del bar...tú...la chic nueva...la margarita cayendo y la voz de Javier diciendo: Siempre pensé que esto pasaría...ahora duerme mi niña.

Marzo

De esos meses que no deseas que vengan, pero cuando lo hacen, no quieres que terminen. 

En lo personal el mes de Marzo lo considero especial, pues obviamente es el mes en el que cumplo años, pero también me siento identificada con todo lo que suele suceder, la temperatura, la luz del sol, el ambiente en la naturaleza, me hacen sentir sumamente bien, se puede decir que después de la temporada de Día de Muertos-Navidad,  es lo que más me gusta del año.

Ayer logré dar un pequeño paso para poder llegar a mi meta, misma que he estado aplazando conforme pasa el tiempo, pero es tiempo de tomar las riendas de mi destino y construirlo desde este momento. 

Marzo es como mi mes de muerte y renacer, relaciono el mes de Marzo con un Ave Fénix...no por nada desde niña ha sido mi animal mitológico favorito.

A 20 días de 26 Dx

No pude evitar realizar este post...sí, dentro de 20 días cumpliré 26 años y creanme, a estas alturas del partido ya no es nada padre cumplir años y ser más grande, ya no tanto la bronca existencial de ser más vieja, pues hasta el momento parece ser que no aparento mi edad real, suelo verme un poco más joven o al menos eso es lo que me han dicho quienes me conocen, supongo que se debe a que no me maquillo desde adolescente, de hecho casi nunca lo hago, solo cuando se me aloca la canica y me gana la vanidad (creo que últimamente me a ganado la condenada! >.

Si en estos momentos me preguntaran qué deseo de regalos, sinceramente no deseo gran cosa, simplemente no desesperarme con la tesis y tener la capacidad de poder terminarla, no es que no la tenga, pero pareciera que hay situaciones en las cuales de verdad no parece que la tenga DX

Pero sobre todo pediría salud, salud para mis padres y para mi, la edad me ha hecho más preocupona, pero también tomar conciencia de la importancia y delicadeza de la vida misma, el saber que cada día morimos y no aprovechamos esos momentos es lo que me preocupa más...es por ello que deseo salud para mis padres y para mi, para poder apoyarlos lo más posible, disfrutar de su compañía, tanto cuando me regañan como cuando reímos.

Sí, estamos a 20 días de mi cumpleaños, mismo que me lo pasaré apoyando en el área de fotografía en la XXIII Reunión de trabajo de la Red MIFA/AdelA, más delante les explicaré qué es la Red MIFA/AdelA
Me despido, me tengo que meter a bañar, mi chico vendrá a verme ♥

Y llegó Marzo

Sí, llegó...después de un año me vuelvo a encontrar con Marzo.

Y con él llegó una platica muy importante, de esas platicas en las cuales sacas todas tus loqueras y te terminas dando cuenta que la respuesta siempre la tuviste, pero por miedo no quisiste exteriorizarla, ahora lo que queda es tomar al toro por los cuernos.

Es como si con Febrero se fueran las dudas y parte de sus miedos, para que lo que se quedase se tratara de fuerzas e ilusiones.

Han pasado algunos años...¿no crees?

Han pasado cerca de 8 años desde que compartimos por última vez una clase juntos, siempre bromeando, riendo y sin tomar en serio la vida...o al menos no tan en serio.

Las cosas se dieron como se debieron de dar, al  menos eso me ha quedado claro a últimas fechas, no podemos cambiar el pasado y mucho menos lo que somos de eso, las platicas entre clases o por el messenger se quedaron en eso, en platicas, nunca se formalizó ni se consolidó, se quedó en un "tal vez pudo ser", situación que siempre me generó molestia y frustración o al menos hasta hace 5 años, que fui aceptando el hecho y lo superé con forme pasé tiempo y conocí con quien ahora comparto mi vida, con quien me acepta tal cual soy y lo único que me pide es que no cambie por él, que cambie por mi si así lo deseo, pero sobre todo porque mi deseo se convierta en ganas de ser mejor persona, pero que ello no implica que cambie, simplemente que evolucione.

No, no estoy diciendo que tú me hayas dicho que cambiara, pero había ocasiones en las cuales me preguntaba si eso era lo que debía de hacer, para que voltearas a verme, para que me vieras como algo más que una amiga, ahora es lo que deseo, deseo ser tu amiga, pero no puedo, aun hay algo del gran cariño que te tenía, aun me persigue el fantasma del "no pudo ser", es por eso que desde hace unos meses deje de ver qué pasaba por tu vida, deje de seguirte, considero que como eres, no lo ves como una gran perdida, sino como una acción más, muy posiblemente sea así, no me sorprendería que no me extrañes, pero yo debo de aceptar que sí te extraño, pero no deseo seguir lastimándome con mis pensamientos, no deseo lastimar a quien está a mi lado, por eso decidí dejarte atrás, no estoy molesta ni nada por el estilo, simplemente consideré que era hora de concluir con esa historia
Pero aun así te extraño y mucho...y sé que nunca verás este post, considero que en ocasiones eres demasiado orgulloso, y está bien, es así como la vida te a tratado, pero recuerda que también es importante tener presente de que no todas las personas somos iguales o al menos no siempre actuamos por los mismos motivos y/o fines.

Entre mariposas, bruma y alas.

El amarte siempre fue mi mayor tesoro, siempre a tu lado podía ver las cosas de diferente manera, la luz que radiabas era lo que hacia más hermosa la vida, nuestras platicas nocturnas en las cuales discutíamos sobre mil temas y nada a la vez...los planes que teníamos a corto plazo: vivir juntas, posteriormente casarnos y forma una familia, gritar a los 4 vientos que eramos dos mujeres que nos amábamos, que aceptábamos los defectos y virtudes de la otra...demostrar que de verdad nos amábamos y no por la fiebre de los derechos de la comunidad lesbico-gay, nosotras íbamos más allá de los estereotipos que marcaba la sociedad, ambas eramos dos mujeres hermosas, muy femeninas, nadie podría creer la relación que teníamos...hasta ese día...cuando llegó la noticia a la oficina que un accidente había ocurrido en el aeropuerto, tú ese día regresabas de Alemania, de haber ido a firmar un convenio con la empresa más importante del medio, no bien habían terminado de comunicarnos el percance cuando yo salí disparada hacia el elevador, dejando en mi escritorio el oficio a medio firmar, olvide la elegancia con la cual te había enamorado, deje de lado la calma con la cual todos me identificaban, lo que me importaba era llegar al lugar del accidente, deseaba saber que te encontrabas bien, deseaba escuchar tu risa cantarina burlándote de mi preocupación, pero al llegar a mi automovil el celular sonó, temblando lo saqué como pude de mi bolsa, era nuestro jefe, quien muy seguiramente ya estaba al tanto de nuestra relación, pero siewmpre se mantiuvo al margen:


Eugenia, tranquila, ¿dónde te encuentras? fue lo que escuché decir...mi corazón estaba a punto de salir de mi pecho.


En el estacionamiento de la empresa, señor. Alcancé a contestar después de abrir la portezuela del Accord modelo 20XX


Te pido de favor regreses a la oficina, comprendo el porqué saliste rápido, pero me acaba de llegar una información que deseo corroborar contigo. Fue su contestación...es que acaso no entendía lo desesperada que me sentía, quería saber si tú te encontrabas bien, los asuntos de la empresa podía esperar...podían esperar...


Lo lamento señor Alvear, pero necesito salir urgentemente... no bien había terminado la idea cuando la voz sería y gruesa de nuestro jefe me detuvo


Eugenia, escúchame, comprendo que deseas en estos momentos aparecerte en el aeropuerto, pero debido a la magnitud del evento, te será dificil si quiera acercarte, acordonaron la zona y...y...lamento ser yo quien te diga esto, pero quiero que te quedes aquí. Ya mandé por ti a Jorge y a Patricio, necesito que regreses con ellos. Mientras escuchaba esto, vi como del elevador salían disparados mis compañeros de piso, dando largas zancadas alcanzaron mi auto y me pidieron que saliera de él. 


No pude evitar el gritar como histérica, debía de estar segura que te encontrabas bien, porqué tanta insistencia de retenerme, el negocio podía esperar.
Me tomaron de los brazos y casi a rastras me llevaron ante el señor Alvear, cuando llegamos a nuestro piso, me di cuenta de las miradas de miedo y preocupación de mis compañeros, algunos desviaban la mirada cuando los miraba...no se atrevían a verme a los ojos...algo iba mal...muy mal, una vez dentro de al oficina del Dr. Fernando Alvear  me ofreció un vaso de whisky y cerraba la puerta de su oficina.


Eugenia, sabes que cuentas conmigo para todo y que en estos años que hemos podido gozar de tu presencia siempre has contado con todo el apoyo del personal...en esta ocasión no es la excepción...como te dije anteriormente, lamento ser yo quien te dé esta noticia, pero es necesario... empezó a decir el hombre quien con confió ciegamente su empresa.


Fer...por favor...dime lo que me tienes que decir...debo de ir a buscar a Isabella...ella...ella...le respondí


Está bien, Isabella no te estará esperando en el aeropuerto...la pista donde explotó la bomba era la pista donde se encontraba su avión...no bien habían descendido sobre la pista cuando ocurrió el accidente, parece ser que fue el avión donde se inició todo y por lo que comentan...no hay sobrevivientes...


De eso ya hace un mes, recuerdo vagamente que pasó después...hay escenas de tu funeral, tus padres llorando desconsoladamente y yo a su lado, con lagrimas silenciosas, ellos sabía que eramos amigas muy unidas...pero no sabía que nuestra relación iba más allá de una amistad fuerte, en realidad lo nuestro fue un sueño que nunca volveré a tener. Nuestros compañeros me acompañaron cerca de dos semanas a casa, incluso el Sr. Alvear me mandó más trabajo y me mandaba a muchos lados, considero que tal vez pensó que así me mantendría ocupada y sin pensar en cosas extrañas...

...pero hoy es diferente, hoy es sábado, hoy descansé y estoy sola en esta habitación en la cual muchas veces dormimos abrazadas...quiero dormir sin despertar, quiero recordarte...QUIERO estar a tu lado...*se escucha un disparo*

A 15 años: 21 de febrero...1997

Febrero 21, 2012

Malena:

¡Hola!
Hoy hace 15 años que ya no estás físicamente con nosotros, te puedo decir que nos encontramos bien, dentro de los achaques de la edad de mis padres y de los primeros míos estamos bien; me encuentro realizando la tesis, sí, de un tema que muy seguramente tú me hubieses ayudado, pero también te habría dado miedo. Tengo tantas cosas que platicarte, que confiarte y que llorarte, sé que me escuchas cuando hablo contigo, cuando en las noches me gana la nostalgia y platico al aire sobre lo que tengo, sé que las veces que te he visto no es debido a la fiebre, que no eres una imagen del duerme-vela, sé que eres REAL y que estás aquí, pero te extraño, te sigo extrañando, a pesar de tener 25 años, te sigo extrañando.

En estos 15 años he conocido muchas personas, algunas de las cuales se han convertido a ser parte de mi pasado, de ese pasado que debo de tener en el presente para no repetirlo en el futuro...

Pero tú...¿cómo estás?, te encuentras mejor, ¿verdad?

A mi aun me dan miedo los OVNIS y el chupacabras, aun lloro por las noches cuando tengo miedo de que esos seres aparezcan, me sigue sin gustar el jitomate y ya tengo novio; la Verrios ya murió, supongo que de viejita, pero recuerdas cuando la metía a escondidas a casa y la abrazaba, mientras veía contigo la televisión en las mañanas de vacaciones, Chachito sigue con vida, está más viejito y tiene reumas, ya no puede saltar ni volar, pero no deja de comer, supongo que él será el encargado de enterrarme, es como un viejo roble.

¿Sabes?, te sigo extrañando...extraño cuando me decías que había ratas, extraño rezar contigo en las noches, extraño tu "Malenita", extraño tu caricia en mi cabeza y tu sonrisa, extraño tus besos, extraño leerte por las tardes, extraño tu aroma.

¿Verdad que estás bien?, dime que ya no sufres, dime que estás con mi tío Jorge y mi abuelita Tere...dime que mi tía Celerina y mi tío Pablo están bien; Malena, en verdad estoy bien, pero te extraño.

Tengo miedo a que te conviertas en un recuerdo borroso, tengo miedo de olvidarme de tu rostro, tengo miedo...TENGO MIEDO.