Julio 11, 2011
Querid@
He aquí la carta que te debía, lamento que sea por un motivo así el porqué te la redacte y el te la de. Dicen que las cosas pasan por algo, o al menos eso yo creía hasta hace algunos años…aun recuerdo cuando se lo decía a diario a XXX, ella siempre quiso ser la cajera de la tienda, pero da la casualidad que la cajeta principal era yo, así que le fue difícil el que le asignaran la 2da caja, Y mi forma de calmar la frustración y el enojo de XXX era diciéndole que las cosas pasaban por algo, cosa que de verdad creía, pues el haberme salido de XXX lo tenía aun muy presente y de alguna forma también justificaba mi falta.
El tiempo paso y me encontraba laborando en el taller, ahí aprendí infinidad de cosas, pero no de costura o cosas así (bueno de hecho sí), aprendí a que no puedes confiar ciegamente en las personas, ya casi no decía que las cosas pasaban por algo, simplemente me empecé a retraer…siento que mi lado antropológico empezó a surgir ahí, aunque no lo parezca, suelo analizar las cosas…aunque tengo el defecto de ser demasiado visceral, cosa en la cual debo de trabajar.
Cuando me enteré que me había quedado en la universidad, me embargó una intensa emoción, la expectación por lo que podría pasar en la universidad…me propuse disfrutar mi vida como universitaria, desvelarme, mal pasarme, desesperarme, ilusionarme, presionarme, alucinarme, conocer y aprender de las personas…sacar de la cabeza tristes recuerdos y mirar a los ojos al futuro, al futuro que me construiría desde ese momento; pero un suceso desagradable sucedió poco antes de ingresar: la hospitalización de mi madre, por un momento mi mundo sufrió un fuerte terremoto…uno de tantos que acontecerían desde ese momento; afortunadamente mi madre salió airosa de ese evento.
Con la batería recargada hasta el full, me embarqué en esta aventura llamada universidad. A las pocas semanas de haber ingresado a la universidad había conocido a una persona especial, que de alguna forma me recordaba a un ente del pasado, pero que nunca pude determinar con claridad a quien, tal vez era el hecho que le gustaba el anime y me recordaba de forma vaga al grupito con el cual me llevaba súper bien en la media superior, con quienes asistí a convenciones, me debrayé junto con ellos viendo anime y compartiendo una y mil experiencias en las clases y descansos…tal vez era por eso que me agradaba estar con él.
Lo que sigue de la historia tú ya sabes, los mensajes diciendo cosas, pero a la vez sin decir nada, miradas y detalles que nunca olvidaré…si en ese momento hubieses sido sincero conmigo…si en ese instante me dices la verdad, tal vez la inseguridad que después mostré no hubiese sido tan intensa o quién sabe.
Las cosas pasan por algo y supongo que por ese algo no fuiste sincero conmigo desde el principio, pero ese hecho me ha roto el alma, nunca creía que la persona a la cual amaría con tal vehemencia y tal intensidad, me rompería el alma, la ilusión y me infundiera un terror a creer en el ‘amor’, sigo sin comprender por qué me mentiste, en qué fallé, dónde me equivoque contigo, es a caso tan malo que te demuestre tanto mi amor…?
El amor que te tengo es tan grande, que en ocasiones siento que mi pecho explotará, que el abrazarte o besarte no es suficiente para demostrarte lo importante que eres para mi existencia…hay momentos en los cuales dudo en demostrar lo que siento por ti, no quiero mostrarme vulnerable contigo, pero a la vez no deseo quedarme con nada de todo lo que siento hacia ti. No quiero que dudes de lo que siento, pero aun así…cuando me dices este tipo de cosas, cuando me dices la verdad después de tanto tiempo, mi mundo se despedaza, se destruye ante mis ojos y es cuando siento que todo lo que hemos vivido es una mentira y una jugarreta del destino.
Es un dolor que no logro describir con palabras, es casi como si alguien muy preciado esté a punto de morir, es una impotencia que recorre mi cuerpo y me obliga a expulsarla por medio de lagrimas…me duele la garganta, me arden los ojos, las lagrimas brotan y siguen su camino como un río desbocado, no logro contenerlas y el dolor se incrementa con tan solo pensar en lo visto en ese correo, en esos mensajes al celular de esa tipa y recordar que fueron algo…me parte la madre. Considero que no me merezco tal cosa, siento que de verdad no debo de pasar por esto…me doy cuenta que tal vez te esté alejando de quien en verdad amas o con quien en verdad deseas estar. Tú me dices que no es así, me perjuras que soy yo con quien deseas estar, pero cómo creerte, si me has mentido nuevamente. Es tan grande mi amor que te da derecho de estrujar mi alma?...te entregué mi vida desde ese XX-XX-XXXX, en que entregué mi corazón, mi alma y tú simplemente me mientes, me creas una fantasía… ¿EN VERDAD ME LO MEREZCO?, ¿por qué lastimarme?, ¿por qué matarme en vida?.
Me has dicho que no es así, que lo malinterpreto y que en realidad deseas casarte conmigo…si es así, si de verdad me amas…¿POR QUÉ MENTIRME?, por qué?...tengo miedo de creerte, tengo miedo de ilusionarme, de volver a soñar con un futuro, porque hace cuatro años, no me imaginé llorar tanto por alguien, sufrir tanto por alguien, que el pecho me duela de tanto llorar y los ojos estén secos, hace cuatros años me imaginaba disfrutando de la universidad, de los amigos que tal vez hiciera, no llorando por quien se supone sería parte de mi felicidad…no recuerdo haber llorado tanto por alguien…de quien me he entregado en cuerpo y alma…un simple desplante tuyo me duele hasta el alma…eres la persona más importante en mi vida, mi amor por ti es tan grande que hay ocasiones en las que siento que no puede ser verdadero…por favor ya no me lastimes, ya no me ilusiones…ya no juegues conmigo.
El amarte tanto, no debe porqué darte derecho de lastimarme, de mancillar lo más preciado que tengo, trata de entender que de verdad te amo, que este sentimiento es lo más bello que me pudo pasar en mi vida y el que me mientas es como si no lo valoraras de verdad.
No me pidas que te perdone hoy, no me pidas que te perdone mañana, no me pidas que te perdone pronto, solamente dame tiempo y demuéstrame con acciones que de verdad me amas y que de verdad deseas estar conmigo.
Atte.
Alguien que te ama con locura.
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