Hace un tiempo, no recuerdo muy bien cuántos años, pero sé que no fue hace poco, me separé de una persona a la cual estimaba mucho, las diferencias entre ambas fueron varias, pero al fin humanos, no logramos comprendernos. Se dicen en estos casos que se perdió una amistad, no negaré que me sentí triste por aquellos días, pero al final de cuentas mi orgullo fue quien me levantó e hizo que cerrara un poco mi forma de ser.
A lo largo de mi vida puedo decir que no me he rodeado de muchos amigos, más bien son amigos por temporadas, con quienes comparto determinados tiempos en mi vida y de quienes guardo gratos recuerdos, con la mayoría de estos sigo teniendo comunicación, básica comunicación como para saber que siguen vivos y más o menos a qué se dedican, hay otros con lo que de plano no sé ni cómo les fue en los últimos 10 años, pero supongo que este proceso es normal en la vida de todo ser humano.
Hace algún tiempo me empecé a sentir extraña e incomoda, pero supuse que eran ideas mías, y bueno, pasó que temía que pasara, mi excelente capacidad para no comprender a las personas y no saber relacionarme salió a flote y lastime a quien le decía amiga, reconozco que en gran parte fue mi culpa, pero dentro de mi culpa tengo mi justificación, misma que no será comprendida por todas las personas y la verdad no me interesa ser comprendida por nadie…si alguien no me comprende simplemente dejo que siga con su vida, digamos que dejé atrás la etapa en la cual le daba argumentos y justificaciones de mis acciones a todo el mundo, empiezo a ver que todos son iguales o al menos yo soy la que hace que se vena iguales…me reclaman que no generalice, pero a mis ojos es lo mismo en todos lados, lo único que cambia son rostros, nombres, edades, gustos, apariencias, pero en el fondo todos somos la misma mierda.
En su momento me hubiera puesto a llorar, pero me di cuenta que nadie en este mundo, salvo mis padres, merecen mis lagrimas, disculpas y el que me trague mi orgullo, porque al final de cuentas todos ven por sus propios beneficios.
¡qué burdas son las relaciones humanas!, siempre termino mi día preguntando cuánto tiempo más tengo que soportar cargar esta mascara, pero cuando la tiro y muestro mi verdadera forma, se indignan y reclaman, pero si me escondo bajo una mascara no es porque no me acepto, sino que tengo la consideración estúpida de no lastimar a los demás con mi verdadero ser, al cual me costó 8 años aceptar y que desde hace 5 lo comparto con la única persona que ha tenido el suficiente valor y amor como para verlo en sus peores momentos y no he tenido que rogarle para que me acepte…lo siento lo he vuelto a hacer.
Yo soy feliz así, viviendo mi realidad, disfrutando de lo bello y lo feo, degustando el sabor amargo de la decepción y aceptando a mi manera a lo demás…¿y tú?
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