UN DÍA ME PREGUNTASTE QUÉ ERA LO
QUE QUERIA… EN ESE MOMENTO MIS OJOS SE LLENARON DE AGUA, ALGUNAS LAGRIMAS
REBELDES ME TRAICIONARON Y SALIERON, DEMOSTRANDO LO VULNERABLE QUE ME PUEDO
LLEGAR A SER CON LA PERSONA INDICADA O CON QUIEN SEA TAN OBSERVADOR Y SEPA
PRESIONAR LOS LUGARES CORRECTOS PARA SACAR A LA LUZ MI VERDADERO SER.
El Rincón de la Gato
Sean bienvenidos a mi humilde morada, entren bajo su propia voluntad y dejen algo de la felicidad que llevan consigo mismos. ♫♪ Gracias amigo, cuyo esfuerzo presencio./Bienvenido seas del modo más serio./Yo soy Uyalala, la voz del silencio,/voz del Palacio del Profundo Misterio. ♫♪ |Ende, Michael, LA HISTORIA SIN FIN. Alfaguara, Barcelona 1979, pág. 108|
martes, 26 de septiembre de 2023
Sacudida en Vida-
miércoles, 6 de septiembre de 2023
16 Años
Hace 16 años conocí por cosas del destino a tres personas, entre ella a un joven Carlos, con jeans y playera azul estampada con Saint Seiya, nunca olvidaré como mi mirada subió de sus pies a su playera, emocionándome por tener a un amigo otaku/friki/raro, igual a mí…en ese entonces buscaba establecer amistades con esos gustos, con quien ir a convenciones y platicar sobre anime.
Sentí su mirada, lo normal, siempre hay alguien que me mira cuando llego a un lugar ¿por? No por bonita o simpática, mi forma de ser siempre ha sido “escandalosa” mi risa suele ser muy fuerte, por eso hasta cierto punto sé que me voltean a ver n_ñU
TICA fue la primera clase que compartimos, después Estudios Socioeconómicos de México I, donde observé que llevaba un reloj con la leyenda “Para el mejor papá del mundo”… entonces padre, recuerdo haber pensado.
Las clases y los días fueron pasando, conociendo otros frikis, disfrutando las tardes en talleres y clubs, platicando de las clases, tareas, animes, juegos y música.
Atenciones que siempre tuve con mis amigos varones y un poquito más, esperarme a la salida de mi clase, preguntas un poco más profundas por su parte, chocolates (no me gustaba el chocolate en ese entonces, hoy ya lo tolero por él)…señales que no quería ver por no querer ilusionarme, porque al final siempre me veían como “hermana pequeña” n_nU no es tan sencillo crecer y desarrollarte durante la adolescencia y parte de la juventud, teniendo chavos que te gus ten y te digan que les causa ternura y eres su hermana menor. No quería que me pasara lo mismo con él, pero esos SMS que nos mandábamos después de clase y la mirada que me regalaba todas las mañana hicieron que al final al me decidiera por preguntar “lo obvio”, desde la postura de “¿estás seguro de ver lo que estás viendo? ¿En verdad intentas algo con una persona como yo? No soy la típica chica bonita, tierna, cariñosa, amorosa, tranquila… soy un desmadre en toda la expresión de la palabra, nunca tengo en paz la cabeza, mil pensamientos me cruzan en un minuto (ahora sé que eso se llama “ansiedad”) indecisa hasta decir basta, chingos de miedos e inseguridades, mal en matemáticas, sin saber qué onda con su vida…¿seguro que quieres algo conmigo?”
16 años después seguimos lado a lado¿fácil? ¡Para nada! He querido tirar la toalla muchas veces, mis demonios toman control de mis acciones y mente en ocasiones, sus principios se instalan entre los dos algunos días, los enojos se presenta tan por momentos, otras tantos me he preguntado el “para qué seguir juntos”, sin embargo, al abrir los ojos todas las mañanas y verle a mi lado en los últimos 5 años, la respuesta viene sola.
Si las cosas fueran fáciles, cualquiera las haría…
Un 6 Septiembre de 2007 empezó esta relación que se formalizó en noviembre del mismo año y que en abril de 2018 se concretó (yo que no le daba más de 2 semanas xD)
miércoles, 7 de julio de 2021
Entre pandemia y homeoffice te verás...
Hace bastante tiempo que no pasaba por aquí, de hecho creo que mi "habilidad" para escribir ha de haber desaparecido o atrofiado horriblemente, no lo dudo, en los últimos 8 años me la he pasado entre expedientes, comprobantes de pago, facturas, rentas, tenencias, recibos de servicios y correos godínez; deje de dibujar y leer, sobre todo la lectura es lo que más me ha afectado en mi desarrollo como escritora de closet.
En fin, como muchos de ustedes, el 2020 me dejó marcada, si no me equivoco, la entrada que antecede a la presente, se podrá comprobar que perdí a mi mamá, unas semanas antes de que nos mandarán a nuestras casas para parar al coronavirus, situación que hizo que el proceso de luto fuese un poco más intenso y diferente, si bien tuve la "fortuna" de celebrar los ritos propios de la muerte, el que en menos de un mes nos encerraran en casa sin poder distraerme lo suficiente para no resentir esta nueva etapa de mi vida hizo que el desarrollo del duelo no fuera del todo "normal"... que de hecho ningún duelo es "normal".
Pasé por casi todas las etapas del duelo, porque siendo sincera, la parte del enojo, trataba de evitarla, no quería sentirme enojada con mí mamá por "abandonarme" o con ese ser superior por haberse llevado a mí mamá...pero muy en el fondo el enojo que sentía no era con ella ni con "Dios", era conmigo misma por todas esas cosas que quedaron en el tintero, en esas cosas que pensaba que más adelante haríamos juntas, por priorizar el trabajo y otras cosas en mi vida que mi mamá... pero ¿saben? después de 1 año y casi 5 meses, puedo decir, que este enojo aún se presenta por momentos, aún me oprime el alma, ya no de la misma forma y empiezo a validarme a mi misma y a aceptar que las cosas tenían que pasar como pasaron, que hice lo que pude con lo que tenía en esos momentos, actué como podía en esos días e hice todo lo que pude para demostrarle a mi mamá lo que me importaba y que ahora de alguna forma debo de aceptar a vivir sin su presencia física, pero hablando con ella cuando lo necesite, buscar su ayuda ante el ser supremo el algún problema que tenga, lo curioso es que nunca había visto así a mis fallecidos, pocas ocasiones me acerque con ellos para pedirles "paro", realmente lo vengo haciendo en forma a partir de que mi mamá se hace uno con el universo y todo lo anterior lo pasé en un homeoffice intermitente, entre salidas a la oficina, con el cliente, visitas con mucho miedo a mí papá.
No ha sido fácil esta pandemia, pero dentro de todo lo malo, puedo decir que me queda el gran consuelo de que ella no pasó estos momentos, no se agobió por mí al saber que tengo que salir al trabajo y no porque me corran, no, más bien a cumplir mi obligación para conmigo, mi marido y mis deudas (que dicho sea de paso, son muchas para mi gusto... pero quién me manda?)
Así que, hasta ahora puedo decir que soy una sobreviviente más de esta pandemia, de este nuevo estilo de trabajo llamado homeoffice, en el cual pareciera que tienes hora de entrada mas no de desconexión y que para quienes el pretexto de no contacto humano les cayó de perlas, para otros, nos genera una cierta ansiedad por salir, por distraernos y por regresar a una normalidad a la cual y sin duda, no volveremos, pues... este bicho vino a recordarnos (como ya se ha dicho en otras partes) lo insignificante que es la especie humana, que en verdad las cosas son superfluas y lo realmente importante no son los celulares de última generación, la visita al lugar de moda, la comida en el restaurante que está de voga, sino la familia, los amigos, ellos que siempre ha estado, pero que perdimos de vista al centrarnos en el ya lo quiero, ya lo necesito, ya lo tengo.
En fin, creo que no dije nada nuevo ni aporté algo al estado del arte...solo expulsé parte de mi sentir ¿lo bueno?... por fin me pude inscribir para recibir la vacuna, ahora será esperar a que me asignen fecha, solicitar ese día de vacaciones y encomendarse al ser supremo, que todo salga bien, pues estamos trabajando en ello.
Gracias por llegar hasta aquí.
lunes, 30 de marzo de 2020
23-02-2020
A mí madre bohemios, a mí madre esta entrada...ya pasó poco más de un mes de que la he perdido en este plano físico, ya no escucho su voz o ya no me abraza, he dejado de sentir sus besos o reír con ella, he perdido a quien me escuchaba sin juzgarme, a quien no importaba de lo que le hablase, no se cansaba de escucharme; siempre le dije todo o no, realmente la última semana que estuvo con nosotros le guarde un secreto: mi temor a perderle y el intuir que ella no regresaría a casa, ese sentir que me acompañó desde el momento que me dijeron que se la habían llevado al hospital no me abandonó, hasta el 23 pasadas las 9 de la noche que me dijeron que había fallecido y es que señores, todo fue tan rápido y a la vez no, todas las cosas se dieron poco a poco que esa última semana bien pudo ser un año o dos en lo que los síntomas o las señales nos indicaban que nos quedan días de convivencia.
Le he llorado mucho, la extraño mucho y debo de reconocer que he pensado en más de una ocasión que mejor sería que me llevara, pero recuerdo que aún tengo a mi papá y a mi esposo, sí, sé que me aman y yo los amo; pero permitanme ser un poco la victima: he quedado sola, he perdido a mi mamá, a quien me amaba de forma incondicional, quien sin juzgarme estaría conmigo, amor genuino que no volveré a sentir, hay quien me dice que con mis hijos, pero nunca será lo mismo; tengo muchas ganas de gritar de pedir que me hable, que me abrace y que me diga que nada malo va a pasar, pero sé que es tiempo de ser la mujer que crío, ser auto suficiente e independiente...ser fuerte, ser feliz... pero no me pidan que sea feliz ya ahora, en estos momentos, no puedo, trataré de salir adelante, sí, pero no me pidan que vuelva a ser la misma que antes, el dolor en el pecho ha bajado un poco de intensidad, pero sigue.
Perdonen que no tengan congruencia estas líneas, de hecho nunca lo han tenido... solo permitan saco todo lo que tengo.
viernes, 22 de marzo de 2019
Un día antes de cumplir 33
martes, 6 de noviembre de 2018
11 años después
sábado, 4 de agosto de 2018
Cerrando etapas...
lunes, 16 de julio de 2018
Hasta luego...
Gracias por haberme cuidado, por verme de niña, haber jugado conmigo, gracias por todo tía Eña, gracias por decirme lo que siempre dejo de lado: "Sé feliz" te mando un fuerte abrazo, un beso allá y por favor, dile a mis abuelos que también los extraño, pero estoy haciendo todo lo posible por vivir mi vida, sin arrepentirme de nada.
Hasta luego, porque sé que en mis sueños te veré, verdad?
viernes, 20 de abril de 2018
Me casé...
miércoles, 3 de enero de 2018
2018... sorprendeme un poquito y yo te demostraré otro tantito ;)
¿Qué cambios tenemos planeados para esta 2018?
Sin duda mi tan esperado mantenimiento de los primeros 31 kilometros, mismos que tuve que hacer en los 25, pero bueno, más vale hacerlo que dejarlo al olvido.
Un poco de actitud ante la vida, me había caracterizado por ser aprensiva, dudar de mis capacidades (aunque mi lenguaje corporal indique lo contrario o eso me ha dicho más de una persona ._.?), junto con pegado de aprensiva es dejar que las cosas fluyan y es que ese punto me ha impedido disfrutar varios momentos de mi vida, mis padres, mis amigos y novio.
Sin duda la clásica de hacer más ejercicio, no necesario ir al gimnasio, pero si de perdida caminar más, recuperar un poco de la condición física que algún momento en mi vida tuve y tener un estilo de vida más saludable por y para mí :D
Así que 2018... ¡sorprendeme!