sábado, 18 de marzo de 2017

Amigos... (Sin concluir...y posiblemente nunca se concluirá)

Si la Magda de 17 años me observara... ¿Qué le sorprendería? ¿Qué le entristecería? ¿Qué pensaría?
El tiempo pasa y lo único constante es el cambio... esa verdad no la veía del todo convencida cuando tenía 16 ó 17 años, de hecho pensaba que todo, hasta cierto punto, permanecería así, permanente... ¡oh sorpresa! llegamos a la universidad y te das cuenta que debes de seguir tu propio camino, que las decisiones que tomes a partir de ahora ya no dependerán de dónde se encuentren tus amigos, sino de lo qué tú realmente quieras.
     Y así pasaron los últimos 13 años de mi vida, en los cuales he adquirido una valiosa experiencia; conocido muchas personas, aprendido de ellas; también me he alejado de quienes nunca creí hacerlo, que siempre les vi en mi vida y que de "un de repente" ,de un "no sé qué pasó" nos fuimos alejando; pasamos por ese proceso de super amigxs- amigxs- conocidxs- contactos- desconocidos y así.
     A todas esas personas que han pasado por mi vida le agradezco su compañía, gracias por las enseñanzas y gracias por las risas... para quienes siguen en ella, quienes no claudicaron en la faena de soportarme y atreverse a confiar en mí -¡qué valor!-  gracias por su compresión y apoyo... no ha sido fácil, pues los cambios han estado presentes en todos estos años, desde mis intereses hasta en mi forma de vestir y es normal, con forme vas "creciendo" te vas dando cuenta...

martes, 5 de abril de 2016

Si las cosas fueran fáciles, cualquiera las haría...

Nada en esta vida es fácil, nada es gratis y sobre todo: nada es eterno.

Desde hace poco más de 1 mes no he podido dormir como Dios manda, el despertar sobresaltada dos o tres veces por noche, no poder dormir después de las 6 de la mañana, tener el estomago revuelto, dolor de cabeza y espalda...los ataques de ansiedad a lo largo del día y llorar cual vil María Magdalena, tener ganas de salir corriendo, enojarme conmigo misma por sentirme así de mal, tener momentos de pánico ¡Eso no es vida!
Dicen que lo que va a pasar, va a pasar y nada de lo que yo haga lo va a poder evitar y es aquí dónde entro en conflicto con "dejar pasar, dejar fluir" y "hacer lo que sea necesario para solucionar...si es necesario entregar la vida, hacerlo" y es que queridos míos, son mis padres (específicamente mi papá) los que se encuentran enfermos; si bien estoy consiente que nadie es eterno y que todos tenemos un ciclo que cumplir, solo que enfrentarme a la realidad tal cual me genera mucho miedo.
Empiezo a trabajar en ese miedo...

miércoles, 23 de marzo de 2016

Actualización 3.0

Queridos míos... habemus 30 años, así es, el día de hoy estoy cumpliendo 30 añotes, paso al 3er piso; recuerdo que hace 15 años precisamente mi tía Emma me dijo "Magda, a partir de hoy el tiempo se te irá volando" en su momento pensé que esta exagerando, pero cuál fue mi sorpresa que cuando menos me di cuenta cumplí 18 años y así... así mismamente llegó el día de hoy en donde dejo atrás los veintitantos y entro a las grandes ligas; entro a la etapa en donde ya no tengo tanto chance de andar tonteando o "perdiendo el tiempo"
     Para los que me han visto en el último mes, sabrán que no inicié bien marzo, no señores, el 3 de marzo (hace 20 días) operaron a mi mamá y desde ahí han sido los 20 días más pesados de mi vida; supongo que ahora sí se me empezará a notar la edad ¡ja!
    No suelo hacer "balances" en cada cumpleaños, pero considero que al llegar a la 3er década me debo mínimo eso, empezar a aceptar mis errores del pasado, trabajar en conocerme más a fondo, dejar de ser aprensiva y por ende dejar atrás el miedo, TERROR que tengo de perder a mis padres, mismo terror que me ha acompañado estos días, el madurar y aceptar que nada es eterno y que todo cambia...
    Puedo decir, la obviedad, que en los últimos años he cambiado bastante, dejando atrás gustos, actividades y personas que marcaron mi existencia de mil y un formas. Empecé a ser más aprensiva y más preocupada que otra cosa, dejé de disfrutar mis gustos y dejé de lado las ilusiones, aventé al olvido mi sueño de conocer Japón e Inglaterra, mi deseos de dibujar los sustituí por la responsabilidad de trabajar y el miedo a la soledad me impide ver de otra forma la vida... o mejor dicho he permitido que ese miedo me impida ver la vida de otra forma.
    Mi plan de vida se convirtió en una caricatura grotesca de alguna pintura de Zdzislaw Beksinski (imagínense qué tan macabro está el asunto) todo ello lo permití yo, yo soy la responsable de sentirme así y de dejar que todo esto pasara.
   De lo bueno que ha pasado ha sido el conocer nuevas personas, aprender de ellas y de las circunstancias que he tenido que enfrentar los casi 3 últimos años, ingresar a la vida laboral y tomar las riendas de responsabilidades que no tuve hasta ese momento, he aprendido que no podemos confiar en todos ni confiar todo a ciertas personas, que aunque tú te pares de cabeza para hacerle entender tu punto de vista al otro, ese otro simplemente seguirá terco en su sufrimiento, en su error y en su actitud y que por más amigo que seas o preocupado no importa, pues no estás en sus zapatos, y es ahí cuando te das cuenta que lejos de ser empático, lo único que generas son problemas que a la larga perjudican tu relación con tu amigo (de paso que eres demasiado metiche y das consejos dónde no te los piden... LA VERDAD)
    También aprendí que no es bueno entregarte al 100% bajo ninguna circunstancia y eso es aplicable en todos los ámbitos de tu vida; en el trabajo, como pareja, como amiga, como compañera, etc., etc. y etc. Más cuando tu "entrega" no corresponde al mismo tipo de entrega que esperan los otros y luego al entregarte al 100% te quedas vacía y no hay ya nada para ti, no encuentras migajas para consentirte, para vivir, para ser feliz, pues todo lo entregaste y puede que a inicio te encuentres satisfecha, pero a la larga te encontrarás confusa y triste. Las entregas totales las he dejado de lado desde hace poco más de 2 años, cuando te cae el 20 que nunca podrás satisfacer a todas las personas con tus acciones y eso puede que te frustre.
     Por otro lado también he aprendido que debemos de encontrar ese sagrado equilibrio entre trabajar para cumplir sueños y estar consciente de la realidad que te rodea y de los pequeños sueños sacrificados que debes de tener para poder vivir y sobrevivir, tomar la decisión de ir tras ese sueño sin importar nada y conociendo las consecuencias de dichos actos, qué estamos dejado de lado y qué es lo que estaremos ganando... y si eso ganado vale la pena para perder lo que en un inicio consideramos importante.
     ¿Cambios? MUCHOS, demasiados y por los que voy para antes que concluya Marzo; concluir un proyecto que dejé en el limbo, mejor conocido por estos lares como la temible tesis *insertar aquí mi rostro petrificado de terror* y bueno, con los acontecimientos más recientes me han hecho dar cuenta que no debemos de esperar nada de nadie, que cuando esperar un simple gesto, éste puede generar la mayor molestia en quien menos te lo piensas (y esperas)

     ¿Qué deseo para mi tercer década de existencia? el valor de iniciar el camino a la plena independencia: monetaria, moral, sentimental, existencial y demás...
     Dejé atrás personas que me son importantes, perdí seres queridos, amigos peludos y plumiferos, estoy aprendiendo a decir adios y dejar atrás el miedo a estar sola, pues al final del día TODO ESTAMOS SOLOS...


Siendo así... sean bienvenidos los 30...


P.D. A quienes están allá arriba, a quienes les dedico minutos todos los días en acordarme lo que me enseñaron, los extraño, los extraño por montones y sólo les pido que cuiden a mis viejos, a mis papás... por favor.




miércoles, 19 de agosto de 2015

19/08/2013

No suelo ser de las mujeres que esperan por un hombre, soy la mujer que va por el hombre si éste no se atreve a dar pasos hacia mí.
Desde pequeña me acostumbraron a ir por lo que de verdad quiero, tomar lo que quiero, obviamente con maneras y formas, tampoco es ir arrollando lo que tengo en frente; pero sí con la firme decisión de obtener lo que quiero... y así fue mi vida hasta que me encontré con él.
    
     Nada indicaba que fuera a ser diferente ese día de primavera en la oficina, venía saliendo de una junta especialmente estresante con los principales accionistas de la empresa en dónde laboro, tuve que presentar el plan de trabajo, proyectado a un año, mismo que trabajé sin cesar las dos últimas semanas, una vez que me dieron luz verde me sentí un poco más tranquila, pero el estrés lo traía hasta el full, pues debía de reorganizarme y armar un equipo de trabajo con la platilla existente, nunca dude de sus capacidades, salí de la sala de juntas y choqué contigo, hojas con apuntes, USB y demás artículos salieron volando, no reparé en ti, solamente me ocupé de recuperar mis hojas...

viernes, 31 de julio de 2015

A la espera

Tengo poco más de un año de haber entrado a esta empresa, he podido entablar buenas relaciones con compañeros de mi departamento, como también de otros departamentos; en especial con una chica de ventas, se llama Irais, entro a la compañía el mismo día que yo y de ahí que empezamos una linda relación de trabajo.
Aunque no seamos de la misma área comúnmente nos encontramos a la hora de comer en el comedor, conversábamos, posterior a 3 meses descubrimos que vivíamos muy cerca uno del otro, así que cuando nuestras actividades nos lo permitían nos acompañábamos en el camino, en ocasiones su novio nos llegaba a acompañar y los viernes nos íbamos a tomar unas muertas por el puro gusto de haber cerrado la semana.
Así fueron pasando los meses, cada vez nos hacíamos más y más unidos hasta el momento que empecé a sentir algo por ella, algo que iba más allá del compañerismo del trabajo, cuando me empezó a gustar; en ese momento supuse que sólo estaba confundido, pues yo ya me encontraba comprometido con Aída, teníamos planeado casarnos en Diciembre y para cuando me percaté del sentimiento hacía Irais era Octubre, así que no podía cancelar mi compromiso con Aída por un sentimiento tan banal y mucho menos después de llevar con Aída poco más de 5 años, ella estuvo a mi lado cuando fallecieron mis padres en aquel accidente automovilístico, me acompañó a reconocer los cuerpos y ella fue quien prácticamente llevó a cabo el funeral, no podía dejar de lado eso por el sentimiento hacia una desconocida... ¿Desconocida?

miércoles, 29 de julio de 2015

Letras...

Observaba el cielo estrellado que le ofrecía la noche, el viento era leve en aquella época del año; no era normal la sensación de tranquilidad que tenia en el corazón...

martes, 14 de julio de 2015

Mariposas que son notas a la distancia...

Y las mariposas que han logrado sobrevivir se han convertido en notas, en canciones, en palabras, pensamientos, suspiros y música... así pueden volar libres de mi, lejos de mis ganas de matarlas, de desaparecerlas.
     Esas mariposas me orillan a actuar de una forma diferente, no idónea para lo que quiero en mi futuro, mariposas que revolotean y hacen fiesta cada vez que está cerca, cada vez que su imagen aparece frente a mi iris, cada vez que sonríe y le devuelvo el gesto y aunque no lo tenga presente, me saca una sonrisa...

martes, 30 de junio de 2015

Asesinando mariposas...

No suelo ser violenta, no con las cosas que me generan sensaciones agradables, a menos que esas sensaciones agradables no puedan ser del todo "correctas".

     Me encuentro asesinando mariposas, de esas que nacen de la nada y revolotean en el estomago; esos seres alados que surgen cuando tienes un motivo; las estoy desgarrando con las mismas manos que anhelan ser tomadas, las estoy destrozando, su sola existencia me genera confusión y preocupación.

     Las tomo a 10 por vez y las voy destazando con la mismas desesperación que alguna vez sentí cuando las ilusiones fueron descubiertas por la realidad hace ya años... esas ilusiones en tonos verdes que me orillaron a cerrar la puerta de mi ser y que posteriormente fue invadida con una fuerza arrasadora y que me llenó de calma; misma calma que se ha visto violentada por estas mariposas...

     Destrozo esas mariposas que no deben de existir, no porque sean malas en sí, no por el presente que me hacen sentir y ver, ilusiones, sino por el futuro que me espera: desolado.

     Asesino mariposas... por diversión.





viernes, 6 de marzo de 2015

No perder el punto al que quieres llegar ¿y luego?

Y a unos días de cumplir 29 años me enfrento a un sin fin de preguntas, mismas que tuvieron que surgir hace 10 años y que a penas se les ocurre formularse en mi atrofiada mente de "adulto joven".
     De entrada lo primero qué debo de saber qué es lo que quiero, espero de mi vida y qué es lo que llevo realizado hasta el momento para llegar a lo que quiero y qué me falta para llegar a lo que quiero, qué debo de cambiar o mejorar y así...
    Tengo leves ideas de lo qué espero de la vida en sí, pero la cuestión aquí es que mis "quereres" están algo lejos de la realidad y no es que no sea posible que se realicen, pero sí está difícil que algunos se realicen como tal... y aunque estoy en contra de realizar ese tipo de cosas, considero que inauguraré este año con un balance general del año de vida que estoy, digo, hay que empezar por algo, no?

miércoles, 4 de marzo de 2015

A 19 días...

Comúnmente conforme se va acercando mi natalicio, un nudo se va formando en mi cuello o al menos en los últimos 5 años, supongo que en su momento porque aún me encontraba en la universidad o sin trabajo; estoy a poco más de 1 mes de cumplir 2 años en mi actual trabajo, he aprendido muchas cosas en este lugar, sin duda, también he cambiado en mi forma de ver la vida y me ha generado un sin número de conflictos con mi forma de ser, el cómo considero que es el "deber ser".
     Estoy a unos días de cumplir 29 y me cuestiono qué he hecho de mi vida en estos años, dejando de lado las limitantes de mi contexto ¿qué he hecho?  tal vez en mi Crisis de los veintitantos  un tanto -muy- tardía. El saber que te debes de enfrentar a los problemas de "grandes", de gente adulta y es ahí dónde entro en conflicto: al vivir aún con mis padres y no ser independiente completamente: aún me encuentro en mi zona de confort, ese lugar lindo en el cual no crece nada de nada.
     Me encuentro haciendo un balance de mi vida en general, en diversos aspectos me salgo debiendo por mucho, mucho; siempre se empieza con pequeños cambios para lograr "la gran transformación" y es ese punto a lo que se desea llegar en algún momento.
     Me  pregunto si alguna vez lograré tener el valor de salir de mi huevo, enfrentar la realidad tal cual es, sin perder la frescura que en su momento tuve... sí, a unos días de cumplir 29, veremos si puedo cerrar con broche de oro mi último año de la segunda década de vida...
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