martes, 26 de septiembre de 2023

Sacudida en Vida-

UN DÍA ME PREGUNTASTE QUÉ ERA LO QUE QUERIA… EN ESE MOMENTO MIS OJOS SE LLENARON DE AGUA, ALGUNAS LAGRIMAS REBELDES ME TRAICIONARON Y SALIERON, DEMOSTRANDO LO VULNERABLE QUE ME PUEDO LLEGAR A SER CON LA PERSONA INDICADA O CON QUIEN SEA TAN OBSERVADOR Y SEPA PRESIONAR LOS LUGARES CORRECTOS PARA SACAR A LA LUZ MI VERDADERO SER.

    SABER LO QUE QUIERO A MI EDAD ERA UNA RESPONSABILIDAD HACIA MI MISMA, ES UN DEBER HACIA LO QUE SOY Y LO QUE SE SUPONE DEBO DE CONVERTIRME, PERO LO IMPRESIONANTE ES DARME CUENTA QUE NO ES ASÍ, AÚN SIGO PREGUNTANDOME LO MISMO TODOS LOS DÍAS AL ABRIR LOS OJOS, PUEDO RESPONDER COSAS SENCILLAS, PUEDO PLANEAR MI DÍA, LA SEMANA E INCLUSO, SI ESTOY MUY INSPIRADA HASTA EL MES… PERO NO LOGRO VER MÁS ALLÁ, ¡VALIENTE PERSONA QUE SOY!
    SIN EMBARGO ESO TAMBIÉN ES UN NORTE, YA QUE AL MENOS SÉ QUE ES LO QUE NO QUIERO EN MI VIDA Y DE AHÍ EMPECÉ A TRABAJAR Y ENFOCAR MIS ESFUERZOS EN CAMBIAR EN DONDE ME ENCUENTRO Y NO ES QUE NO ME HABRÍA DADO CUENTA O NO SUPIERA QUE ME TENÍA QUE PONER EN MOVIMIENTO, SINO QUE EL QUE ME PREGUNTARAS DE FORMA DIRECTA Y SIN RODEOS, HIZO VIBRAR MI CENTRO, NO ES UN SIMPLE “ME MUEVE EL TAPETE”, NO SEÑORES, ES UN “TERREMOTO EN TIERRA, SACUDIDA DE MI CENTRO” PORQUÉ HASTA ESA OCASIÓN, SIEMPRE ME TRATARON CON CUIDADO, SIN GANAS DE LASTIMARME O TRASTOCARME, CON MIEDO A ROMPERME, CON MIEDO A PERDEME Y ES PRECISAMENTE LO QUE NECESITABA ERA PERDERME, PROVOCARME PREGUNTAS… ABRIR LOS OJOS A LAS COSAS QUE SE FUERON ACOMODANDO DESDE AÑOS ATRÁS, A LOS 20S QUE HABÍA ESTADO CAIDO POCO A POCO A LO LARGO DE ESTOS AÑOS Y QUE NO QUERÍA VERLES, ERA FELIZ HACIENDOME LA CIEGA Y SORDA, PERO ESA TARDE, ESA PLATICA Y ESA PERSONA TRASTOCO ALGO QUE HABÍA ESTADO ESCONDIENDO, PROTEGIENDO HASTA DE MI PERSONA Y EL HABER BAJADO LOS MUROS SIN PENSARLO, LAS DEFENSAS Y MOSTRARME TAL CUAL…SIEMPRE SONRIENTE, SIEMPRE AMIGUERA, SIEMPRE ALEGRE, SIEMPRE FELIZ, PERO CON UN MURO ALTO PARA NO PERMITIR QUE SE ME LASTIMARA, PARE EVITAR ACERCARME MÁS DE LO DEBIDO A LAS PERSONAS Y TÚ CON UNAS SIMPLES PALABRAS TERMINASTE DE DERRUMBAR LO QUE POR AÑOS ME TOCÓ LEVANTAR. NOS ES QUEJA, ES AGRADECIMIENTO POR SACUDIRME Y EMPUJARME PARA ACEPTAR LO QUE NO HABÍA QUERIDO HACER POR MIEDO.
Serie: Cartas que algún día entregaré 1.

miércoles, 6 de septiembre de 2023

16 Años

 Hace 16 años conocí por cosas del destino a tres personas, entre ella a un joven Carlos, con jeans y playera azul estampada con Saint Seiya, nunca olvidaré como mi mirada subió de sus pies a su playera, emocionándome por tener a un amigo otaku/friki/raro, igual a mí…en ese entonces buscaba establecer amistades con esos gustos, con quien ir a convenciones y platicar sobre anime.

Sentí su mirada, lo normal, siempre hay alguien que me mira cuando llego a un lugar ¿por? No por bonita o simpática, mi forma de ser siempre ha sido “escandalosa” mi risa suele ser muy fuerte, por eso hasta cierto punto sé que me voltean a ver n_ñU

TICA fue la primera clase que compartimos, después Estudios Socioeconómicos de México I, donde observé que llevaba un reloj con la leyenda “Para el mejor papá del mundo”… entonces padre, recuerdo haber pensado.

Las clases y los días fueron pasando, conociendo otros frikis, disfrutando las tardes en talleres y clubs, platicando de las clases, tareas, animes, juegos y música.

Atenciones que siempre tuve con mis amigos varones y un poquito más, esperarme a la salida de mi clase, preguntas un poco más profundas por su parte, chocolates (no me gustaba el chocolate en ese entonces, hoy ya lo tolero por él)…señales que no quería ver por no querer ilusionarme, porque al final siempre me veían como “hermana pequeña” n_nU no es tan sencillo crecer y desarrollarte durante la adolescencia y parte de la juventud, teniendo chavos que te gus ten y te digan que les causa ternura y eres su hermana menor. No quería que me pasara lo mismo con él, pero esos SMS que nos mandábamos después de clase y la mirada que me regalaba todas las mañana hicieron que al final al me decidiera por preguntar “lo obvio”, desde la postura de “¿estás seguro de ver lo que estás viendo? ¿En verdad intentas algo con una persona como yo? No soy la típica chica bonita, tierna, cariñosa, amorosa, tranquila… soy un desmadre en toda la expresión de la palabra, nunca tengo en paz la cabeza, mil pensamientos me cruzan en un minuto (ahora sé que eso se llama “ansiedad”) indecisa hasta decir basta, chingos de miedos e inseguridades, mal en matemáticas, sin saber qué onda con su vida…¿seguro que quieres algo conmigo?” 

16 años después seguimos lado a lado¿fácil? ¡Para nada! He querido tirar la toalla muchas veces, mis demonios toman control de mis acciones y mente en ocasiones, sus principios se instalan entre los dos algunos días, los enojos se presenta tan por momentos, otras tantos me he preguntado el “para qué seguir juntos”, sin embargo, al abrir los ojos todas las mañanas y verle a mi lado en los últimos 5 años, la respuesta viene sola.

Si las cosas fueran fáciles, cualquiera las haría… 

Un 6 Septiembre de 2007 empezó esta relación que se formalizó en noviembre del mismo año y que en abril de 2018 se concretó (yo que no le daba más de 2 semanas xD)

miércoles, 7 de julio de 2021

Entre pandemia y homeoffice te verás...

 Hace bastante tiempo que no pasaba por aquí, de hecho creo que mi "habilidad" para escribir ha de haber desaparecido o atrofiado horriblemente, no lo dudo, en los últimos 8 años me la he pasado entre expedientes, comprobantes de pago, facturas, rentas, tenencias, recibos de servicios y correos godínez; deje de dibujar y leer, sobre todo la lectura es lo que más me ha afectado en mi desarrollo como escritora de closet.

En fin, como muchos de ustedes, el 2020 me dejó marcada, si no me equivoco, la entrada que antecede a la presente, se podrá comprobar que perdí a mi mamá, unas semanas antes de que nos mandarán a nuestras casas para parar al coronavirus, situación que hizo que el proceso de luto fuese un poco más intenso y diferente, si bien tuve la "fortuna" de celebrar los ritos propios de la muerte, el que en menos de un mes nos encerraran en casa sin poder distraerme lo suficiente para no resentir esta nueva etapa de mi vida hizo que el desarrollo del duelo no fuera del todo "normal"... que de hecho ningún duelo es "normal".

Pasé por casi todas las etapas del duelo, porque siendo sincera, la parte del enojo, trataba de evitarla, no quería sentirme enojada con mí mamá por "abandonarme" o con ese ser superior por haberse llevado a mí mamá...pero muy en el fondo el enojo que sentía no era con ella ni con "Dios", era conmigo misma por todas esas cosas que quedaron en el tintero, en esas cosas que pensaba que más adelante haríamos juntas, por priorizar el trabajo y otras cosas en mi vida que mi mamá... pero ¿saben? después de 1 año y casi 5 meses, puedo decir, que este enojo aún se presenta por momentos, aún me oprime el alma, ya no de la misma forma y empiezo a validarme a mi misma y a aceptar que las cosas tenían que pasar como pasaron, que hice lo que pude con lo que tenía en esos momentos, actué como podía en esos días e hice todo lo que pude para demostrarle a mi mamá lo que me importaba y que ahora de alguna forma debo de aceptar a vivir sin su presencia física, pero hablando con ella cuando lo necesite, buscar su ayuda ante el ser supremo el algún problema que tenga, lo curioso es que nunca había visto así a mis fallecidos, pocas ocasiones me acerque con ellos para pedirles "paro", realmente lo vengo haciendo en forma a partir de que mi mamá se hace uno con el universo y todo lo anterior lo pasé en un homeoffice intermitente, entre salidas a la oficina, con el cliente, visitas con mucho miedo a mí papá.

No ha sido fácil esta pandemia, pero dentro de todo lo malo, puedo decir que me queda el gran consuelo de que ella no pasó estos momentos, no se agobió por mí al saber que tengo que salir al trabajo y no porque me corran, no, más bien a cumplir mi obligación para conmigo, mi marido y mis deudas (que dicho sea de paso, son muchas para mi gusto... pero quién me manda?)

Así que, hasta ahora puedo decir que soy una sobreviviente más de esta pandemia, de este nuevo estilo de trabajo llamado homeoffice, en el cual pareciera que tienes hora de entrada mas no de desconexión y que para quienes el pretexto de no contacto humano les cayó de perlas, para otros, nos genera una cierta ansiedad por salir, por distraernos y por regresar a una normalidad a la cual y sin duda, no volveremos, pues... este bicho vino a recordarnos (como ya se ha dicho en otras partes) lo insignificante que es la especie humana, que en verdad las cosas son superfluas y lo realmente importante no son los celulares de última generación, la visita al lugar de moda, la comida en el restaurante que está de voga, sino la familia, los amigos, ellos que siempre ha estado, pero que perdimos de vista al centrarnos en el  ya lo quiero, ya lo necesito, ya lo tengo.

En fin, creo que no dije nada nuevo ni aporté algo al estado del arte...solo expulsé parte de mi sentir ¿lo bueno?... por fin me pude inscribir para recibir la vacuna, ahora será esperar a que me asignen fecha, solicitar ese día de vacaciones y encomendarse al ser supremo, que todo salga bien, pues estamos trabajando en ello.


Gracias por llegar hasta aquí.

lunes, 30 de marzo de 2020

23-02-2020

Un mes antes de cumplir los 34 años me sucedió algo que pensé que pasaría más adelante; que sucedería en 10 ó 15 años más, pensé erroneamente que tendría más tiempo para risas y fotos...tendría más recuerdos y que sin duda conocería a sus nietos y ellos a ella, que cruel y que patética me vi, que ilusa me sentí y que sola me quedé.

A mí madre bohemios, a mí madre esta entrada...ya pasó poco más de un mes de que la he perdido en este plano físico, ya no escucho su voz o ya no me abraza, he dejado de sentir sus besos o reír con ella, he perdido a quien me escuchaba sin juzgarme, a quien no importaba de lo que le hablase, no se cansaba de escucharme; siempre le dije todo o no, realmente la última semana que estuvo con nosotros le guarde un secreto: mi temor a perderle y el intuir que ella no regresaría a casa, ese sentir que me acompañó desde el momento que me dijeron que se la habían llevado al hospital  no me abandonó, hasta el 23 pasadas las 9 de la noche que me dijeron que había fallecido y es que señores, todo fue tan rápido y a la vez no, todas las cosas se dieron poco a poco que esa última semana bien pudo ser un año o dos en lo que los síntomas o las señales nos indicaban que nos quedan días de convivencia.

    Le he llorado mucho, la extraño mucho y debo de reconocer que he pensado en más de una ocasión que mejor sería que me llevara, pero recuerdo que aún tengo a mi papá y a mi esposo, sí, sé que me aman y yo los amo; pero permitanme ser un poco la victima: he quedado sola, he perdido a mi mamá, a quien me amaba de forma incondicional, quien sin juzgarme estaría conmigo, amor genuino que no volveré a sentir, hay quien me dice que con mis hijos, pero nunca será lo mismo; tengo muchas ganas de gritar de pedir que me hable, que me abrace y que me diga que nada malo va a pasar, pero sé que es tiempo de ser la mujer que crío, ser auto suficiente e independiente...ser fuerte, ser feliz... pero no me pidan que sea feliz ya ahora, en estos momentos, no puedo, trataré de salir adelante, sí, pero no me pidan que vuelva a ser la misma que antes, el dolor en el pecho ha bajado un poco de intensidad, pero sigue.

     Perdonen que no tengan congruencia estas líneas, de hecho nunca lo han tenido... solo permitan saco todo lo que tengo.

viernes, 22 de marzo de 2019

Un día antes de cumplir 33

Estoy a horas de cumplir 33 años, de celebrar una vuelta más al sol, es el 1er cumpleaños que paso con nuevo estado civil y en un lugar que no es la casa de mis padres, si no mi casa, dónde estoy construyendo mi propia familia con mi esposo.
    Si bien no tengo nada planeado para festejar la fecha, no deseo que esta fecha pase desapercibida, quiero que marque un parte aguas o quiero llevar a cabo un cambio significativo en mi vida...aún no sé qué es lo que quiero y bueno, en realidad tengo horas para saber qué es lo que quiero en realidad.
     Lo que más me gusta de este año, es el número de años que cumplo: 33 años, para los que somos católicos, considero que hace referencia a la edad a la cual murió y resucitó Jesús y bueno, eso para mi significa que alguna parte de mi debe de morir y tiene que resucitar para mejor, para evolucionar y llegar a ser una persona con una versión mejorada; para serles sincera, desde hace unos días estoy buscando dejando de lado las quejas y ser más agradecida con la vida/dios/energía suprema con todo lo que tengo: mis padres aún vivos, dos manos, dos pies y la energía suficiente para salir a trabajar: un trabajo, un esposo maravilloso, con él cual estoy creciendo como persona y pareja, con quien llevo poco más de 11 años de estar como pareja y próximamente cumpliremos 1 año de casados (deseo que sean muchísimos más a su lado) me hace sentir feliz y segura, estoy agradecida de haberlo encontrado y estoy tratando de vivir el momento, sin preocuparme por el futuro o el pasado, lo que va a ser, será y lo que no ¿para qué llamarlo?
     Deseo de todo corazón que esta nueva vuelta al sol que inicio este colmado de luz, salud, bendiciones, aprendizaje, cosas buenas y malas, para aprender más y ser más fuerte y mejor persona, quiero cumplir un sueño bizarro que tengo con respecto a mi persona: cuando deje este mundo, ser recordada como mi abuelita, como la Tía Malena que toda la familia me platica: cariñosa y amable, de buen corazón y buena persona...espero poder lograrlo.
     Sin más, me deseo a mi misma un muy feliz cumpleaños, mucho trabajo para llegar al "éxito" cualquiera que sea lo que sea esa palabra.

Malena, por favor, sigue aprendiendo, sigue conociéndote más a fondo, regresa un poco ser la persona que eras hace unos años, pero con la experiencia que ya tienes con las vivencias y vive, no tengas miedo a vivir, por favor, deja de amar tanto a la muerte y abraza la vida, disfrútala, gozala y amala tanto como amas a la muerte, reconciliate y vuelvela tu novia, así mismito como consideras a La Muerte...
Malena


     

martes, 6 de noviembre de 2018

11 años después

Para quienes tienen el susto de conocerme en persona, saben que la epoca más maravillosa del año ha iniciado o al menos para mí...
     Si bien me han pasado un sin fin de calamidades o cosas malas en esta epoca en los últimos 5 años, puedo decir que a partir del año pasado las cosas se han ido componiendo poco a poco, hemos logrado cerrar y concretar cierto pendientes o al menos así lo quiero ver, quiero pensar que los procesos en la vida no siempre deben de ser lineales, seguir un sólo orden o llevar cierta lógica, en ocasiones la vida misma no tiene lógica y nos sorprende de diversas maneras.
     En el ámbito personal reconozco que tengo un gran pendiente, un punto final que he estado negando y dejando de lado desde hace poco más de 5 años y eso no es que sea malo o bueno, simplemente no comparte la lógica de las acciones que estoy llevando y es que el miedo al fracaso y de cierta manera al que dirán me ha dejado paralizada, gastando mi tiempo y dinero en otras cosas más superflueas, pero he dicho ¡BASTA! y es así cómo me pondré las pilas desde el día de hoy para poner punto final a ese tormento que me persigue como sombra en día soleado... o algo así.
      Dentro de lo que quiero retomar son tres cosas:
* Volver a dibujar, así es, desde hace bastante tiempo no he vuelto a tomar un lápiz en forma, dejé de lado mi sueño de ser mangaka por ser alguien en la vida y total que ni una ni otra he logrado hacer/ser ¡jajaja! It's a beautiful day!! 
* Volver a escribir...sí, ok, no es que haya sido mi gran pasión como el dibujo, pero debo de reconocer que tiene un placer macabro eso de expresar con letras lo que pienso y de paso pulo mi redacción, porque debo de reconocer que ha bajado demasiado la calidad de mis escritos y demás inventos, digo, es un musculo que debemos de entrenar y fortalecer, cosa que no precisamente he realizado en los últimos 3 años (o más tiempo, según lo veamos)
* Volver a ser feliz con lo que tengo y es que desde hace 5 años me he sentido un poco (chingo!!!) frustrada al respecto, llevando dicha frustración a todos los ambitos de mi vida y eso ya no es padre, regresar un poco a los principios con los que me manjené por muchos años, solo que dejando de lado lo de ser pelaná.
     Por lo anterior, me tendrán más por estos lados, tratando de hacer reseñas de eventos a los que vaya, subiendo los dibujos que haga en instragram (checaré si hay alguna forma de compartir en automático por acá... debe de ser posible, la tecnología está demasiado avanzada como para no poder hacerlo con un simple click)
     Debo de reconocer que me encuentro muy contenta y feliz en estos momentos, a pesar de tener mucho trabajo, me atrevo a tomarme unos minutos para escribir y compartir mis sentires ¡jejejeje! Así que me despido de momento, esperando hacer algo de provecho por estos lares ;)

¡Saludos Sansakibus!

sábado, 4 de agosto de 2018

Cerrando etapas...

El día de hoy estoy cumpliendo un año de haber salido de mi anterior trabajo, ya 12 meses desde ese día en el cual me despedí de personas importantes, con quienes conviví poco más de 4 años, de quienes aprendí y logré sobrevivir a diversas vivencias, tanto buenas como malas. Me llevé hermosos recuerdos y a cada una de ellas les agradezco infinitamente, desde mi corazón el tiempo que me brindaron y lo que me dejaron en el alma.


Y precisamente hoy han retirado el poste de pruebas que se encontraba en la Bodega de Ermita, como un tipo de preludio a lo que se aproxima en las siguientes semanas, el cierre de la etapa, misma que pensábamos (deseábamos) que durara más tiempo, pero no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza y en nuestro caso, estamos por concluir un proyecto ambicioso y que aunque no logró cumplirse cabalmente, en lo que a mi respecta me dejó un agradable sabor de boca, me enfrenté a nuevos retos, algunos los pude sortear bien y otros no tantos, pero en esos casos precisamente puedo decir que aprendí mucho.


No soy buena en las despedidas, me he dado cuenta que después de cierta edad me he vuelto más sensible y he llorado por cosas que antes no me "pegaban"... debo cerrar esta etapa agradecida por todo lo vivido y con la actitud con la que llegué: feliz y abierta a nuevas experiencias.

lunes, 16 de julio de 2018

Hasta luego...

"Siempre sé feliz, sé muy feliz" es lo siempre me decias y fue lo último que me dijiste, curiosamente no te quejabas, simplemente me platicabas y tratabas de ver todo de la mejor forma, eso fue lo que más me dolió, el verte mal y aún así demostrando que todo estaba bien, que todo iba a estar bien...
     "Sé feliz" esa frase me a acompañado desde ese día y que egoistamente la he olvidado y me he tirado a la autocompación, cuando tú no lo hiciste o al menos no me lo demostraste; pero dejame decirte algo: en estos momentos me siento igual que aquel 17 de Diciembre de 2012, siento el mismo dolor en el pecho y la misma tristeza, las lagrimas salen traicioneras, traicioneras porque muestran que no lloro por tí, porque tú ya estás mejor, lloro porque me siento sola, porque fuera de mis padres mis otros pilares; mis abuelos, mís tíos (hermanos de mi madre) y tú son mis cimientos, las columnas que me sostienen y ahora debo de seguir adelante.

     Gracias por haberme cuidado, por verme de niña, haber jugado conmigo, gracias por todo tía Eña, gracias por decirme lo que siempre dejo de lado: "Sé feliz" te mando un fuerte abrazo, un beso allá y por favor, dile a mis abuelos que también los extraño, pero estoy haciendo todo lo posible por vivir mi vida, sin arrepentirme de nada.

     Hasta luego, porque sé que en mis sueños te veré, verdad?


viernes, 20 de abril de 2018

Me casé...

Me casé...ya me casé y es algo que ni yo misma me la creo...bueno, sí me la creo porque ya pasó, pero lo veía leeeeeejos, demasiado lejos ¡jajajaja!
     Me siento feliz, no veo ningún cambio, tampoco es que esperaba que me salieran alas o los ojos me cambiaran de color... solamente pasamos, nos leyeron la cartilla (literal) y firmamos, eso fue todo, de cierta forma me sentí un poco decepcionada (?) esperaba más faramalla o algún momento épico el cual recordar, pero sólo fue eso, creo que los chicos de la obra me hicieron más fiesta que el propio novio ¡jajajaja! lo sé, no le hago justicia a Carlos, debería, después de soportarme por 10 años de noviazgo, aventarse conmigo en casarse y hacer más formal el tema... y eso es un decir, porque siempre ha estado conmigo :')
     En estos momentos me encuentro haciendo maletas, porque mañana nos iremos a Puebla :D y no, no para la Luna de Miel :') sino por mi Fe de bautizo ¬¬ para podernos casar por la Iglesia en Noviembre o al menos esa es la idea :D ya tengo la idea del vestido e incluso ya vimos al proveedor Yeeeeey!
      Recordando un poco cómo es que empezamos de novios, debo de reconocer que la falta de "fiesta" se debe a mi temor y mi huida cuando se arrodillo para pedirme que fuese su novia, comprendan, tenía 21 años, no había tenido novio alguno y este viene y se me arrodilla "de la nada", obviamente salí corriendo del lugar xD así que no me puedo quejar con respecto a llamar tanto la atención, de hecho no avisamos a nadie de la familia, no invitamos a amistades ni nada, sólo nosotros, los interesados y los padres de los interesados, el momento para nosotros y después lo compartimos con los demás; lo que sí me emocionó después de la boda fue la llamada de Miguel, mi exjefe de EOG, el que me haya llamado para felicitarnos y desearnos lo mejor ha sido el detalle bonito de un "no interesado"
      A ver qué es lo que me espera la vida de casada, porque de momento no viviremos juntos ¡Siiiiii! cada quien en su casa con su gente, ya después de Noviembre veremos los pedos que nos echemos (literal... xD)

¡Deseenme suerte! :D  Una gato muy feliz :')

¡Saludos Sansakibus!

miércoles, 3 de enero de 2018

2018... sorprendeme un poquito y yo te demostraré otro tantito ;)

Iniciamos el año, llenos de la energía positiva de lo nuevo, del posible borrón y cuenta nueva, de la posibilidad de empezar de cero, de tener el poder de dejar atrás todo lo malo, me incluyo en la población que se ilusiona con ese sentimiento de olvidar todo lo malo...

¿Qué cambios tenemos planeados para esta 2018?
Sin duda mi tan esperado mantenimiento de los primeros 31 kilometros, mismos que tuve que hacer en los 25, pero bueno, más vale hacerlo que dejarlo al olvido.

Un poco de actitud ante la vida, me había caracterizado por ser aprensiva, dudar de mis capacidades (aunque mi lenguaje corporal indique lo contrario o eso me ha dicho más de una persona ._.?), junto con pegado de aprensiva es dejar que las cosas fluyan y es que ese punto me ha impedido disfrutar varios momentos de mi vida, mis padres, mis amigos y novio.
Sin duda la clásica de hacer más ejercicio, no necesario ir al gimnasio, pero si de perdida caminar más, recuperar un poco de la condición física que algún momento en mi vida tuve y tener un estilo de vida más saludable por y para mí :D

Así que 2018... ¡sorprendeme!


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