Han pasado algunos años...¿no crees?

Han pasado cerca de 8 años desde que compartimos por última vez una clase juntos, siempre bromeando, riendo y sin tomar en serio la vida...o al menos no tan en serio.

Las cosas se dieron como se debieron de dar, al  menos eso me ha quedado claro a últimas fechas, no podemos cambiar el pasado y mucho menos lo que somos de eso, las platicas entre clases o por el messenger se quedaron en eso, en platicas, nunca se formalizó ni se consolidó, se quedó en un "tal vez pudo ser", situación que siempre me generó molestia y frustración o al menos hasta hace 5 años, que fui aceptando el hecho y lo superé con forme pasé tiempo y conocí con quien ahora comparto mi vida, con quien me acepta tal cual soy y lo único que me pide es que no cambie por él, que cambie por mi si así lo deseo, pero sobre todo porque mi deseo se convierta en ganas de ser mejor persona, pero que ello no implica que cambie, simplemente que evolucione.

No, no estoy diciendo que tú me hayas dicho que cambiara, pero había ocasiones en las cuales me preguntaba si eso era lo que debía de hacer, para que voltearas a verme, para que me vieras como algo más que una amiga, ahora es lo que deseo, deseo ser tu amiga, pero no puedo, aun hay algo del gran cariño que te tenía, aun me persigue el fantasma del "no pudo ser", es por eso que desde hace unos meses deje de ver qué pasaba por tu vida, deje de seguirte, considero que como eres, no lo ves como una gran perdida, sino como una acción más, muy posiblemente sea así, no me sorprendería que no me extrañes, pero yo debo de aceptar que sí te extraño, pero no deseo seguir lastimándome con mis pensamientos, no deseo lastimar a quien está a mi lado, por eso decidí dejarte atrás, no estoy molesta ni nada por el estilo, simplemente consideré que era hora de concluir con esa historia
Pero aun así te extraño y mucho...y sé que nunca verás este post, considero que en ocasiones eres demasiado orgulloso, y está bien, es así como la vida te a tratado, pero recuerda que también es importante tener presente de que no todas las personas somos iguales o al menos no siempre actuamos por los mismos motivos y/o fines.

Entre mariposas, bruma y alas.

El amarte siempre fue mi mayor tesoro, siempre a tu lado podía ver las cosas de diferente manera, la luz que radiabas era lo que hacia más hermosa la vida, nuestras platicas nocturnas en las cuales discutíamos sobre mil temas y nada a la vez...los planes que teníamos a corto plazo: vivir juntas, posteriormente casarnos y forma una familia, gritar a los 4 vientos que eramos dos mujeres que nos amábamos, que aceptábamos los defectos y virtudes de la otra...demostrar que de verdad nos amábamos y no por la fiebre de los derechos de la comunidad lesbico-gay, nosotras íbamos más allá de los estereotipos que marcaba la sociedad, ambas eramos dos mujeres hermosas, muy femeninas, nadie podría creer la relación que teníamos...hasta ese día...cuando llegó la noticia a la oficina que un accidente había ocurrido en el aeropuerto, tú ese día regresabas de Alemania, de haber ido a firmar un convenio con la empresa más importante del medio, no bien habían terminado de comunicarnos el percance cuando yo salí disparada hacia el elevador, dejando en mi escritorio el oficio a medio firmar, olvide la elegancia con la cual te había enamorado, deje de lado la calma con la cual todos me identificaban, lo que me importaba era llegar al lugar del accidente, deseaba saber que te encontrabas bien, deseaba escuchar tu risa cantarina burlándote de mi preocupación, pero al llegar a mi automovil el celular sonó, temblando lo saqué como pude de mi bolsa, era nuestro jefe, quien muy seguiramente ya estaba al tanto de nuestra relación, pero siewmpre se mantiuvo al margen:


Eugenia, tranquila, ¿dónde te encuentras? fue lo que escuché decir...mi corazón estaba a punto de salir de mi pecho.


En el estacionamiento de la empresa, señor. Alcancé a contestar después de abrir la portezuela del Accord modelo 20XX


Te pido de favor regreses a la oficina, comprendo el porqué saliste rápido, pero me acaba de llegar una información que deseo corroborar contigo. Fue su contestación...es que acaso no entendía lo desesperada que me sentía, quería saber si tú te encontrabas bien, los asuntos de la empresa podía esperar...podían esperar...


Lo lamento señor Alvear, pero necesito salir urgentemente... no bien había terminado la idea cuando la voz sería y gruesa de nuestro jefe me detuvo


Eugenia, escúchame, comprendo que deseas en estos momentos aparecerte en el aeropuerto, pero debido a la magnitud del evento, te será dificil si quiera acercarte, acordonaron la zona y...y...lamento ser yo quien te diga esto, pero quiero que te quedes aquí. Ya mandé por ti a Jorge y a Patricio, necesito que regreses con ellos. Mientras escuchaba esto, vi como del elevador salían disparados mis compañeros de piso, dando largas zancadas alcanzaron mi auto y me pidieron que saliera de él. 


No pude evitar el gritar como histérica, debía de estar segura que te encontrabas bien, porqué tanta insistencia de retenerme, el negocio podía esperar.
Me tomaron de los brazos y casi a rastras me llevaron ante el señor Alvear, cuando llegamos a nuestro piso, me di cuenta de las miradas de miedo y preocupación de mis compañeros, algunos desviaban la mirada cuando los miraba...no se atrevían a verme a los ojos...algo iba mal...muy mal, una vez dentro de al oficina del Dr. Fernando Alvear  me ofreció un vaso de whisky y cerraba la puerta de su oficina.


Eugenia, sabes que cuentas conmigo para todo y que en estos años que hemos podido gozar de tu presencia siempre has contado con todo el apoyo del personal...en esta ocasión no es la excepción...como te dije anteriormente, lamento ser yo quien te dé esta noticia, pero es necesario... empezó a decir el hombre quien con confió ciegamente su empresa.


Fer...por favor...dime lo que me tienes que decir...debo de ir a buscar a Isabella...ella...ella...le respondí


Está bien, Isabella no te estará esperando en el aeropuerto...la pista donde explotó la bomba era la pista donde se encontraba su avión...no bien habían descendido sobre la pista cuando ocurrió el accidente, parece ser que fue el avión donde se inició todo y por lo que comentan...no hay sobrevivientes...


De eso ya hace un mes, recuerdo vagamente que pasó después...hay escenas de tu funeral, tus padres llorando desconsoladamente y yo a su lado, con lagrimas silenciosas, ellos sabía que eramos amigas muy unidas...pero no sabía que nuestra relación iba más allá de una amistad fuerte, en realidad lo nuestro fue un sueño que nunca volveré a tener. Nuestros compañeros me acompañaron cerca de dos semanas a casa, incluso el Sr. Alvear me mandó más trabajo y me mandaba a muchos lados, considero que tal vez pensó que así me mantendría ocupada y sin pensar en cosas extrañas...

...pero hoy es diferente, hoy es sábado, hoy descansé y estoy sola en esta habitación en la cual muchas veces dormimos abrazadas...quiero dormir sin despertar, quiero recordarte...QUIERO estar a tu lado...*se escucha un disparo*

A 15 años: 21 de febrero...1997

Febrero 21, 2012

Malena:

¡Hola!
Hoy hace 15 años que ya no estás físicamente con nosotros, te puedo decir que nos encontramos bien, dentro de los achaques de la edad de mis padres y de los primeros míos estamos bien; me encuentro realizando la tesis, sí, de un tema que muy seguramente tú me hubieses ayudado, pero también te habría dado miedo. Tengo tantas cosas que platicarte, que confiarte y que llorarte, sé que me escuchas cuando hablo contigo, cuando en las noches me gana la nostalgia y platico al aire sobre lo que tengo, sé que las veces que te he visto no es debido a la fiebre, que no eres una imagen del duerme-vela, sé que eres REAL y que estás aquí, pero te extraño, te sigo extrañando, a pesar de tener 25 años, te sigo extrañando.

En estos 15 años he conocido muchas personas, algunas de las cuales se han convertido a ser parte de mi pasado, de ese pasado que debo de tener en el presente para no repetirlo en el futuro...

Pero tú...¿cómo estás?, te encuentras mejor, ¿verdad?

A mi aun me dan miedo los OVNIS y el chupacabras, aun lloro por las noches cuando tengo miedo de que esos seres aparezcan, me sigue sin gustar el jitomate y ya tengo novio; la Verrios ya murió, supongo que de viejita, pero recuerdas cuando la metía a escondidas a casa y la abrazaba, mientras veía contigo la televisión en las mañanas de vacaciones, Chachito sigue con vida, está más viejito y tiene reumas, ya no puede saltar ni volar, pero no deja de comer, supongo que él será el encargado de enterrarme, es como un viejo roble.

¿Sabes?, te sigo extrañando...extraño cuando me decías que había ratas, extraño rezar contigo en las noches, extraño tu "Malenita", extraño tu caricia en mi cabeza y tu sonrisa, extraño tus besos, extraño leerte por las tardes, extraño tu aroma.

¿Verdad que estás bien?, dime que ya no sufres, dime que estás con mi tío Jorge y mi abuelita Tere...dime que mi tía Celerina y mi tío Pablo están bien; Malena, en verdad estoy bien, pero te extraño.

Tengo miedo a que te conviertas en un recuerdo borroso, tengo miedo de olvidarme de tu rostro, tengo miedo...TENGO MIEDO.

Entrada rápida...

Sí, en estos momentos me siento sola, y no, no quiero hacerme "la mártir contra el mundo que no la comprende", solamente quiero expresar el miedo que tengo, la desesperación que hay en mi pecho y la tristeza que acompaña mi mirada, no deseo que esto termine mal, ¡no señor!, no puedes hacerme esto...no por favor...

¿El mes del amor y la amistad?

La RAE dice que :

amistad: (Del lat. *amicitas, - atis  por  amicitia,  amistad)
1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido por otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Mientras que por el lado del amor dice que:

amor: (Del lat. amor, - oris)
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Ok...no sé ustedes pero estas dos definiciones considero que se parecen en algo: se necesita de más de una persona para que pueda ser considerado amistad  o amor, pero ¿qué pasa cuando si ese sentimiento es solamente de una parte?, pues en el caso del amor queda en claro que son dos personas las que lo  deben de sentir, digo, en nuestra sociedad es lo "normal" que sean dos personas en una relación, aunque nunca falte el/la tercer/a en discordia lo que ocasionará problemas en la pareja, pues consideramos que este sentimiento debe de ser de dos, cuando en otras civilizaciones el hombre puede tener más de una mujer, incluso que todas estas mujeres vivan bajo el mismo techo, pero eso es para ellos amor...¿a dónde quiero ir con ello?, que en este mes llamado "del amor y la amistad·" no nos casemos con estereotipos de parejas o de príncipes azules o princesas rositas, pues en realidad no existen, solamente lograremos  lastimarnos y lastimar a quien esté a nuestro lado,  es mejor aceptarnos primeramente y aceptar a nuestro peor es nada, pues son ell@s quienes se llevan las mejores y peores partes.

Debo decir también que el sentimiento de necesidad de alguien más  es lo que ha llevado al traste algunas relaciones, pues se apropian de la idea de necesitar su media naranja y pasan media vida buscando esa media naranja, pero por más que intenta estar con ellas, no se siente completa...será a caso porque no nos tratamos de "medias naranjas", sino de naranjas completas que buscamos otra naranja completa para compartir la vida, recuerdos, pensamientos, miedos, alegrías, enojos, ilusiones, algo así como "en las buenas y en las malas", digo.

Como alguna vez me habrán dicho: "para todo roto hay un descosido", y como alguna vez le dije a un amigo: si no te ha llegado tu tren, no te preocupes, no es que haya dejado el tren, es que estás esperando el de lujo :)

Siendo así, aceptate y acepta...¡¡¡SE FELIZ!!!

Ayuda.

Me considero una persona sumamente rara, pero que no salgo del común de la perrada (así es). Como puedo ser sumamente tranquila, como me puedo alocar por cualquier detalle; en estos últimos años me he cambiado mucho mi forma de ser, aunque mi esencia sigue siendo la misma.

Siempre pienso que debo de cambiar, que debo de 'progresar', pero cuando estoy dando 2 o 3 pasos el miedo me invade y regreso a la monotonía que tengo como vida...me dicen que dialogue con mi miedo, que llegue a acuerdos con él, para así poder aceptarnos mutuamente y vivir juntos.

Si, tiendo a ser muy extremista, como puedo ser muy muy muuuuy comprensiva, como puedo mandar a la jodida una falla; y eso me molesta, me desquicia ser así, pues lo único que estoy consiguiendo es alejar a las personas que me importan y a las cuales importo.

Amig@s y novi@s

Esta entrada es especial, la redacte a partir de una platica que tuve con una amiga que conocí hace algunos años. Me comentó una triste situación que se le presentó hace pocos días con otra amiga de ambas (o.O?), por obvias razones no diré nombres, pero dudo que ellas lean esta entrada, pues no son mujeres de internet (están peleadas con la tecnología...no tienen ni celular ._.U)

No sé si se han encontrado en una situación parecida o al menos que les resulte vagamente familiar:

Cuando se tiene una mejor amiga, pero también tienes a tu novio y el susodicho no le cae ni tantito bien a tu hermana del alma, ya sea porque no le agrada su forma de ser o simplemente no le gusta para ti y por eso trata en lo más mínimo el trato con tu galán.

Pues bien, en su momento eso me pasó a mi, considero que la regué con mi ' amiga' en ciertos puntos, pues le tuve demasiada confianza y le regalé algunos miedos y dudas que tenía con respecto a la relación; cuando menos me di cuenta había ocasiones en las cuales me lo echaba en cara y me hacia críticas  des-constructivas, de esas que te quedas con cara de "bendito Dios que eres mi amiga, porque no quiero saber cómo tratas a quien te cae mal", por X o Y razón llega el momento que "te llena el buche de piedritas", como se dice coloquialmente, y decides mandarla por un tubo, pero ¿cómo?, simplemente dándole por su lado y tomando las cosas de quien viene.

De cuando no sabes ni con quien acercarte por el miedo a que te resulte como esta amiga en la que confiaste...es curioso, pero suele pasar en las relaciones humanas, cuando te sientes desplazado, puedes tener dos posibles reacciones: el enojo-pasivo, que no demuestras abiertamente tu descontento, pero estás buscando la forma de vengarte o desquitar tu coraje; por otro lado esta el enojo-activo, en el cual te vale lo que la otra persona piense al respecto, tú haces y deshaces con tal de que se enteren que no estás de acuerdo con ciertos cambios...en fin.

Siempre he considerado que en toda relación humana existe una "lucha de egos", en donde por más que trates de ser bueno, siempre habrá algo que dispare tu lado egoísta, vamos, son de las personas que piensan que todos somos buenos y malos, nada más que hay a quien le rige su lado bueno o malo...es por ello que considero que es normal que luego saquemos ese lado feo que llevamos dentro. Por lo anterior, no me genera ningún problema mencionar que puede existir "envidia" en las relaciones, nunca falta el querer ser mejor que tú, que en ocasiones tendemos a tomar por el lado negativo y que ocasiona este individualismo que últimamente reina entre nosotros...

no puedo decir que he tenido mucha experiencia en esto de las amistades, pero al menos a quienes considero mis amig@s siguen aquí conmigo: en mi corazón, salvo esa amistad que perdí hace poco más de dos años...pero ello no evita que tenga unos recuerdos muy originales y muy bonitos xD También habrá quien no vea desde hace más de un año, pero ello no evita que me acuerde de ellos...creo que es hora de despedirme porque no llegué a ningún punto. 


Como dice Celia Cruz en "La vida es un carnaval": "No es que recuerde, sino que no olvido"

Febrero 2012

Iniciamos febrero, el segundo mes del año...pareciera que el tiempo corre de maneras muy extrañas, cuando deseas que se vaya lento y puedas disfrutar de esos momentos, descubres que va demasiado rápido y pasa implacable ante tu persona...otras cuando deseas que vaya rápido y ni te des cuenta...han pasado a penas 5 mins.

En lo personal eso me ha pasado, pensé que estos dos meses que pasaría trabajando se harían lentos y productivos, pero en realidad acabo de chocar de frente con febrero y cuando trato de pensar en qué realicé en los últimos 60 días me doy cuenta que en realidad no hice gran cosa.

Tal vez sea porque en estos momentos me siento un poco desanimada, tal vez sea porque no estoy avanzando como quisiera o tal vez porque estoy entrando nuevamente en esa etapa de aburrimientos y hartazgo en la cual suelo tomar decisiones muy precipitadas y muy desde el fondo de la inconsciencia.  Sí, en ocasiones tiendo a ser muy visceral, situación que no ha ayudado mucho cuando se trata de tomar una decisión con la cabeza fría.

Las cosas no se me dieron como pensé, creo que inicié mal el segundo mes...

ya mañana será otro día...