Me sigo sintiendo triste y engañada, pensé que con el sueño y la mente despejada lograría sacar de mi corazón la sosobra que lo aprisiona...he buscado una infinidad de razones por las cuales me demuestra que me ama, que en verdad quiere estar conmigo...pero aun así me siento más triste pues siento que no puedo ser 'todo' para él, deseo ser algo más...cosa que tal vez nunca lo logre, pues mi alma ya se encuentra en pedazos y es difícil ser restaurada después de ciertos acontecimientos, pero aun así guardo la fe de encontrarte y decirte que te amo, tú que has venido a ser mi luz e ilusión...tú que te convertiste en mi padre, en mi hermano, en mi madre, en mi amiga, en mi confidente...porqué no puedo comprender eso?, porqué me sigue doliendo el pecho aun sabiendo que me amas?...
Es acaso mi poca confianza en mi persona? es acaso el miedo que siempre me ha acompañado desde niña, a pesar de no saber totalmente la 'verdad' intuía que siempre fui la segunda en todo y para casi todos, pues para mi madre llegue a ser lo primero hasta hace pocos años, ahora lo he vuelto a ser, pero yo ya soy 'mayor' ya no es tan necesaria esa protección...pero ahora tú apareces ante mi como mi protector, como mi amigo y consejero...pero aun así tengo miedo de ser el 'plato de segunda mesa' también para ti...ese miedo no me permite avanzar, disfrutar ni mirar el maravilloso paisaje que se presenta frente a mi, tomada de tu mano, la cual tengo miedo que desaparezca como aquella figura que se esfumo tras la neblina...
No me dejes sola con mi miedo... tómame de la mano y no desaparezcas.
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