Estimado Octubre, un delicado adiós.

Si...es momento de despedirte querido amigo, contigo llegaron los fríos y las hojas doradas, acompañados de la melancolía y la nostalgia por aquellos que ya no están a nuestro lado.
El lento pasar del tiempo se vuelve frenético ante las diversas ocupaciones que tenemos en el día a día y pareciera que por ello no me di cuenta que te vas...pero no es así, al menos no hoy, pues hace tres años me dejaste marcada para toda la vida, te llevaste contigo a mi amiga, pero también me permitiste darme cuenta de la existencia de una persona muy especial.
Ahora ocupara tu lugar el frío mes de Noviembre, en el cual las cosas ya toman su desenlace, cuando todo empieza a cerrar su ciclo y empieza a prepararse para aguardar pacientemente y renacer en el próximo marzo (que como está el calentamiento global, capaz que desde enero se despiertan).
Gracias por estos 31 días y espero verte el próximo año...

Despedida momentánea.

Pues bien, mis estimados y apreciados lectores…bueno espero tener al menos a 5 lectores ‘asiduos’ a mi blog…o visitantes esporádicos de esta madre de redes.

Muy queridos míos, les he de informar de una maravillosa y grata noticia, aquí su servilleta participara en una muy pequeña y modesta ponencia en próximas fechas, en las Jornadas de Socioantropología, digo pequeña ponencia debido a que solamente me brindaran 5 minutitos para poder exponerles a grandes rasgos sobre un trabajin que tengo del Culto a la Santa Muerte, no considero que vaya a generar revuelo en el Vaticano y a lo sumo provocare el sueño y desinterés de los asistentes (ok, no soy pesimista, soy realista que es diferente), pero me emociono, pues será cuando exponga ante un publico fuera de mis amistades y profesores allegados mi primer acercamiento a tal fenómeno social, lo cual obviamente ocasionara críticas –buenas y malas- y de alguna manera me enfrentare a lo que en ideal se supone me dedicare como Socioantropologa.

Comprendo que para algunos de ustedes esto les parezca irrelevante, pero como bien dije cuando ‘inaugure’ el blog, son cosas que considero pertinentes comentarles y externarles.

Todavía no sé donde y a qué hora será el evento, pero en su momento se los comunicare.

Por otro lado aprovecho este espacio para hacer de dominio público mi temporal ausencia de redes sociales, llámense facebook, hi5, twitter, mns y sus derivados, debido a que iniciamos el hermoso mes de Noviembre y con ello la recta final del semestre, entonces, para los que ya me conocen no es nuevo que empiece con mis ataques de ansiedad y pánico…y bueno, para clavarme en la textura de certificación, prefiero ausentarme voluntariamente =D

Así que hoy es la noche…jojojo!!!

Nos tamos viendo más adelante, cualquier cosa ya tienen mi celular y correo.

Sin mucho que decir.

Esperando tu llegada, deseando la hora acordada, los nervios no me permiten conciliar el sueño, los ojos se me llenan de lagrimas al pensar en lo que va a pasar.

Ya antes te había advertido que clase de mujer soy, pero ahora te diré que clase de ser humano aspiro a ser, sólo esperando que me acompañes en la travesía o desde este momento me adviertas si estas dispuesto ha proseguir con la aventura (claudicas por salud mental.)

Deseo ser más libre, de prejuicios y títulos, ser simplemente como soy sin la necesidad de ostentar un nombre ante las demás personas, un nombre que indique de donde soy, solamente deseo un nombre que indique quien soy mediante mis actos, pues con ellos acepto mi pasado y preparo el terreno para un futuro.

Aspiro a ser más tolerante, pero no abandonando mis creencias ni dejándome influir por los juicios de valor de los otros deseo poder ser más compartida, más despegada de las cosas y ver con buenos ojos las cosas malas así como las buenas.

Ser más alegre, no deprimirme por las piedritas que se me ponen en el camino y enfrentar a las rocas gigantescas que los demás ponen, superarlas y con ello superarme a mi misma…

Quiero ser mejor hija con mis padres, responderles mucho mejor y demostrarles el gran amor que les tengo…conocerlos mejor y no volverlos a juzgar.

Deseo mirar al futuro sin miedo y con una sonrisa, encarándolo con mis mejores armas…

No aspiro al poder, no deseo dinero –no más del suficiente-, no quiero lujos, solamente lo indispensable, no más…ni deseo poseer más de lo que necesito o requiero…

Si estas dispuesto a ayudarme a alcanzarlo, sigue a mi lado, mi buen señor, de lo contrario busca otras tierras fértiles para tu reino.

Toma la decisión rápido, no puedo esperar mucho tiempo, debido a que la transformación a comenzado y no deseo perderte en un pasado nebuloso.

Alebrijes y otros chunches….

Hoy se llevo a acabo el 4to. Desfile de Alebrijes organizado por el Museo de Arte Popular (MAP), partió el desfile del Zócalo capitalino y pasó por las calles de Madero, Juárez y Paseo de la Reforma para concluir en el Ángel de la Independencia. En dicho desfile participaron 244 alebrijes construidos y auspiciados por iniciativa privada así como también por organizaciones gubernamentales.

Mmm…esperen, me siento reportera región 4…ok ok…yo –Neko- me ubique en la calle de Juárez, casi frente al hemiciclo, las fotos que tomé no fueron las mejores, pero se hizo lo que se pudo, en general puedo calificar el desfile como 10 de 10, el único problema que veo no es tanto la organización del evento, sino la organización de nosotros como asistentes, parecía que nos decían: “Bájense de la banqueta, impidan que las demás personas no vean” O los que de plano se ponían frente al Alebrije pa tomarles fotos y no permitían que los demás tomaran las suyas sin interferencia del Fotógrafo Frustrado que todos llevamos dentro.

Para los que son más exigentes y desean un foto única y exclusivamente de los alebrijes, la exposición se encontrara montada en Av. Paseo de la Reforma del 23 de octubre al 7 de noviembre del 2010, entre la glorieta del Ángel y la Diana.

Mientras les dejo con un videin del desfile.

Esperando a mi amiga.

Tomando un café capuchino y sentada en la terraza de mi casa, espero pacientemente a quien fuera mi eterna enemiga, a la cual tantas otras veces deseaba evitar y otras simplemente pasaba sin saludar.

Hoy no puedo ya darme ese lujo, pues el tiempo ha pasado y ahora por más vueltas que le dé al asunto, el deber ha dejado de llamarme…

Conocí al amor a la edad de 21 años, convivimos por algún tiempo y poco después decidimos unir nuestras vidas, poco después de esa unión nacieron nuestro hijos, desde antes yo no buscaba a esta amiga, la cual en esos momentos no deseaba ver, simplemente la veía pasar, pero nada más. Cuando crecieron mis hijos más le rehuí a sus visitas y citas, en ocasiones me invitaba un café para conversar y hacer las paces, cosa que desde antes ya las teníamos hechas, simplemente que ahora era necesario aclarar ciertos términos.

Transcurrió el tiempo y mis hijos crecieron, ahora deseo ver a mis nietos, ver crecer a mis hijos y desarrollarse…o al menos eso era lo que deseaba, pues el amor de mi vida también deseaba lo mismo; mi amiga venia cada vez más frecuente a visitarnos, no directamente, pero se daba sus vueltas, como queriéndonos recordar que no podíamos evitarla y que tarde o temprano vendría con nosotros a platicar.

Comprendiendo esto y para evitar malos entendidos, aclaramos la situación con nuestro hijos y a tiempo, pues mi amiga vino a visitarnos el año pasado, platicó con mi amor, con el ser que compartí más del 70% de mi vida y llegaron a un acuerdo, en que mi esposo se iría con ella y que me esperaría allá donde lo llevará, mientras yo me quedaba para darle los últimos toques a la casa.

Es desde hace un año que la espero todas las tardes sentada en mi terraza, donde puedo apreciar esos tonos dorados que tanto gustaban  a mi amor, ver esos rayos solares que parecen aferrarse al cielo, pero que están consientes de que renacerán al otro día.

Desde hace un año no pierdo las esperanzas de volver a verme en los ojos de mi amor, en abrazarlo y decirle cuanto lo extrañe, pero mi amiga no apareceré…desde hace un año no pierdo la fe de volverla a ver por aquí y que me diga ‘Vengo a platicar y a tomarnos ese café que me debes desde hace mucho’ No he perdido las fuerzas para encararla con una sonrisa y pedirle que me lleve a su lado…lo extraño tanto.

Si es solo sexo, ¿porqué tanta insistencia?

¿Quien no ha escuchado aquella frase que reza 'si no eres virgen no vales la pena'?. Actualmente es un poco más difícil escucharla, pero aun así este tipo de pensamiento sigue rondando por nuestras venas, aunque lo nieguen y me tachen de cerrada...no digo que sea malo o bueno, simplemente expreso lo que he observado, lo que percibo de las demás personas, que por más 'open mind' se quieran ver y sentir, siguen reproduciendo este pensamiento machista.
Las mujeres no podemos echarnos 'una canita al aire' porque inmediatamente somos nombradas "putas", pero el hombre nos puede pintar y poner los cuernos cuantas veces quiera y desee, pero no se ve mal, pues como hombres está en su naturaleza ser así de cabrones.
Las mujeres no podemos andar de minifalda y escote, porque no falta el 'caballero' que nos acompañe con la mirada, o incluso el valiente que nos diga un 'piropo' o se atreva siquiera a tocar nuestro cuerpo, porque al fin y al cabo como mujeres, nacimos para ser objetos sexuales, ¿o no?.
Entonces, no podemos andar 'enseñando carne' porque no faltan los perros que anden molestando.
Y usted dirá ¿qué tiene que ver eso con el título de la entrada?, pues mucho y nada -como todo fenómeno social-, en casa nos enseñan buenos modos y normas, hay quienes cuentan con unos padres que les recuerdan cada tres por dos que lo más importante es el virginidad y demás chunches -cortesía por nuestra amada iglesia católica- y otros en los cuales simplemente reciben un condón y un 'cuídate' como advertencia y como única educación sexual...pero existen los bendecidos por la energía y son llevados por el camino del bien: les explican de pe a pa que onda con la sexualidad y las ventajas de tener una vida sexual activa y con sus debidas precauciones.
Pero es a lo que voy:
Si solo se trata de sexo, ¿porqué tanta insistencia de que es malo?, ¿porqué negar algo que sentimos?, esta preguntas no me las hago a mi persona o a mis padres, pues mi postura ante el tema es muy diferente a la de ellos, pero no por eso no respeto su opinión y hago de mi vida un papalote, pero me llama mucho la atención el hecho de que se siga tachando la vida sexual de las personas como mala o bien; que nos atrevamos a juzgar y preguntar si lo hiciste o si no lo hiciste, si cada quien sabe qué tiene entre las piernas, ¿para qué preguntar?, ¿para que juzgar?, ¿para qué meternos entre las piernas de la otra persona? si tan solamente es sexo...

באוקטובר

Para algunos el mes de octubre, es solamente un mes más, para otros es un mes especial por diferentes razones, pero yo soy del grupo que octubre lo considero un hermoso mes, pero doloroso.

Ésta es la segunda entrada que le dedico a tan emblemático meas del año, en él, he vivido infinidad de aventuras y desgracias, pero me es importante debido a que es como un momento para recapacitar y ver que el circulo esta por cumplirse, este circulo llamado año...pero no es que cerremos nosotros un ciclo, si no más bien, la vida de nuestra madre tierra es quien lo cierra.

Hace tres año conocí a quien poco después sería mi novio y con quien actualmente sigo estando y disfrutando lo bueno y lo malo de la vida, pero también hace tres años perdí a mi amiga, a mi amada Verrios. Fue un miércoles, regresando de la universidad...sigo sin superarlo y si por ello me van a tachar de 'nena' y dramática, no me importa, ese 'animal' significa mucho para mi.

Es una entrada sin sentido...pero no importa.

Cambiando de color.

Después de que la luz de mi vida (Kero) leyó las anteriores entradas, me hizo una recomendación....variar al tema que vengo manejando desde que abrí el blog, curiosamente, cuando me encuentro triste es cuando me suelto en el teclado, cosa que no garantiza que no escriba cosas absurdas o tarugadas, pero ello no me inhibe a seguir escribiendo, es más bien una catarsis para mi, el poderles expresar mis sentimientos, no soy la escritora que todo el mundo espero....de hecho nunca he considerado la idea de escribir -cosa curiosa, pues en mi carrera se come de la escritura...creo que ya me debraye xD-
Bueno retomando el hilo de esta entrada, procurare escribir cosas más 'pintorescas' y más 'lindas'...no prometo mucho ni garantizo nada, pues desde que tengo uso de razón y desde que me gusta escribir....tiendo a escribir cosas tristes...además de dibujar cosas tristes...o al menos yo considero eso, pues a últimos meses tiendo a elegir cosas alegres y de colores, me imagino que yo misma me había hastiado de tanta parquedad.
Ahora que recuerdo, prometí escribir de las visitas que realizara a diversos lugares...como tipo reseña...ok ok...eso me agrada más.
Siendo lo anterior, próximamente subiré algo con respecto a la XXII Feria del libro de antropología e historia, que se realizó en el MNA -Museo Nacional de Antropología-.
Bueno, me despido, siendo lunes me espera una larga semana de trabajo.
¡¡Nos vemos!!

Yo soy.

No soy como te imaginas...soy una mujer demasiado caprichosa, demasiado materialista, un ente inseguro de si mismo y muy temeroso. Soy la mujer de las aguas que se lamente interminablemente, que deja fluir sus lagrimas para unirse con el universo, soy la mujer del sol, de ojos dorados que no dudan en reprochar y demostrar mis sentimientos, así sean malos o buenos. Soy la mujer del viento, que huye entre las manos para refugiarse en la soledad de mi montaña y aun así te permito pisar, soy la mujer del alba, la que se despierta y nunca duerme, mas siempre sueña.
Soy la mujer de números, perseguida eternamente por los dígitos,sumas, restas y demás operaciones aritméticas, soy la mujer del silencio que suelo generar cuando tengo dudas o bien cuando tengo tantas cosas que decir y solamente las lagrimas que brotan son testigos de mis pensamientos, soy la mujer mariposa, deseosa de conocer más y más, anhelante de volar más y más lejos del dolor y al mismo tiempo cerca de él soy la mujer del tiempo, del pasado, del futuro mas nunca del presente...
¿Aun así deseas estar a mi lado?...debes de aceptarme tal cual soy...debes de aceptar mi pasado y comprender mi miedo a tu pasado, soy la mujer del papel que devoro con mis ojos de fuego, soy la mujer de los pensamientos estériles, soy la mujer de las pesadillas...pero también soy la mujer de la noche, cariñosa y amorosa, dispuesta a entregarte su alma, soy la mujer enamorada de la muerte...soy la mujer de la muerte, dispuesta a regalarte en un cofre de obsidiana, aderezado con rubís y  jade mi pobre alma, la cual ha estado a la espera de que regreses a mi lado...
¿Seguro que deseas conocerme?, soy la mujer del frío, doy la mujer del olvido, soy la mujer de tus sueños, soy la mujer de tu vida...soy la mujer de tu amor...

Corazón coraza. Mario Benedetti.

Corazón coraza. Mario Benedetti.


Porque te tengo y no 
porque te pienso 
porque la noche está de ojos abiertos 
porque la noche pasa y digo amor 
porque has venido a recoger tu imagen 
y eres mejor que todas tus imágenes 
porque eres linda desde el pie hasta el alma 
porque eres buena desde el alma a mí 
porque te escondes dulce en el orgullo 
pequeña y dulce 
corazón coraza 

porque eres mía 
porque no eres mía 
porque te miro y muero 
y peor que muero 
si no te miro amor 
si no te miro 

porque tú siempre existes dondequiera 
pero existes mejor donde te quiero 
porque tu boca es sangre 
y tienes frío 
tengo que amarte amor 
tengo que amarte 
aunque esta herida duela como dos 
aunque te busque y no te encuentre 
y aunque 
la noche pase y yo te tenga 
y no.


Uno de los grandes y que deben de ser recordados en cada pétalo de rosa regalado al ser amado, en cada palabra escrita en una carta de amor, en cada atardecer con tu persona especial...en cada momento de la vida misma.

MIrada.

Ha pasado más de un año desde tu partida, me has marcada al menos 1 vez al mes y enviado infinidad de mails, con fotografías de tus compañeros, profesores y lugares que has conocido, veo que eres sumamente feliz, pero a pesar de ello, me dices que me extrañas, van dos veces que me propones que valla a vivir allá, que me encuentras un buen trabajo, un bonito departamento para los dos y muy posiblemente una hermosa familia después de determinado tiempo.
Una oferta muy tentadora, pero mis estudios no me lo permitían, mis padres se encuentran muy bien de salud, pero no deseo alejarme demasiado de ellos...tuve que declinar esas dos veces, pero aun así con la esperanza de que a tu regreso todo vuelva a ser como antes.

En este tiempo en el cual no has estado a mi lado, tuve que confiar más en las demás personas que se acercan a ayudarme, he asistido a todas las clases del seminario, pues no ha habido quien me pida que me quede en la cama una mañana fría de viernes o de lunes, mis notas han subido así como el avance de la tesis ha sido sorprendente, pues no tengo quien me la revise a diario y me diga en que estoy mal, pero así mismo mi asesor de tesis me la regresa con tremendas correcciones que una tesista de doctorado no tendría porque tener...en verdad me haces mucha falta, tu voz en mi almohada, tu cuerpo en mi estudio...su olor en mi alma.
No sé cuando regresaras o si es que regresaras, pero espero que sea pronto, no puedo soportar más tu ausencia en mi vida, por más llamadas, mails y fotografías me mandes.

Tenue.

Mi sentir en estos momentos...es muy difícil de explicar, me encuentro feliz, pero también me siento sumamente triste...
Dicen que el estar feliz es una decisión que a diario tomamos y créanme, yo procuro tomar mis dos cucharadas grandes de felicidad en el desayuno, pero los globitos se me van pinchando o mejor dicho, los voy pinchando a lo largo del día, ya sea por algo que vi, sentí y pensé y eso en verdad es lo que más coraje me da.
La felicidad que en estos momentos siento, no es suficiente para disipar el llanto, no es fuerte como para combatir contra mis miedos...malditos miedos que invaden mi débil alma, maldita mortalidad que merma mi luz, maldita sombra que cubre mis ojos.
La ceguera que yo misma provoco, sofoca la razón de mi corazón, la luz de tu voz...el sendero de tus hechos y acciones, compartimos un solo sentido, pero mis temores hacen desistir de ello...deseo no ser así, no tener estos miedos, quiero ser diferente, pero de ser eso posible, significaría dejar de ser yo misma.
Como hace tres años, vuelves a provocar mi llanto. No puedo explicarlo con palabras, simplemente las lagrimas se desprenden de mi ser para unirse con el universo.

Complejidad de la subjetividad humana o lo que es lo mismo: 'no te entiendo compadre'

No sé si alguna vez les haya pasado, que se tardan más de media hora explicando su punto de vista y la otra parte, no más no capta la idea central....ustedes se para literalmente de cabeza para hacer le llegar a su interlocutor la idea que están desarrollando, pero aun así no comprende la otra parte el espíritu de tu expresión.

A mi me suele pasar con frecuencia, y asombrosamente sigo sin entender porqué me sucede eso, no me considero una persona que habla correctamente, pero hablo tan directamente que luego hago cada abstracción que ni yo misma me entiendo...pero aun así no significa que la otra persona se niegue a aceptar mi opinión o que se atreva a decir que me encuentro equivocada.

El ser humano tiende a dejar de ser humilde después de determinado grado escolar y a pesar de estar con sus iguales, se cree superior que estos por saber determinado tema o dominar tal o cual conocimiento, se olvida de la humildad y se enfoca en sobajar al de alado. La competencia creada desde que tenemos uso de razón y que nos impulsa a ver a los otros como enemigos, es la misma que no nos permite 'trabajar en equipo' y entablar empatía...comprendo y acepto que hay sus honorables excepciones, pero desde mi perspectiva, cualquier tipo de relación: pareja, padres-hijos, maestro-alumno, amigo-amigo esta permeada por una lucha de egos y esta lucha es la que no va permitir que germine la humildad en nosotros...al menos no mientras sigamos pensando que el otro es el equivocado, el que está mal y el que debe de cambiar, para adaptarse a nosotros y nuestras reglas.

N

Alma.

Tu silueta se distingue en el vidrio biselado de la puerta, respiro hondo y pienso que todo se verá mejor cuando hayamos hablado y aclarado la situación entre ambos.
Tome la perilla de la puerta y le di vuelta, al abrirla, no reconocí la imagen que ante mi se desarrollaba, no te encontrabas solo, 'ella' estaba contigo, tomados de la mano y besándose.
Al verme, se separan, 'ella' me sonríe tímidamente, yo le contesto con una gélida mirada, titubeante, se acerca y me extiende la mano, en forma de saludo y presentación, veo que sus labios se mueven, pero no escucho su voz, mi mente se nubla y solamente un deseo incontenible de rasguñarte el rostro, dejarte una marca, una cicatriz que te recuerde el frió dolor que me dejaste.
Mientras pienso en ello, tu voz me regresa a la realidad...
-Estefania, por favor no seas grosera con Verónica, ella...ella me ayudo mucho en mi carrera...-dijiste, como sajando el tema y determinando los términos en los cuales se realizaría la visita.
Ante lo cual maquile sacarlos a patadas de la unidad habitacional, pero debía de controlar mis impulsos, te sonreí y salí hacia el pasillo. y me recargo en la pared, si tú la defiendes y le das 'mi' lugar, lo único que me queda es no permitir entrar a la intimidad de mi casa.
-¡Hola Estefania! Soy Verónica Urrutía, la encargada del proyecto donde Pablo colaboró estos tres años, me hablo mucho de ti. -Cada una de sus palabras parecían ensayadas, su falsa sonrisa y su tono de voz me encendía cada vez más, el odio que sentía hacia ti es cada vez mayor.
-¿En verdad?... pensé que no tenia tiempo para socializar, pues dejo de enviarme mails y marcarme, pero por lo visto ese tiempo lo ocupo en otros intereses...-¡demonios! lo solté- pero bueno, es lógico que haya pasado algo así, pero no me lo tomes a mal...¿Verónica?, el asunto debemos de tratarlo él y yo, creo que tú vienes sobrando, al menos en este asunto...creo que el cerrar este capítulo de nuestras vidas, es de Pablo y mio, no veo el interés de que te encuentres aquí.
Sí, este es mi territorio y no voy a permitir que tú, 'ella' se meta en el, ya no hay nada que pelear, solamente delimitar acuerdos pacíficos para ambas partes, pero no es necesario la intervención de un tercero, aunque ese tercero haya intervenido desde antes. 
Tú te encontrabas tranquilo, mirándome, con aquella mirada que me desnuda el alma. Le tomaste la mano, te la llevaste a las escaleras y le dijiste que nos dejaras solos un momento, que te esperara en el automóvil.
Asistió y solamente me dedico un 'adiós' que respondía abriendo la puerta de mi departamento.
Entramos a la estancia, te sentaste donde antes tantas veces lo hacías y terminábamos en el suelo en una especie de lucha grecorromana, amándonos pacionalmente...pero ahora era totalmente diferente, venias con la firme intención te terminar algo que había terminado desde que el avión despego hace 3 años.

Oportunidades.

Dicen que las oportunidades se dan solamente una vez, y depende de nosotros tomarlas en el vuelo pues no volverán...yo soy de los seres que piensan que las puertas se abren,si dudas entrar llegará otra persona y entrara, con ello ésta puerta se cerrará para ti, pero se abrirá otra. Así que si no tomas una oportunidad, ya vendrá otra, pero dependerá de ti si la que tomes es mejor que las que dejaste ir.

Octubre.

Dicen que de las lunas, la de octubre es más hermosa, o así va la canción.
Mis estimados, en octubre se empieza a oler la navidad, a sentir el frío nostálgico del otoño, bienvenida del invierno y despedida de un año más.
La luz proyectada por nuestro astro rey es un dorado mágico y melancólico, las tardes son enigmáticas y muy inspiradoras.
En mi persona este mes que trae recuerdos felices y tristes...a finales del mismo perdí a mi amada Verrios, mi gata, estuvo con nosotros casi 11 años, pero al final sucumbió, quiero pensar que se dejo 'vencer' debido a que mi mamá ya se encontraba en casa con nosotros...pero aun parece que la veo en la puerta, sentadita y haciendome 'ojitos' o maullandome para abrirla la puerta y dejarla entrar...aun recuerdo el sonidito que hacia al ronronear y su olor...ahora que no tengo quien me haga ojitos...la extraño, la extraño mucho...
Pero dejando atrás el dolor y tristeza, octubre me regalo una hermosa satisfacción que sigo disfrutando actualmente, conocí a un ser maravilloso, el cual me ha ayudado a ser una mejor persona.

Octubre tiene una magia muy especial, me hace sentir inmensamente feliz, pero también me provoca una sosobra y nostalgia de lo que fue y lo que será.
El frío recorre mi derredor, entume mis miembros, pero no puede detener el frenético latir de mi corazón,que anhela seguir viviendo a su lado.
La luz proyectada por nuestro dios sol, me impulsa a desear más, me inspira para elegir lo mejor de la vida para mi y me ayuda a pensar claramente.
Las bendiciones de seres superiores me hacen inmune a malas energías y protegen a los míos.
Octubre me cubre con su magia y me hace despertar esa mujer que llevo dormida durante todo el año, me dice que debo desgarrar el destino, un deseo de progresar y ser más inmortal que ahora me insista desde otoño e invierno...dejo de lado mis miedos y temores... enfrentando a la vida misma.
Es la magia de octubre que me permite estas y más libertades...el dorado de mi mirada devora todo aquello que merece mi atención y prende fuego a lo demás, éste fenix está listo para emprender un largo viaje y conforme va llegando marzo...consumirse en cenizas, para así renacer de mi pasado y encarar al futuro.
Señores, señoras tomen la vida, destruyanla, guarden los pedazos y disfruten de su decisión.

Hermoso atardecer...

Hoy tuve la hermosa suerte de compartir el día con el amor de mi vida, es ello el motivo de esta pequeña entrada, deseo poder expresar la felicidad con la que me encuentro en este momento.
La compañía del ser amado durante el día entero y compartiendo la paz de uno de los tantos parques que existen en el DFectuoso es la mejor forma de retomar fuerzas para las presiones escolares.
Hoy fue un día maravillosamente mágicamente hermoso.
Adoro el atardecer, amo la luz tenue del sol, tibiamente dorado resplandor del señor de luz, su cálida caricia con nuestra madre tierra hace un hermoso cuadro digno de ser capturado por las manos maestras de nuestros artistas artesanos...

Analizandomeow!

Pues bien...es hora de sacar los traumas e ir al psicólogo...pero como no quiero que un extraño haga observaciones directas y objetivas de mi psique, prefiero que varios desconocidos y algunos conocidos vean desnuda mi mente y me hagan observaciones subjetivas con respecto a mis banalidades.

En grandes rasgos o me amas o me odias, no hay medias tintas en cuanto a mi forma de ser y relacionarme con la gente.

Suelo ser 'alegre' y abierta con la gente que me lo permite, pues si noto que me ponen una barrera -muy comprensible en estos tiempos- suelo distanciarme y cerrar todo canal de comunicación con esta persona. 

Curiosamente siento que últimamente no he logrado tener un 'click' especial con mis compañeros de la universidad, no puedo decir que no he entablado una relación de compañerismo con alguno de ellos, pero...pero así como alguna vez lo tuve con diversas personas en otros grados académicos, no. Tal vez tenga mucho que ver el hecho de haber conocido a Kero desde el 1er semestre y desde entonces estar solamente con él, pero aun así luego siento medio feito ¡jejeje!.

Siempre he sido demasiado posesiva y a estas alturas del partido me ha causado conflicto, pues por lo mismo tiendo a ser celosa -ok ok no pienso justificarme, pero si supieran mi contexto de alguna manera se justifica eso-, al ser celosa, no solamente me lastimo, sino también a las personas que están a mi lado y que celo, pero más específicamente a Kero...si, reconozco públicamente que soy celosa, pero estoy trabajando en ello...procuro no ponerme toda loca y ser un poco más tolerante.

Por otro lado...tiendo a ser muy 'valemadres' con personas que me son 'ajenas', vamos si no son mis 'amistades' o de perdida me saluden o conviva con ellos...simplemente me paso de largo, tiendo a ser demasiado sincera y si de plano alguien no me interesa, no saludo y me paso de largo...si lo sé tal vez esa actitud este mal, pero soy así, ¿pa que chingaos son hipócrita con alguien que de plano no me interesa?, comúnmente por eso discuto con Kero, pues si tiende a ser así, al grado de parecer que la persona de verdad le interesa, pero siempre que le cuestiono el porqué, solamente se limita a decirme que así es él, que aunque la persona no le caiga bien debemos de hablar, pues no sabemos cuando podemos necesitar de esa persona (¬¬*)...pero para mi eso es...es...'ps' es imperdonable, vamos en mi caso no le hablo a las personas para ver si les saco algo, no me agradaría saber que hay gente que me habla solamente por conveniencia...pero bueno, tal vez peco de sincera (u_u)
Suelo procurar a mis amistades o trato de hacerlo, aunque algunas ya no vea, sigo conservando un cariño especial hacia esas personas...no me considero la mejor amiga, pero me queda el consuelo de que hay quien me sigue buscando aun con mi carácter y han estado conmigo en momentos difíciles...no puedo decir que soy buena, eso solamente ustedes lo podrán determinar.
Como novia...pues tampoco lo sé, Kero me dice que soy buena, que como todo, debo de manejar mejor ciertos aspectos, pero que le agrada que me muestre tal cual soy, pues así no le sorprende ciertas actitudes que llego  tener, (bajita la mano me da a entender que ya sabe a lo que le tira si esto se formaliza.... entiéndase 'arrejuntamiento' o matrimonio ¡jejeje!).
Tiendo a la tristeza...si  hay algo que me lastima o me duele -emocionalmente- tiendo a ponerme triste...con facilidad caigo en eso, pero cuando de plano 'toco fondo' reacciono y vuelvo a ser completamente 'feliz'....curiosamente la mayoría de las personas que me tratan me consideran sumamente alegre y buena onda (o.O), pero poco a poco se dan cuenta que en realidad tiendo más 'al lado obscuro'.
Por otro lado...tengo un gusto patológico por la muerte...alguna vez dije 'amo más la muerte que mi propia vida...pero AMO MÁS, A MI MUERTE', ver un esqueleto o un cráneo me agrada...la cosmovisión de la muerte como ente me llama mucho la atención; dejando de la idea de la Santa Muerte, sino simple y sencillamente la palabra 'muerte' esta dentro de mis 5 palabras favoritas...

¿Soy rara?, me considero una maraña de subjetividades -como todas mis demás unidades de análisis- pero cuando me interesa la persona, procuro demostrarle mi interés y mi amistad, aunque a estas alturas de la vida, veo cada vez más difícil encontrar una amistad que me acepta tal cual soy y que yo la acepte tal cual es...¿o me estoy cerrando?.

No quiero parecer preocupada o triste, solamente externo mi sentir...

Bueno....ahí le dejo, porque si no...xD

Bonito fin de semana!!!